Поиск   Шрифт   Реклама [x]   @  

Психология / Семейная психология / Андреева


Игры взрослых 5

Игры взрослых (2 3 4 5 6 7 8)

          Страница 5

          м своим долгом дать им как можно больше. Мы знаем, что будем плохими родителями, если не станем подолгу заниматься с ребенком, читать ему, рассказывать сказки. Мы привыкли к мысли, что несем ответственность за ребенка и тогда, когда он кончит школу, обзаведется своей семьей. Но, по собственному желанию подчиняя всю жизнь интересам ребенка, мы при этом приходим к выводу, как тяжело иметь детей. Ребенок обходится нам слишком дорого, считая по затратам времени, сил и здоровья. Поэтому-то нам так трудно решиться на второго, тем более на третьего.
          Причем, как это ни парадоксально, меньше всего детей у людей с высшим образованием, с хорошей квалификацией, v тех, кто получает довольно высокую зарплату и у кого хорошая квартира. А ведь казалось бы, кому и иметь нескольких детей, как не им. Они и прокормить детей могут, и воспитание дать хорошее. Но требования, которые предъявляют к самим себе эти родители, оказываются еще выше их возможностей. Получается, что и им второй ребенок «не по карману»...
          Второе, и, пожалуй, наиболее явное, преимущество семьи с двумя-тремя детьми – в ней легче хорошо воспитать детей.
          Прежде всего, благотворно влияет пример дружных родителей. А кроме того, заряд родительской любви, разделенный на 2-3 объекта, уже не вызывает серьезных побочных явлений – у ребят меньше шансов вырасти эгоистами.
          И третий довод в пользу нескольких детей. Единственный ребенок не знает, что такое брат или сестра, он лишен тех важнейших эмоциональных связей, которые соединяют братьев и сестер.
          Вот об этом почему-то думают редко. Дают ребенку все: одевают, обувают, кормят и развлекают его «по высшему классу» и при этом не задумываются, как сильно они свое обожаемое чадо обделяют. Брат или сестра – это единственные, кроме родителей, люди, с которыми почти невозможно «развестись». Родители уходят из жизни раньше, и тогда братья и сестры остаются единственным родным прибежищем. Можно разойтись с другом, разлюбить жену, но братья и сестры останутся близкими людьми всегда – куда бы ни забросила вас судьба, как бы ни сложилась паша жизнь. И в трудную минуту вы будете приходить к ним, как привыкли приходить к отцу с матерью, зная, что найдете искреннее тепло и сочувствие.
          Но это – когда дети станут взрослыми. А что значат брат, сестра для подростка? Для подростка – это человек, который всегда поймет тебя и будет защищать твои интересы. Человек, у которого родственные чувства к тебе сочетаются с близостью взглядов, присущей сверстникам. Подростку, имеющему братьев и сестер, дома намного теплее. И когда он вырастет, гораздо больше шансов, что он станет хорошим семьянином. Может быть, не всем понятно, какая тут связь? Попробуем объяснить.
          Многие семьи сейчас распадаются из-за сложностей общения, из-за того, что муж и жена не могут найти правильный стиль отношений, предъявляют очень высокие требования к другому и достаточно низкие – к себе. А ведь отношения братьев и сестер как раз и учат взаимным уступкам, терпимости. Дети в большой семье учатся приспосабливаться друг к другу, даже поступаясь в чем-то собственными вкусами и привычками. Они учатся видеть вещи не только по-своему, но и глазами другого человека. Даже ссорясь, брат и сестра всегда помнят, что «развод» для них невозможен, что им надо как можно скорее помириться, и это удерживает их от того, чтобы наговорить друг другу слов слишком резких, непоправимых. Как пригодятся такие навыки в их собственных семьях! И когда жизнь разведет братьев и сестер по разным краям, им будет не хватать этих теплых отношений. Они будут искать спутника жизни, который помог бы им утолить постоянную жажду душевной близости. Вот почему такой человек чаще бывает хорошим семьянином. И вот чего мы можем лишить нашего ребенка, побоявшись «купить ему братика или сестричку», – а кто из малышей не просит об этом своих родителей?!

          Последите за собой, пожалуйста...
          Всем понятно, что нельзя кричать на жену или мужа. Ни у кого не вызывает сомнения (во всяком случае в теории), что в общении с близкими недопустимы бранные слова, вызывающие боль, обиду, раздражение, гнев. Но есть слова и выражения, которые вроде бы внешне безобидны, однако при частом повторении они способны раздражать не меньше, чем явная грубость или крик, даже если они сказаны спокойным тоном.
          А есть и другие слова, которые мы почему-то обычно стесняемся говорить, хотя они способны залечивать обиды, заглаживать промахи, улучшать настроение. Конечно, в каждой семье свои слова желательные и слова запрещенные. Но мы хотим, как пример предложить вам по 10 запрещенных и желательных выражений. Прочитайте их внимательно, отметьте, насколько часто произносите их вы и ваш муж (жена). Обсудите между собой полученные результаты. Было бы очень хорошо, если бы каждый из супругов продолжил этот список и внес в него те слова, которые особенно сильно влияют именно на него. Вы можете попробовать даже такую игру: штрафовать друг друга за каждое запрещенное слово.
          Постарайтесь, как можно серьезнее отнестись к пожеланиям своего мужа (жены) и не употреблять выражений, вызывающих особое раздражение. При этом само собой получится, что, привыкнув следить за своими выражениями, вы научитесь следить и за своими интонациями, сможете во всех случаях контролировать свое поведение. Итак...
          Запрещенные выражения
          По мнению жены
          (невесты) По мнению мужа
          (жениха)
          она их использует часто он их использует часто он их использует часто она их использует часто
          Я тысячу раз тебе говорил, что...
          Сколько раз надо повторять...
          О чем ты только думаешь...
          Неужели тебе трудно запомнить, что...
          Неужели ты не видишь, что...
          Неужели тебе не понятно, что...
          Ты стал таким... (скучным, грубым, невнимательным...)
          Все люди... а ты...
          Что ты ко мне пристал (а)...
          Ты такой (ая) же, как твои родители, тоже...
          и т.д.
          Желательные выражения
          По мнению жены
          (невесты) По мнению мужа
          (жениха)
          она их использует слишком редко он их использует слишком редко он их использует слишком редко она их использует слишком редко
          Ты у меня самый умный...
          Ты у меня самая красивая...
          С тобой мне так легко...
          Ты меня всегда правильно понимаешь...
          Я никому так не верю, как тебе...
          У меня нет никого ближе, чем ты...
          Ты у меня молодец...
          Посоветуй мне, ты ведь так хорошо разбираешься в...
          Я бы никогда не сумел (а) сделать это так хорошо, как ты...
          Как я тебе благодарен (благодарна)...
          и т.д.

          Что ты знаешь о младенце
          Польский профессор М. Козакевич рассказывает в своей книге «Почти идеальное супружество» о воспитании младенца. Он предлагает своим читателям, мужу и жене порознь, оценить приведенные в книге высказывания о воспитании малыша и отметить, какие из них кажутся правильными (П), сомнительными (?), а какие неверными (Н). После этого он предлагает сравнить ответы мужа и жены (жениха и невесты) и обсудить обнаружившиеся расхождения во взглядах.
          Вот составленная им таблица.
          Высказывания П ? Н
          1. В первые три месяца младенцу необходимы только сон, еда и покой
          2. Отцу нужно включиться в контакт с младенцем только тогда, когда малыш начинает что-то понимать и узнавать знакомые лица
          3. Разговор с ребенком, который еще ничего не понимает, не имеет никакого смысла
          4. Если мать занимается исключительно малышом, т.е. не ходит на работу, то отцу не к чему учиться носить, кормить, поить, пеленать, нянчить ребенка
          5. С первых дней жизни у ребенка должно быть множество привлекательных игрушек, которые будут его развлекать
          6. Всем младенцам нужно одно и то же, поэтому достаточно делать все в точности так, как рекомендуют книги, и все будет в порядке
          7. Пока ребенок не говорит, потребности у него в основном «биологические» (еда, питье, переодевание), а духовные потребности появляются только в конце первого года жизни, с появлением речи

          Мы надеемся, что ваши знания о развитии ребенка и особенностях ею воспитания помогли вам понять ошибочность всех приведенных высказываний.

          10 шутливых советов, как лучше воспитать хулигана
          1. Сделай своего ребенка центром внимания, позволяй ему все, что ему придет в голову, для исполнения его желаний будь готов к любым отречениям и жертвам.
          ИЛИ
          Ни от чего не отказывайся ради него. Не выполняй даже самых необходимых его просьб и пожеланий.
          2. Сдувай с него пылинки, предупреждай его желания, сделай все, чтобы у него не было неприятностей, чтобы он ни о чем не жалел и не испытывал стыда, даже если он виноват.
          ИЛИ
          Предоставь его самому себе. Брось его сразу в глубокую воду по принципу: «Пусть научится плавать или пусть утонет».
          3. Убеждай его своим поведением, что ему принадлежит все, что все обязаны о нем заботиться. Давай ему столько денег, сколько хочет, даже в ущерб себе и своей жене, и не контролируй его, как и на что он эти деньги тратит.
          ИЛИ
          Внуши ему, что в жизни он не может рассчитывать ни на что, кроме того, что сам «скомбинирует» и сумеет урвать для себя. Вообще не давай ему денег, а также ничего из того, что в его возрасте и в его окружении есть у всех.

          4. Воспринимай его как взрослого и знающего, чего он хочет, уже в возрасте 12 лет, и поэтому не раздражай его контролем, не нервируй выяснениями, где и с кем он бывает, не назначай ему вечером времени обязательного возвращения домой.
          ИЛИ
          Даже когда ему будет 16, 18 лет, считай его по-прежнему «глупым щенком», который должен слушаться, а не рассуждать, у которого нет права на собственное мнение. Внушай, что его жизнь должна быть заполнена лишь учебой и домом.
          5. Иди навстречу его вкусам, уверяй его, что все, что он придумает, будет гениальным и сверхсовременным. Восторгайся биг-битом, хотя у тебя от него болит голова, отпусти сам длинные волосы, если такие носит твой сын, чтобы не потерять с ним общего языка и идти в ногу, независимо от того, куда можно дойти таким образом.
          ИЛИ
          Истребляй в нем любое проявление индивидуальности, считай важнейшей идеологической проблемой ширину его брюк и длину волос. Выбрось из дому биг-битовые пластинки, сломай электрическую гитару и заставляй его слушать органные концерты Баха. Можешь силой отправить его к парикмахеру и остричь наголо, назло всеобщей моде на длинные волосы.
          6. Раз и навсегда реши для себя, что он всегда прав. Во всех спорах и раздорах с учителями, соседями и с начальством становись на его сторону. Поддакивай, когда он доказывает, что ни в чем не виновен, а виноваты все окружающие.
          ИЛИ
          Никогда не допускай мысли, что в споре, конфликте с учителями или соседями он случайно может оказаться прав, может быть осужден невинно и наказан за то, чего он не совершил. Как только он будет кем-то наказан, добавь ему тоже, не вникая в вопрос, кто был прав и было ли наказание справедливым.
          7. Ничего ему не запрещай, никогда не наказывай, не дери его за уши,, даже когда он совершает действие, которое тебя возмутило бы, если бы его совершил любой другой подросток, даже тогда, когда это был поступок исключительно злостный и сделанный вполне сознательно.
          ИЛИ
          Окружи всю жизнь подростка запретами, как оградой из колючей проволоки. Наказывай его, в особенности бей, как в тех случаях, когда он что-то совершит, так и профилактически, на будущее, когда ты сам зол или измучен, в соответствии со старой пословицей: «За одного битого дают 10 небитых».
          8. В своих наставлениях высказывай ему только самые благородные и возвышенные поучения (принципы), в том числе и такие (прежде всего такие), которых сам не придерживаешься и которые нарушаешь всем своим поведением.
          ИЛИ
          Заранее лиши подростка иллюзий и учи его жизненной ловкости. Убеждай его, что «работа любит только глупцов», что в жизни нужно искать окольных путей, что «только тот не крадет, кому нечего украсть», и т.д. И подтверждай эти принципы собственным поведением.
          9. Устраивай за него все дела, выполняй за него школьные уроки, все трудные и неприятные задания, заказывай у столяра полку, которую подросток должен был сделать сам, извиняйся за него перед оскорбленной им соседкой, пиши ему в оправдание липовые справки, если он сбежал с уроков. Ищи блат, который поможет устроить его в институт, и т. д.
          ИЛИ
          Принципиально никогда не помогай ему, даже если он падает от усталости, даже если возникающие у него трудности действительно от него не зависят и угрожают крушением его важнейших стремлений и жизненных интересов, даже если он умоляет тебя о помощи, взывая к твоим знаниям, большему жизненному опыту, и т. д.
          10. Когда заметишь, что к нему пришла первая любовь, тотчас снабди его полным набором противозачаточных средств и заверь его, что «если что, он может рассчитывать на твою финансовую поддержку, чтобы замести следы и ликвидировать последствия этого романа».
          ИЛИ
          Когда заметишь, что он влюбился, потребуй порвать с девушкой под угрозой изгнания из дому, надавай пощечин, потом устрой скандал девушке и ее родителям, требуя, чтобы она «отцепилась» от твоего сына. Затем окружи его строжайшим надзором, перехватывай и читай письма, приходящие к нему, проверяй его карманы и портфель в поисках следов запрещенной тобой любви.
          ГАРАНТИЯ!
          Гарантируется, что после 15-18 лет воспитания, предложенного в любом из двух вариантов, ваш сын вырастет чистокровным хулиганом и у него будет много шансов на увековечение своего имени в памятных книгах милиции.
          Мацковский М; Золотова Т. Закон весов, или Об эмоциональном и рациональном в семейной жизни. М., 1980. С. 15-20, 22-26, 46-49, 51-53, 57-63.











         





         


          Путь к гармонии
          (В. Владин, Д. Капустин)
          Первая брачная ночь
          В жизни человека бывают, моменты, от которых зависит не только благополучие семьи, но в принципе – сохранится она или нет. И одним из них является первая брачная ночь.
          Почему? Вопрос не простой. И прежде чем мы попытаемся ответить на него, позволим себе небольшое отступление.
          ...Возьмем самый простой, самый отработанный в эволюции инстинкт – пищевой. Уже новорожденный умеет и сосать, и глотать, а позднее и жевать. И утолить голод, было бы только чем, может любой человек. Но один это делает красиво, изысканно, используя чуть ли не дюжину ножей и вилок, а другой обходится одной ложкой. Если судить по конечному результату (а он одинаков – человек насытился), можно подумать, что разницы в его достижении никакой нет. Но ведь мы – люди цивилизованные. И не можем оценивать свои действия только по тому, добились цели или нет. Нам еще важно, как мы ее добились.
          Проницательный читатель уже догадался, какую аналогию мы хотим провести. Да, в первую брачную ночь можно вести себя по-разному – то ли как дикарю «есть руками», то ли как культурному человеку «пользоваться приборами». И хотя результат будет одинаков – дефлорация произойдет, отношения между молодыми супругами окажутся или испорченными, или радостно-возвышенными.
          В первую брачную ночь возникает несколько проблем, от решения которых во многом зависит дальнейшая судьба семьи. Мы назовем эти проблемы, попытаемся дать рекомендации, как лучше их разрешить, но, естественно, не сможем ни потребовать от молодоженов (прежде всего – от мужчин) соблюдения указанных рекомендаций, ни проконтролировать выполнение.
          Самая главная рекомендация – быть в эту ночь абсолютно трезвым. Только трезвый человек способен проявить любовь, такт, участие, уважение, которые так важны в первую брачную ночь.
          Все женщины, особенно молодые, которые еще и не женщины в известном смысле слова, отличаются повышенной стыдливостью. Предстоящее событие по-настоящему волнует их, делает беспомощно-беззащитными, полностью полагающимися на любовь и рыцарское поведение молодого мужа. Многих тревожит ожидание боли, возможность появления кровотечения. К этому следует добавить, что абсолютное большинство девушек не только не желают интимной близости (другой разговор – понимая, что это неизбежно, они добровольно идут на нее), но и не представляют, какие ощущения при ней наступят. И долг мужа, проявив максимум такта, доставить своей избраннице как можно меньше неприятных минут.
          ...Закрылась за молодыми дверь, они остались наедине. Выключить свет? Раздеваться самой или подождать, пока это сделает муж? Отнесет ли он на кровать, или первой юркнуть под одеяло? На наш взгляд, если оба супруга искренне любят и уважают друг друга, если они трезвы – ничего страшного не произойдет, даже если новобрачные и не прочитают этой книги и не будут точно знать, что надо делать. Но лучше, если все же знать будут. Прекрасный рецепт поведения дает поэт В. Федоров:
          Вот, скажем, буря стань озоровать,
          Ей все равно одежду не сорвать,
          А солнышко согрело и раздело...
          И дальше:
          – Наташа! –
          Восхищенье и восторг
          Так, только так и выразить он смог,
          Когда же заиграли светотени,
          Сбегая за сорочкой, и когда
          Открылись бедра, словом – красота,
          Хотел упасть пред нею на колени,
          Но лишь – Наташа! – снова произнес,
          Взял на руки Наташу
          И понес...
          Но, бесспорно, проблемой проблем в эту ночь остается первое половое сношение. Перед ним все отступает, тушуется. И суть не в том, что молодые люди не знают, как его проводить (знают, врожденный инстинкт подскажет), а в том, что первое сношение иногда (хотя так и не должно быть) «задает» различные вопросы. Например, практически любой мужчина из каких-нибудь источников, но уже знает, что он должен почувствовать, если плева сохранена. И, к сожалению, некоторые новоиспеченные мужья вместо того, чтобы ласкать молодую жену и самому полностью отдаться любви, с напряжением ожидают, встретит ли его половой член преграду или нет. И если нет...
          «...Я вас очень прошу ответить на мой вопрос. Он многое решает, если можно так сказать, во всей моей жизни. Вот он, вопрос: может ли девушка быть не целомудренной?
          Я вам вкратце объясню причину моего вопроса. Я недавно женился. В первую брачную ночь у жены не было крови. Только утром, когда она пошла в туалет, она сказала, что увидела кровь. Может ли такое быть? Я вас очень прошу ответить на мой вопрос. Если вы не ответите, то он будет мучить меня, может быть всю жизнь.
          Я люблю свою жену, но вот только этот один вопрос очень мучает меня...»
          «...Начну свое письмо со слов, с которыми к вам обычно обращаются: «Помогите!»
          Помогите мне, пожалуйста, если можно, хоть советом, хоть как-нибудь. Дело вот в чем. Замужем я уже 4 года; растет у нас дочь – ей 2 года. Половой жизнью я начала жить незадолго до нашей свадьбы.
          После первой близости будущий муж кинулся искать пятна крови, которые бы доказывали мою честность, что замуж за него выхожу чистой и непорочной. Но он не нашел никаких пятен. Был большой скандал, оскорбления, вплоть до того, чтобы отменить свадьбу и забрать заявление из загса.
          После моих убеждений и клятв, после чтения соответствующей литературы мой жених смирился и вроде бы даже успокоился. Но оказалось, что нет. Мы поженились, но до сих пор при какой-нибудь ссоре каждый раз он начинает снова и снова упрекать меня, оскорблять и говорить, что до него у меня кто-то был. Но кроме него, у меня никого не было, только его я любила и люблю.
          Так продолжаться долго не может, чувствую, что скоро наши любовь и семья рухнут и исчезнут. Что мне делать?..»
          «...Но самое главное, чем они (муж и его родители) постоянно унижали и оскорбляли меня,– это то, что при первом сношении у меня не было крови. Леня у меня первый в жизни мужчина. Но он мне не поверил. Сказал – я так тебе верил, а ты... Я же тебя любил и даже не пытался быть в чем-то с тобой нахальным. Так ждал этой первой ночи. А ты... Ты просто...
          Если бы вы знали, как обидно, стыдно, горько было мне это слышать. Но ведь крови-то действительно не было. А самое обидное – он, кто говорил, что так любит, так верит мне, он прямо в первую ночь обозвал площадным словом...
          Теперь это уже все позади, но я до сих пор плачу, вспоминая свою свадьбу, этот самый счастливый, самый светлый для всех день жизни. Да, я не ушла от него тогда – побоялась разговоров. И напрасно. Они все равно были. Но за полтора года я столько натерпелась. И недавно взяла такси, погрузила свое нехитрое имущество и навсегда уехала из опостылевшего дома. Оставила записку – согласна на развод, подавай в. суд...»
          Нетрудно понять, в связи с чем традиции многих народов требовали сохранения девушкой девственной плевы, хотя никакого биологического или социального значения это не имеет. Более того, у некоторых народностей с глубокой древности существовал обычай разрушать девственную плеву далеко до совершеннолетия и не половым путем (использовались «священные» деревья с выступающим сучком). Но, как бы то ни было, эти религиозные пережитки дошли до нашего времени и часть молодых мужей в первую брачную ночь гораздо больше внимания уделяют не ласкам жены, не желанию провести интимную близость максимально тактично и любовно, а именно «поискам пятен крови».
          Между тем отсутствие крови далеко не всегда (цифры при этом разные авторы приводят различные, но в среднем можно считать, что у каждой четвертой, а то и третьей девственницы крови при первом сношении не бывает) свидетельствует об отсутствии целомудрия. Есть ряд причин, из-за которых крови при первом сношении можно не увидеть. Возможно недоразвитие девственной плевы, при этом она почти не препятствует введению полового члена и не разрывается. Бывает растяжимая девственная плева, которая, хотя и создает определенную преграду половому члену, за счет растяжения все же позволяет ввести его полностью без разрыва. Как недоразвитая, так и избыточно эластичная девственная плева разорвутся только во время родов. В некоторых случаях все как будто на месте и обычных размеров, однако разрыв происходит в таком участке, где нет или мало крупных кровеносных сосудов. Если же учесть, что из-за страха боли, который у многих девушек силен, сосуды спадаются, а кровь приобретает повышенную вязкость, то кровотечение оказывается практически незаметным и отсрочивается на несколько часов (как в ситуации, описанной в первом письме).
          Встречаются девушки, у которых в девственной плеве от рождения отсутствовало отверстие для оттока менструальной крови и в период полового созревания пришлось нарушить целостность хирургическим путем. Наконец, нельзя исключить травмы в детском и подростковом возрасте, которые особенно участились в последнее время.
          Короче говоря, причин достаточно много, и все они не имеют отношения к половой распущенности. Но принципиально важно другое – нельзя возлагать на первую интимную близость еще и контрольно-проверочную функцию... Лучше не вести в загс девушку, в порядочности которой есть хоть малейшее сомнение, чем потом из-за случайности исковеркать ей (а часто и себе) жизнь.
          Как правило, кровотечение при дефлорации не бывает обильным. Однако и к нему необходимо заранее подготовиться. Во-первых, надо иметь под рукой если не стерильную, то чистую и проглаженную с обеих сторон салфетку. Ну, и, во-вторых (хотя это может быть и, во-первых), перед половым сношением обязательно произвести туалет половых органов. Открытая раневая поверхность весьма чувствительна к малейшему бактериальному загрязнению...
          Возобновлять половой акт после дефлорации рекомендуется через несколько суток, в крайнем случае – через сутки. Повторный половой акт следует начинать осторожно, осведомившись у жены, не причиняет ли ей это боль. Нужно помнить, что в норме, даже без учета боли от разрушенной плевы, движения полового члена во влагалище иногда бывают болезненными, если не выделилась специальная смазка, которая уменьшает трение. Выделяется же она непроизвольно, в результате сексуального возбуждения женщины. Однако возбуждение в первые дни может или отсутствовать, или быть недостаточным. Если кровотечение не прекратилось, необходимо обратиться за помощью к медицинским работникам.
          Как бы ни сжигала страсть молодых (чаще, правда, только мужа), надо предостеречь их от поспешности в первую брачную ночь. Почему? Вот что пишет по этому поводу М. Монтень: «Новобрачные, у которых времени сколько угодно, не должны торопиться и подвергать себя испытанию, пока не готовы к нему; и лучше нарушить обычай и не спешить с воздаянием должного брачному ложу, где все исполнено волнения и лихорадки, а дожидаться, сколько бы ни пришлось, подходящего случая, уединения и спокойствия, чем сделаться на всю жизнь несчастным, пережив потрясение и впав в отчаяние от первой неудачной попытки».
          А неудачи бывают. Так, нередко психологическая неподготовленность девушки к половому сношению, отсутствие элементарных познаний в вопросах пола вызывает у нее естественный страх перед первой близостью. Страх может быть настолько сильным, что даже физически крепкий мужчина не в состоянии преодолеть активного сопротивления жены. Иногда подобное поведение повторяется весь «медовый» месяц (понятно, что он становится не медовым, а полынно-горьким) и даже годы.
          Рекомендация Монтеня «не спешить» в первую брачную ночь, если ее, конечно, выполнять, поможет избежать и других неприятностей. Например, хотя даже грубые в повседневной жизни мужчины вряд ли сознательно пойдут на неучтивое отношение к жене в первую брачную ночь, число женщин, жалующихся именно на это, относительно велико, что обусловлено двумя причинами. Первая – алкогольное опьянение, которое не позволяет молодому мужу проявить свои лучшие человеческие качества. И вторая – бытующее среди определенной части молодых людей убеждение, что первая близость должна быть, несмотря ни на что, в первую же ночь, а отсюда стремление «доказать свою мужскую силу» и при не подходящих для этого обстоятельствах. А это сильно травмирует молодую женщину.
          Лишь очень немногие девушки способны в первую брачную ночь испытать оргазм во время сношения. Для значительной же части женщин должны пройти месяцы, а иногда и годы, прежде чем они смогут при близости с мужем испытать оргазм. Конечно, это не значит, что они должны избегать половых сношений – в таком случае супруги рискуют вообще не научиться познавать счастье половой любви. Молодому мужу следует помнить об этом и не требовать бурного проявления страсти в первые дни после замужества. И, конечно, ему нельзя бросать своей жене упрек в холодности, а тем более приводить в пример женщин, с которыми он ранее был знаком.
          Наконец, последнее, почему молодоженам не следует спешить.
          Хотя ко времени вступления в брак уже всем известно, «откуда» берутся дети, твердых знаний по предупреждению беременности молодым людям часто не хватает. А далеко не всегда целесообразно с первой брачной ночи не предохраниться от зачатия. И тут получается двусмысленная ситуация. С одной стороны, алкогольное опьянение, физическая и нервная усталость, перевозбуждение могут с большей вероятностью, чем в другие дни, привести к тому, что ребенок родится с теми или иными врожденными аномалиями. Но с другой – нет ничего более неэстетичного (да и неэтичного), чем, например, надевание презерватива у постели новобрачной, а тем более использование любых противозачаточных средств, применяемых самой женщиной.
          Выход? Однозначного ответа дать нельзя, но, по-видимому, наиболее подходящим в ситуации, если с зачатием хотят повременить, можно считать прерванное половое сношение.
          К проблемам первой брачной ночи относятся и так называемые конфузы.
          ...Важнейшее значение для самоутверждения мужчин имеет успешность первого в брачную ночь полового акта. Здесь необходимо учитывать некоторые привходящие моменты, в частности распространенное среди части населения мнение о вреде онанизма, наносимом всему организму, но, прежде всего его половой системе. А так как в период юношеской гиперсексуальности подобная форма самоудовлетворения распространена, то многим молодым мужьям первая брачная ночь задает и такой вопрос: «А насколько навредило мне занятие онанизмом?»
          Удачный первый акт сразу же «снимает» все проблемы или по крайней мере отодвигает их на далекое «потом». А если неудача?
          Преждевременная эякуляция в первую брачную ночь бывает довольно часто, что легко объяснить. И этого не следует бояться ни мужчине, ни женщине. Но женщине, кроме того, надо воздержаться от комментариев или, еще хуже, упреков. А последнее, к сожалению, не редкость.
          В то же время ряд объективных факторов – отсутствие половых актов или по крайней мере длительный перерыв в половой жизни, нервная нагрузка, связанная со свадьбой и предсвадебными заботами, острые ощущения от долгожданной близости и вида обнаженного тела любимой – закономерно приводит к ускоренному окончанию полового акта. И это не страшно. Страшны слова, упреки – после них действительно может развиться страх близости.
          С первой брачной ночи и до золотого супружеского юбилея, а может быть, и до бриллиантовой свадьбы, жена не должна оценивать сексуальные способности мужа отрицательно независимо от того, получает она удовлетворение или нет. Только положительная оценка может стимулировать половую силу мужчины. Поэтому ни в шутку, ни всерьез, ни наедине, ни тем более при посторонних даже намеком жена не должна упрекать мужа в половой несостоятельности. Упреки, угрозы «найти другого», насмешки являются серьезной психической травмой, еще более усугубляющей сексуальные расстройства.
          В браке люди должны быть альтруистами (т. е. бескорыстно заботиться о благе другого), но во сто крат больший альтруизм требуется в половой жизни. Не получила сегодня удовлетворения? Получишь завтра, через неделю или месяц.
          Но если, успокоив мужа ласковыми словами, порадуешься вместе с ним даже маленькому успеху, то и большой ждать себя не заставит. А если упрекать, то и из случайной неудачи может развиться стойкая половая слабость.
          Одним из видов неудачи в первую брачную ночь может оказаться неспособность мужчины преодолеть сопротивление девственной плевы: или потому что она слишком плотная (что встречается исключительно редко), или потому что наступила слабая эрекция, или еще потому что женщина боится полового акта и не только не помогает мужу, но активно избегает этого. Как правило, все эти причины со временем исчезают и пусть не с первой попытки и не в первую брачную ночь, но нормальная половая жизнь все-таки устанавливается.
          К конфузам многие авторы относят и совпадение первой брачной ночи с менструацией. Даже в глубокой древности люди знали, что половые сношения в дни маточных кровотечений категорически запрещены. Современные научные данные подтверждают правильность этих представлений – во время менструаций значительная часть внутренней поверхности матки оказывается открытой раной, а слизистая пробка, обычно препятствующая проникновению инфекции из влагалища, вымывается кровью. Короче говоря, подвергать сомнению запрет на половую близость в период месячных нет оснований. И исключения из этого правила нет даже для первой брачной ночи. А упоминаем мы об этом потому, что некоторые мужья оказываются излишне упорными в достижении цели, а молодые жены – недостаточно стойкими.
          ...Шумит, гуляет веселая свадьба. Но все взволнованнее поглядывает на часы жених, все тревожнее на душе у невесты. Через час, нет, уже через полчаса войдут они впервые в спальню и за ними закроется дверь. И наступит та единственная в жизни ночь, которая зовется первой брачной. В ней, в этой ночи, как в каком-то фокусе, сошлись сейчас десятки различных нитей. Здесь сконцентрировались десятки чувств и мыслей, случайностей и закономерностей. И от того, насколько умно и тактично, любя и испытывая нежность друг к другу, поведут себя молодожены, зависит, поселится ли счастье под их крышей. Поэтому, пожалуйста, не спешите действовать, не спешите с выводами.
          Закончим же опять словами В. Федорова:
          Прекрасна ночь,
          А женщина прелестна,
          Когда и ранним утром с ней не тесно.
          Бывает же, на мир и на уют
          Не все в такую ночь сдают экзамен:
          Ложатся спать хорошими друзьями,
          Врагами молчаливыми встают.

          Медовый месяц
          Медовым принято называть первый месяц супружеской жизни. Почему медовым, а не сахарным, например? Видимо, потому, что мед богаче сахара – в нем и аромат, и горчинка, в нем нет приторности, но он и слаще. И если задуматься, то нельзя не отметить тонкой народной наблюдательности и меткости в этом определении.
          Медовый месяц... Это время максимальной нежности и любви, но параллельно и время «притирания» характеров, создания нового уклада жизни и изменения отношений с родителями и друзьями. Семья предъявляет новые требования к обоим вступившим в брак молодоженам, однако на протяжении первого месяца эти требования еще не так строги и жестки, как в последующем. Медовый месяц – месяц привыкания. Хорошо бы провести его наедине – в свадебном путешествии. Неважно куда, неважно когда – зима или осень в этом отношении ничуть не хуже весны и лета. Путешествие позволяет не так резко взвалить на себя обременительные заботы по дому. В ряде случаев это может быть «путешествие» всего на соседнюю улицу – в квартиру уехавших в отпуск друзей или родственников, может быть – на дачу...
          При всем при том медовый месяц – время обычно максимальной активности в половой жизни супругов. И именно на этом аспекте мы остановимся подробнее.
          Структура полового влечения у мужчин и женщин различна. В норме имеются два компонента этого влечения – физический (чувственный, биологический) и психологический (личностный). У мужчин, как правило, преобладает первый, у женщин – второй.
          Появление первых поллюций, свидетельствующее о значительной перестройке организма юноши, сопровождается чувством половой разрядки – оргазмом. До этого момента смутные влечения не находили адекватной реакции. Но поллюции (а часто и следующий за ними онанизм) закрепляют в сознании молодого человека то эмоциональное состояние, которое он испытывает при оргазме. И если поллюции – акт непроизвольный, то последующая мастурбация есть волевой акт – следствие желания еще и еще раз испытать оргазм.
          Неправильным было бы утверждение, что у вступающего в брак молодого человека превалирует сексуальное желание, стремление к физическому обладанию своей избранницей. Юноша или молодой мужчина, не говоря уже о людях более зрелого возраста, решаясь на весьма ответственный шаг в своей жизни, редко поставит во главу угла только влечение к половой близости. Однако сексуальное либидо у мужчин выражено весьма отчетливо.
          У девушек с появлением менструаций ярче развивается так называемое эротическое либидо: они начинают испытывать влечение к ласке, заботе, желан
ние дарить ласки и получать их. Уважение и внимание со стороны молодого человека, личностная характеристика (ум, воспитанность, бесстрашие, физические данные, морально-волевые устои) – вот основные качества, по которым девушки оценивают своих избранников. И лишь немногие из них до выхода замуж задумываются о сексуальных способностях будущего мужа. Чаще всего им вообще незнакомо это чувство – сексуальное либидо, т. е. влечение к половому акту. А удовлетворение они получают от ласки, поцелуев, нежных слов. Только около 20% девушек в возрасте 16-18 лет, по данным А. М. Свядоща, способны испытывать оргазм еще до начала половой жизни. Обычно это происходит во время эротических сновидений, когда девушке снятся объятия, поцелуи, иногда даже половой акт как со знакомыми, так и с незнакомыми мужчинами или юношами. Такие девушки, выйдя замуж, быстрее начинают испытывать сексуальное влечение и истинное сексуальное удовлетворение, нежели женщины, не видевшие эротических снов.
          В идеале за непродолжительный срок молодой муж может пробудить в своей супруге страсть, научить ее половой любви, сделать все, чтобы она оказалась способной не только доставлять удовольствие ему, но и испытывать наслаждение сама. И хотя подобное удается далеко не всем, но стремиться к этому следует. По нашему убеждению, правильное сексуальное воспитание, взаимные усилия и выполнение рекомендаций специалистов могут значительно уменьшить число половохолодных женщин, а, кроме того, сократить время, необходимое на их «сексуальное пробуждение».
          Можно назвать несколько причин, препятствующих быстрому появлению сексуального желания у женщин. О некоторых мы уже упоминали – страх перед первым сношением, грубость мужа, физическая боль, возникающая при половом акте вскоре после разрыва девственной плевы... О других будет сказано ниже.
          В только что образовавшейся семье неизбежны мелкие размолвки и трения. Ведь объединились люди, уже имеющие свои привычки и привязанности, свои взгляды на события и людей. Пока встречались по вечерам или на работе, ей не было никакого дела до его привычки разбрасывать вещи где попало, а ему – до того, что ей нужно каждый вечер накручивать волосы на бигуди. В его семье любили шутку, возможно, не всегда безобидную, в ее – не позволяли друг над другом подтрунивать даже в мелочах. В итоге, особенно если не вмешаются родители и любовь по-настоящему горяча, все это рано или поздно сгладится. Но... маленькая, всего в две-три фразы, перепалка. Муж через несколько минут и забыл о ней, а жену еще долго тревожит мысль: «Ну, как он мог так сделать? Ведь я уже десять дней прошу не бросать газеты где попало. Значит, ему безразличны мои просьбы, значит, не любит».
          И когда через полчаса он, полный любовной нежности, привлечет ее к себе, очень может быть, что ответного трепета не уловит, ибо, как образно пишет 3. Шнабль, «обиды и ссоры днем тушат искры любви ночью». Но молодой муж этого не замечает. И делает следующую ошибку – добивается близости. Уступая его желаниям, жена кусает в обиде губы: «Он даже не обратил внимания на мое состояние. Ему все безразлично, лишь бы самому получить удовольствие».
          В таком случае не правы оба. Он – потому что действительно не обратил внимание. Она – потому что не поставила себя на его место, слишком близко к сердцу приняла разбросанные газеты (а он привыкал к этому 15 лет) и не оценила силу его страсти.
          Свою лепту в недовольство жены вносит и природа. Сексуальное желание у мужчин возникает очень быстро, но так же быстро, буквально к концу семяизвержения, и угасает. А у женщины желание разгорается медленно, но уж возникнув, долго сохраняется и исчезает постепенно. Вот и получается, что мужчина получил удовлетворение от близости и уснул, а женщина лежит рядом с мужем, но одинокая, и невольно думает: «А ведь верно говорили, что половое сношение приносит удовольствие только мужчине».
          Через час, отдохнувший и бодрый муж, проснувшись, делает попытку близости вновь. А она, возможно, за этот час и не задремала даже или только-только начала дремать, переживая обиды. Ситуация может повториться. А утром невыспавшаяся, раздраженная жена встает на час раньше, чтобы приготовить завтрак, навести порядок, причесаться. И слыша сладкое посапывание, утвердится во мнении, что половая жизнь доставляет наслаждение только мужчинам...
          Далеко не всегда молодая семья сразу получает отдельную квартиру или хотя бы комнату. Чаще всего, если не уехать в свадебное путешествие, медовый месяц проходит под наблюдением родственников, которые нередко своими советами только усугубляют неприязненные отношения.
          Конфликтные ситуации могут возникать еще и в силу IOPO, что, с одной стороны, во время медового месяца половая активность гораздо выше, чем в последующие периоды жизни, с другой – необычные ощущения, опасение зачатия иногда резко снижают сексуальное желание женщины. И устранить все эти противоречия обязан мужчина. Как?
          Прежде всего, он должен постоянно помнить, что в норме у большинства или по крайней мере у многих женщин до начала интимной жизни половое влечение значительно уступает по силе влечению мужчин. При самой горячей, всепоглощающей любви чувства женщины более платоничны, чем чувства мужчины. Да, она знает, что есть половая любовь, знает, как должна протекать близость. Но практически желание половой связи не превалирует над любовью духовной.
          Кроме того, мужчина должен помнить, что женщины «любят ушами». Тысячу или сто тысяч раз назовите жену любимой» – и ей это не покажется лишним. А русский язык так богат, в нем так много нежных слов, что можно, не боясь повториться, шептать ей нежности целый вечер. И не только можно, но и нужно.
          Тонкий знаток женской психологии, В. Федоров утверждает:
          Я скажу: «Милая...»
          Я скажу: «Милая!..»
          Я скажу: «Милая!!.»
          Раз скажу «милая» –
          Губы раскроются,
          Два скажу «милая» –
          Сердце раскроется,
          Три скажу «милая»
          Душа распахнется.
          ........................
          Шепну ей: «Люблю...» –
          Сердце заколотится.
          Скажу ей: «Люблю!..» –
          Голова закружится.
          Спою ей: «Люблю!!.»
          – Слезы выступят.
          Далее. На теле у женщины имеются так называемые эрогенные зоны, воздействие на которые вызывает специфическое, половое возбуждение.
          Стандартная карта, предложенная профессором П.И. Здравомысловым для врачей кабинетов сексопатологии, насчитывает 22 основные эрогенные зоны, хотя их, конечно, намного больше. Остановимся на некоторых из них.
          Обоняние. Запахи могут либо резко угнетать желание, либо, наоборот, его стимулировать. На наш взгляд, в арсенале средств возбуждения супругов важно умение пользоваться кремами, духами и дезодорантами. Следует заметить, что все пахучие средства наносятся исключительно на чистое тело, запах которого сам по себе может служить прекрасным возбудителем желания.
          Информация для мужчин: многие жены отмечают, что запах потного тела мужа, пропахшего к тому же никотином в сочетании с алкогольным перегаром, крайне редко действует на них эротически тонизирующе.
          Зрение. В добавление к изложенному в первых главах, хотим подчеркнуть, что, по мнению специалистов, вид обнаженного мужского тела действует возбуждающе только на 1/5, жен. У большинства женщин это не вызывает никаких эмоций или только отрицательные.
          Слух. Почти половина опрошенных женщин отмечают, что ласковые слова мужчины возбуждают их, настраивают на интимность. Однако желание многих жен услышать нежные слова от мужей остается не удовлетворенным. Недавно мы получили такое письмо: «...Вы пишете, что женщинам нужно говорить ласковые слова, но их мы не учили в школе... Хочу подготовиться к семейной жизни... Поэтому напишите хотя бы пять-шесть слов, которые любят женщины...»
          А вот мнение одной из читательниц: «...Мне кажется, что чем глупее слова, которые говорит мужчина во время ласк, тем они сильнее возбуждают, так как идут не от разума, а от сердца».
          Забывая или не придавая должного значения такой мощной эрогенной зоне, какой является слух женщины, мужья рискуют сексуальной гармонией в семье.
          «Кошачье место». Такое название имеет эрогенная зона, расположенная между лопатками женщины. Несмотря на довольно высокую чувствительность этой зоны к ласкам, на удивление мало женщин отметило в исследовании, что такая ласка была в их жизни.
          Молочные железы и соски. Как эрогенная зона пользуются наибольшим вниманием и мужчин, и женщин. Особенно чувствительны к разного рода стимулирующим воздействиям соски женщины. Некоторые из жен утверждают, что гораздо легче могут достичь оргазма именно при ласках сосков.
          Клитор. В русской специальной литературе получил название «похотник», что говорит само за себя. Являясь одной из главных эрогенных зон женщин, он, тем не менее, у 10% из них оказался вообще не чувствительным к любого рода ласкам.
          У одной и той же женщины эрогенные зоны могут меняться с возрастом, что должно заставить супругов время от времени проводить «перепроверку» уже найденных эрогенных зон и вносить соответствующие коррективы в характер любовных игр.

          По способности испытывать оргазм некоторые специалисты делят всех женщин на реагирующих преимущественно клиторально или преимущественно вагинально. Такое деление весьма условно, поскольку в «чистом» виде подобных типов, конечно, немного. У значительной части женщин преимущество того или иного типа не выявлено.
          Любовная игра, ласки, поглаживание и иное раздражение эрогенных зон – обязательнейшее условие, которое должно соблюдаться перед началом полового акта. Сколько должна продолжаться эта игра? Имеются объективные показатели, позволяющие определить необходимую продолжительность любовной игры, после чего можно переходить непосредственно к сношению. Показатели эти таковы: ускоряется пульс, несколько учащается дыхание, краснеет кожа лица и шеи (иногда пятнами), сокращаются мышцы передней стенки живота, наступает эрекция сосков грудных желез. Наиболее заметны изменения со стороны наружных половых органов – набухает клитор, головка которого теперь выпячивается наружу, раскрываются большие половые губы, а у входа во влагалище появляется небольшое количество прозрачной слизистой жидкости... К этому моменту желание половой близости становится максимальным.
          Каждый человек практически еще до вступления в интимную жизнь формирует в своем сознании допустимые для него формы сексуального общения. Под воздействием литературы, искусства, лекций, бесед со сверстниками, личных наблюдений за поведением родителей и старших товарищей у него складывается собственный взгляд на характер отношений между мужчиной и женщиной, в том числе и сексуальных. Виды ласк, допустимость их воздействия на те или иные эрогенные зоны, позы полового акта и составляют диапазон приемлемости данного человека. Другими словами, то, что допустимо с морально-этической позиции личности в сексуальных отношениях, и есть ее диапазон приемлемости. Отсюда понятно, что этот диапазон у различных людей неодинаков. О сексуальной гармонии можно говорить лишь тогда, когда диапазон приемлемости партнеров одинаков. Как правило же, он более широк у мужчин и значительно сужен у женщин, особенно у девушек.
          С созданием семьи начинается уравнивание диапазонов приемлемости супругов, причем чаще в сторону расширения его у женщины. Если женщина активно сопротивляется этому процессу (что встречается преимущественно в браке с нелюбимым человеком или при чрезмерно строгом половом воспитании девушки), у второго партнера может накапливаться чувство неудовлетворенности половой жизнью и снижаться половое влечение к данной женщине. Если же мужчина грубо нарушает диапазон приемлемости женщины (а это нередко встречается в молодых семьях, когда мужья больше поглощены собственными переживаниями), то его действия воспринимаются ею как оскорбляющие ее женское достоинство, как выражение его испорченности, разврата. Понятно, что в таком случае подобного рода поступки тормозят развитие сексуального влечения у женщины.
          Уравнивание диапазонов приемлемости супругов – процесс, требующий уважительного отношения к чувствам каждого, большого такта и взаимного доверия. Только тогда он явится не «ахиллесовой пятой» медового месяца, а той притягательной силой, которая сплотит их, доставит максимум наслаждения и даст им возможность полного «самовыражения» в браке.
          Любовную игру желательно закончить не раньше, чем возникнет достаточная степень возбуждения. Судить об этом можно по увлажнению влагалища, но лучше (чаще всего так и бывает), если женщина сама даст понять мужу, что она готова к половому акту.
          В момент, непосредственно предшествующий оргазму, и во время оргазма женщины ведут себя по-разному в зависимости от своей индивидуальности и многих других причин. И все-таки есть какие-то более или менее типичные признаки, по которым достаточно опытный муж может определить приближение и наступление оргазма.
          По мере приближения оргазма женщина начинает глубже дышать, по телу ее пробегает легкая дрожь, трепет, усиливаются движения навстречу мужчине. Иногда женщина может всхлипывать, постанывать, сгибать или, наоборот, выпрямлять ноги, извиваться всем телом. И наконец, через несколько минут после начала акта наступает оргазм. Ощущения при оргазме весьма своеобразны, их не спутаешь ни с какими другими – вдруг накатывается волна сильнейшего, всепоглощающего чувства, все тело пронизывает сладкая судорога и через несколько секунд наступает пульсация мышц влагалища, матки и т. д. Дыхание у женщины становится поверхностным и прерывистым, отмечаются спазматические сокращения мышц тела.
          После нескольких судорожных сокращений половое возбуждение у женщины спадает, но угасание его происходит значительно медленнее, чем у мужчины. Возбуждение у женщины исчезает постепенно, ей еще требуются и ласки, и любовная игра. А у мужчины всякий интерес к этому уже пропал, что часто ведет к супружеским конфликтам.
          Даже у женщин, у которых нет ни малейших сексуальных расстройств, оргазм возникает не при каждом половом акте – в лучшем случае в 50-75% половых встреч. А во время медового месяца это бывает и еще реже. Вытекает ли отсюда, что муж не должен прилагать максимум усилий к тому, чтобы оргазм наступил? Нет. Именно во время медового месяца, когда сексуальное возбуждение мужчины наиболее велико, он тем не менее обязан пытаться доставить максимальное наслаждение жене.
          Многие считают, что самый сильный и приятный оргазм наступает тогда, когда и муж и жена подошли к нему одновременно. Конечно, подобного трудно достичь регулярно, но стремиться к такому совпадению, видимо, следует. Но для этого надо больше думать о другом супруге, чем о себе.
          Во время медового месяца могут быть и другие коллизии. При всем громадном значении половой жизни в первые недели после свадьбы, при всем желании молодоженов проводить большую часть суток наедине контакты с окружающими не прерываются. И некоторые из друзей и знакомых, родственников или случайных попутчиков не могут отказать себе в удовольствии задать какой-нибудь «вопросик», дать подходящий моменту «советик». В общем, ничего страшного в этом нет, но иногда могут возникать ссоры и обиды, если муж и жена не умеют держать себя достойно. В нашей почте есть такое письмо:
          «... Уважаемый доктор! Убедительно прошу повлиять на мою жену, иначе семья наша, не успев появиться, распадется. Расписались мы полтора месяца назад. Две недели после свадьбы жили с родителями жены, в проходной комнате. Там стоял телевизор и как раз в мае проходил чемпионат мира по хоккею. Раньше полуночи, а то и часа, лечь не удавалось. А мне на работу к шести – я шофер автобуса. Только легли – подъем. Но все равно, по 2-3 сношения за ночь успевал совершить. Однако жене этого было мало. Уехали в отпуск, в Крым. Солнечногорское – замечательное место. Людей еще мало приезжих, все друг друга видят. Вода холодноватая, долго не накупаешься, все больше на берегу. Объединились с какой то компанией из Горького. Как будто подружились. А через несколько дней стал замечать, что на меня как-то по-особому смотрят – вроде жалеют, вроде насмехаются. В чем дело, понять не мог. А как-то вечером, за безобидной легкой беседой жена в ответ на какое-то мое замечание вдруг заявила: «А ты вообще помолчи. Тоже мне, мужчина!»
          Все вокруг засмеялись, мне показалось, понимающе, а я не выдержал, дал ей пощечину и убежал. Ночью она разыскала меня на открытой веранде, принесла мой пиджак, извинялась и даже стояла на коленях. Я ее простил, и утром мы уехали в Алушту. Кажется, все забылось, а когда вернулись домой, стали родственники приставать с вопросами, двусмысленными шуточками. Кто-то заметил, что жена совсем не похудела, а она и говорит: «С таким мужем разве похудеешь?» Ну, допустим, от горьковчан мы сбежали. А из дому-то куда убежишь?»
          Действительно, из дому не убежишь. Если только – без жены. Но как раз этого-то нашему корреспонденту и не хочется. С другой стороны, еще древние римляне говорили:
          «Выслушай и другую сторону». Жена, правда, отказалась прийти в консультацию. И мы ограничились тем, что посоветовали мужу прочитать супруге стихотворение мудрой абхазской поэтессы Ф. Алиевой:
          – Кто поднял тебя на такую вершину, мужчина?
          – Жена.
          Умной была она.
          – Кто бросил тебя в эту пропасть, мужчина?
          –– Жена.
          Глупой была она.
          Говоря о медовом месяце, мы, естественно, больше внимания уделили тем его сторонам, которые из-за неопытности молодых супругов ведут к взаимному непониманию и обидам. И у читателя могло сложиться впечатление, будто медовый месяц не так уж сладок. Так ли это? Нет, конечно. В абсолютном большинстве семей он проходит светло и радостно, легко и счастливо. И много-много лет спустя пожилые супруги вспоминают о нем как о большом празднике, согревшем всю последующую жизнь. Правда, нам об этом не пишут...
          Суть писем, получаемых нами, одна – помогите, подскажите, как жить дальше, как быть, как вылечиться? И мы за это не в обиде – такова наша работа. Но привести в качестве «примера для подражания» одно-два письма из благополучных семей можно было бы. А нужно ли? Ибо как утверждал Л. Толстой, «все счастливые семьи похожи друг на друга». Р. Роллан как будто специально для этой главы написал: «В любви, как и в искусстве, не нужно читать того, что было сказано другими; нужно говорить то, что чувствуешь...»
          И вообще, говорить о счастливом медовом месяце – значит говорить о любви. А о любви лучше всего и правильнее всего говорят поэты. Мы не имеем возможности пересказать даже миллионной доли того, что посвятили поэты любви. Но несколько назидательных (с нашей точки зрения) строчек все же приведем. В. Федоров, например, утверждает:
          По главной сути
          Жизнь проста:
          Ее уста...
          Его уста...
          Она проста
          По доброй сути,
          Пусть только грудь
          Прильнет к груди.
          Вы с этим не согласны? Однако попробуйте когда-нибудь, когда к горлу подступает комок обиды, когда неудержимо захочется ответить злым словом или хлопнуть дверью. сопоставить масштабы этого, сиюминутного, только-только случившегося, и Любви, Жизни, Счастья. Конечно, мы не за всепрощение, не за то, чтобы любой ценой.. а тем более поступаясь честью, сохранять семью. Нет, Но ведь чаще всего масштабы действительно несоизмеримы. И именно об этом просим вас помнить.
          Лучше всего не ссориться вообще. Но если все время сохранять мир в семье не удается, последуйте совету Ф. Алиевой:
          Вдруг тучи, и тучи, и тучи вокруг.
          Неласковым небо становится вдруг.
          Но гром отгремит, отозлится гроза
          И дождь... И веселое небо – в глаза.
          Не так ли и мы – разругаемся вдруг,–
          И тучи, и тучи, и тучи вокруг.
          Но гром отгремит, дождь прольется, и вновь,
          Как небо, очищена наша любовь.

          Половое воспитание детей
          Половое, как и любое другое, воспитание необходимо начинать как можно раньше. Да, собственно, оно и начинается с первых дней жизни ребенка, поскольку, уже забирая из роддома, его заворачивают в одеяльце не любого, а «соответствующего» тому или иному полу цвета. И коляску покупают не любую – мальчику голубую или зеленую, девочке – розовую или желтую. Другой разговор, что сами родители под словами «половое воспитание» понимают только знакомство с основами половой жизни, а ведь это далеко не так, хотя определенным образом между собой связано.
          Половое воспитание, как указывают специалисты в этом вопросе Д.Н. Исаев и В. Е. Каган, «...является неотъемлемой частью нравственного воспитания и связано с рядом педагогических и специальных медицинских проблем. Все, что воспитывает целостную личность, способную осознать социальные и нравственные нормы, свои психологические и физиологические особенности и благодаря этому устанавливать оптимальные отношения с людьми своего и противоположного пола, определяет цели полового воспитания. Оно должно помочь развивающейся личности освоить роли мальчика или девочки, юноши или девушки, а в дальнейшем – роли не только мужчины и женщины, но и мужа или жены, отца или матери в соответствии с общественно-моральными принципами и гигиеническими требованиями».
          Как и воспитание вообще, половое воспитание должно проводиться дифференцированно, с учетом возраста и базироваться на том, что, в какой форме и каком объеме воспитатель должен довести до сознания ребенка. Для проведения правильного полового воспитания, подчеркивают Д.В. Колосов и А.Б. Сильверова, взрослым надо знать все этапы сексуального развития ребенка и уметь отличать нормальные проявления сексуальности от патологических.
          Первые сведения о своей половой принадлежности ребенок получает очень рано, еще не научившись строить фразы. Прислушайтесь, как требует иногда годовалый карапуз права на самостоятельность: «ам, ам» (что значит сам) или «ума, ума» (сама, сама). К трем годам половая принадлежность уже осознается четко. Естественно, без всякой связи с сексуальностью, только под воздействием полового воспитания (хотя скажи маме, наряжающей дочь перед зеркалом и ласково шепчущей ей на ушко: «Ах, какая красивая девочка, как ей идет этот бантик», или маме, провожающей сына в ясли: «Ну, смотри, Андрюша, веди себя хорошо, не обижай девочек, ты же мальчик», что они занимаются при этом именно половым воспитанием, они, чего доброго, удивятся).
          «Ты – мальчик». «Ты – девочка». Дети вначале принимают эти утверждения на веру, не требуя доказательств или используя в качестве аргументов только одежду. Часто приходилось наблюдать, как, сменив пальто на комбинезон, девочки 2-3 лет начинали считать себя мальчиками. И лишь когда воспитательница напоминала им: «Светочка, но ты же в платьице под комбинезоном», соглашались снова стать девочками.
          Мама ругает свою малышку за беспорядок в детском уголке и укоряет: «Что же ты здесь все разбросала и не убираешь. Прямо как мальчик!» Девочка в слезы: «Мама, ты разве не видишь, что у меня платьице. Почему же ты говоришь, что я мальчик!»
          Конечно, не только одежда приводит к осознанию своего пола. Игры и игрушки, отношение взрослых к тем или иным поступкам, подарки – все многообразие жизни постоянно информирует ребенка о том, к какому полу он принадлежит. И мы, родители, воспитатели, много и охотно толкуем ребенку об отличиях девочек от мальчиков (т.е. женщин от мужчин) в поведении, профессиональной ориентации, роли в семье и т. д. Буквально на каждом шагу слышно: «Ну, как тебе не стыдно реветь, ты же мужчина!»; «Таня, сейчас же перестань обижать Лену, ты же не мальчишка!»; «Девочки, посмотрите, какие игрушки принес Дед Мороз для вас – тут и куклы, и посуда, и мебель»; «Вот тебе, Витя, пистолет и сабля, теперь ты вооружен и можешь быть Чапаевым».
          О проблемах пола взрослые говорят и когда рассказывают детям сказки. Иванушка-дурачок и Василиса Прекрасная могут образовать семью, а двое мужчин или две женщины – нет. И сестрица Аленушка с братцем Иванушкой, хотя и относятся к представителям женского и мужского полов, тоже не могут. Почему? Мы, взрослые, над этим не задумываемся, а дети задумываются. И спрашивают об этом. Ответы на подобные вопросы уже и есть сексуальное воспитание. К сожалению, мы часто не готовы его вести, теряемся, не можем подобрать нужные слова.
          Еще хуже обстоит дело с детскими вопросами по анатомии. Ребенок случайно увидел, что строение его половых органов не такое, как у соседа (соседки) по группе. У кого спросить, почему? У мамы, конечно, или у папы. И он спрашивает. А в ответ? А в ответ – чаще всего запреты об этом говорить, угрозы наказания, а то и сразу шлепок – «не подсматривай».
          Ситуация усложняется иногда тем, что подобные вопросы не всегда задаются в подходящем месте, а, например, в троллейбусе, в гостях. Ребенок не знает, что разговоры на подобную тему не приняты в обществе, спрашивает, не понижая голоса, а не владея терминологией, употребляет слова, которые... Короче говоря, мама оказывается шокированной и резко обрывает или даже наказывает его за вполне оправданное и законное любопытство. Ребенок недоумевает – почему? Почему рассматривать свои и чужие руки и ноги, уши и носы можно, а половые органы нельзя. Видимо,– появляется в его мозгу мысль – они таят в себе особый смысл и с ними связано что-то нехорошее. А если так, он еще усерднее начинает изучать их, но уже тайком от взрослых.
          При проведении сексологического воспитания путем бесед и ответов на вопросы необходимо соблюдать следующие правила:
          1. Доброжелательно относиться к любым вопросам. Категорически запрещаются окрики, обрывания, высмеивания, а тем более угрозы наказания. Если вопрос задан в неподходящей ситуации, пообещайте ребенку, что ответите на него, придя домой. Но обещание обязательно надо выполнить.
          2. Серьезно относиться к вопросам. Нельзя отмахиваться (мал еще), делать вид, что все это чепуха, и переводить разговор на личность.
          3. Гарантировать соблюдение тайны. Ребенок должен быть уверен, что любой его вопрос не станет известен другим детям или взрослым. (К сожалению, не раз приходилось сталкиваться с иным – на перемене ученик что-нибудь спросит у учительницы, а она через несколько минут «из педагогических соображений» сообщает об этом всему классу. Хорошо еще, если без собственных домыслов и комментариев.)
          4. На все вопросы давать конкретные и однозначные ответы.
          5. Быть последовательными и идти от простого к сложному, но на всех уровнях оставаться истинными. Нельзя, например, сначала утверждать, что детей приносит аист, а год спустя объяснять, как это происходит на самом деле.
          6. Иметь согласованную программу сексологического воспитания детей. Как минимум – в семье между обоими родителями, как максимум – между учителями, родителями и врачами.
          Для детей младшего возраста основой воспитания являются контакты со взрослыми, а также собственный пример последних. Дружеское, любовное отношение к супругу, соблюдение границ дозволенности в интимном общении при детях, сдержанность в выражениях – все это постепенно формирует у детей четкий стереотип поведения, который наверняка сохранится, когда они станут взрослыми.
          Наиболее распространенная ошибка родителей – желание предупредить осознание ребенком элементов сексуальности, хотя дети, как правило, не вкладывают в свои вопросы такого содержания, которое вкладываем в них мы, взрослые.

          Много беспокойства, причем чаще всего напрасного, вызывают у родителей игры детей в «папу и маму», в «доктора» и т. п. Дети дошкольного возраста обычно копируют поведение взрослых, имитируя их поступки, в связи с чем в своих играх и раздеваются, и «укладываются» вместе «спать», «обследуют» друг друга. Взрослые, увидев это, волнуются, запрещают подобные игры, даже наказывают детей. А вот этого как раз делать нельзя, потому что запреты и наказания фиксируют внимание детей именно на тех моментах, которые нежелательны, а кроме того, формируют у ребенка негативное отношение к вопросам пола, переводят их из естественных в постыдные, запретные, а то и грязные. По мнению ряда авторов, в этом следует искать источник будущей женской половой холодности.
          Конечно, нежелательна и противоположная крайность – не только все дозволенность, но и несдержанность взрослых, их «свободное» поведение, что может заострить внимание ребенка на сексуальности. Мы считаем недопустимым нахождение ребенка в одной постели со взрослыми во время взаимных ласк и полового акта, разрешение ему наблюдать за интимной жизнью родителей.
          Нежелательно также, чтобы ребенок был свидетелем обнажения взрослых, особенно противоположного пола. Если же он случайно оказался в такой ситуации, его интерес к голому телу, в частности к половым органам, несомненно зависит от поведения в данный момент взрослого. Спокойное, естественное продолжение начатого процесса, отвлечение внимания ребенка, лучше всего каким-нибудь поручением, быстрое (но не поспешное, не паническое) прикрытие наготы, отсутствие смущения, как правило, не обостряют сексуального интереса у детей. А вот всевозможные вскрикивания, приседания, попытки хоть чем-нибудь закрыться, требования «отвернись немедленно», «вон из комнаты» и т.п., угрозы наказания за «подглядывание» действуют наоборот.
          Родители должны попытаться поставить себя на место ребенка: его раздевают, купают, сажают на горшок без всяких специальных мер ограждения от посторонних взглядов – братиков или сестричек, бабушек или дедушек. Он еще не научился стыдиться голого тела. И не видит причины, почему стыдятся взрослые.
          Нередко родителей волнует появление напряжения полового члена у мальчиков раннего возраста. Чаще оно обусловлено переполнением мочевого пузыря и лишь изредка воспалительными процессами в мочеполовой сфере. В любом случае это не имеет отношения к сексуальности, и ребенок не будет связывать напряжение полового члена с сексуальными мотивами, если ему не «помогут» взрослые. Как? Фиксированием внимания, угрозами, запретами. Необходимо приучать детей, и не только мальчиков, спать, положив руки поверх одеяла или «под щеку», в пижаме или длинной ночной рубашке, надо бороться с глистами (острицы, например, откладывая яички в области заднего прохода, вызывают зуд, желание почесать это место; случайно могут быть затронуты половые органы, вызвав приятные ощущения, что может пробудить чувственность), следить, чтобы перед сном опорожнялся мочевой пузырь и т. д.
          Особый страх у родителей вызывают вопросы, относящиеся к сексуальности непосредственно. Бояться их не нужно, ибо они вполне естественны, а не являются отражением «испорченности» ребенка, как кажется некоторым родителям. По данным Р. Нойберта, дети к 5–7 годам уже должны знать основные сведения о родах, а к 6-8 – о роли отца, что совпадает с вопросами, задаваемыми детьми родителям в этом возрасте. Так, рядом отечественных исследователей установлено, что дети в 5 лет интересуются, откуда появились они сами, а уже в 6-7 лет – как попали «к маме в животик» и какое отношение к этому имел папа.
          Разные авторы предлагают свои варианты ответов на этот «самый трудный» вопрос. Если свести их воедино (а различаются они лишь деталями), то можно рекомендовать такой: когда мама и папа сильно любят друг друга и хотят, чтобы у них появился сыночек (доченька), они крепко прижимаются друг к другу и от этого в животе у мамы образуется маленький ребеночек. Он постепенно растет там, живот мамин становится большим (ты, наверное, встречал таких женщин иногда на улице – им тяжело носить ребеночка, поэтому папа, большие дети и вообще все люди должны им помогать, уступать место). А когда ребеночек станет таким, что сможет сам кушать, доктор его достанет.
          Очень важно, чтобы ответы на подобные вопросы давались без смущения и волнения (иначе это обострит внимание ребенка), просто и лаконично. Ложь здесь неуместна. Многие педагоги считают ее вообще недопустимой при общении с детьми, так как, разговорившись со сверстниками или став старше и узнав новую интерпретацию ответа, ребенок начнет сомневаться в правдивости своих родителей и по другому поводу. Доверие же детей – основа воспитания в целом, и полового в особенности.
          Стремление привлечь к себе внимание окружающих, и прежде всего взрослых, свойственно даже маленьким детям. В большей степени это присуще девочкам. По крайней мере, у них это чаще проявляется кокетством. В принципе с подобным желанием чувствовать себя в центре внимания необходимо тактично и последовательно бороться, ибо попустительство в этом деле может привести к формированию у ребенка эгоистического, потребительского характера. Однако кокетство – важная поведенческая реакция маленькой представительницы женского пола, и родители обязаны учитывать это. Не высмеивать и не пресекать желание быть нарядной и красивой, а прививать хороший вкус, чувство меры, скромность. Как считают многие специалисты, из-за того, что часть родителей не придавала нужного значения этому истинно женскому проявлению сексуальности у девочек в детстве, мы и встречаемся сегодня с большим числом женщин, не умеющих красиво и со вкусом одеваться, которые усвоили отдельные мужские черты поведения или слепо выполняют капризы моды.
          Уже в старших группах детского сада, т.е. к 5-6 годам, ребенок должен четко осознать, что его половая принадлежность требует от него и соответствующего поведения как представителя мужской или женской половины человечества. Огромную роль при этом играет микроклимат в семье, отношения, сложившиеся между отцом и матерью, которые ребенок наблюдает постоянно. Доброжелательность, искренняя заботливость и любовь, взаимное уважение и авторитетность каждого из родителей формируют у ребенка основы его отношений к противоположному полу в будущем.
          Некоторое снижение авторитета отца в семье, наметившееся (да что там наметившееся, уже имеющееся) в последнее время, оказывает, несомненно, отрицательное влияние на половое воспитание детей. Дочери в семьях, где отец находится «под каблуком» у матери, усваивают такую линию поведения женщины как единственно правильную и чаще всего будут строить свои взаимоотношения и с мужем по тому же образцу. Сыновья, не находя в семье идеала мужчины для подражания, во-первых, и сами часто теряют (или не могут приобрести) необходимые им черты мужественности, а во-вторых, за идеал принимают людей «с улицы», далеко не всегда на самом деле положительных.
          В отдельных семьях, наоборот, поведение отцов отличается деспотизмом, и тогда у детей возникает искаженное представление о роли женщины в семье (и не только в семье). Девочки вырастают в послушных исполнительниц воли мужей, а мальчики приучаются потребительски относиться к женщине. В сексуальном плане одно и другое плохо, ибо ведет к тому, что детей, воспитанных в деспотических семьях, часто обходит то великое чувство, которое называется любовью.
          При воспитании в неполных семьях (чаще всего без отца) у девочек не формируется понятие мужественности и не складывается полное представление о роли мужчины в семье. Если к тому же отец оставил семью и девочки знают об этом, а мать не может сдержать эмоции и по поводу и без повода «поливает отца грязью», возникает стойкое убеждение, что все мужчины плохие, эгоисты, злодеи и т. д. Ясно, что в будущем это убеждение существенно затруднит адаптацию молодой женщины в своей семье и может вызвать серьезные осложнения в налаживании совместной жизни и правильном воспитании собственных детей.
          Естественно, всякие причины могут привести к разводу. И по-всякому распадаются молодые семьи (поскольку разговор о воспитании детей дошкольного и младшего школьного возраста, то абсолютное большинство семей с такими детьми – молодые). Но даже в тех случаях, когда муж действительно оказался никчемным человеком, пьяницей и т. п., мать должна проявить мудрость и такт при характеристике его ребенку. И потому что для ребенка он, какой бы ни был, но родной отец, и потому что вообще среди мужчин гораздо больше людей хороших.
          Отрицательно сказывается отсутствие отца в семье и на половом воспитании мальчиков. Мать, самостоятельно воспитывающая сыновей, должна проявлять максимум внимания и такта, чтобы вырастить из них настоящих, нефеминизированных мужчин. И хотя, несомненно, она должна стараться стать им верным другом, но, тем не менее обязана сохранять некоторую дистанцию, подчеркивающую их мужское достоинство.
          У младших школьников вновь повышается интерес к вопросам пола, причем если внешне вопросы могут быть почти аналогичными тем, что задавались 2-3 года назад, то по содержанию в них больше внимания уделяется деталям. Это касается прежде всего таких физиологических явлений, как менструации и поллюции. Многие специалисты считают, что более правильно взрослым самим начинать разговоры на эти темы, не дожидаясь вопросов. Ряд авторов обоснованно ре

Игры взрослых (2 3 4 5 6 7 8)



[Комментировать]