Поиск   Шрифт   Реклама [x]   @  

Психология / Семейная психология


Самучитель супружества 11

Самучитель супружества (2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16)

          Часть 11

          ции своего счастья, а без этого трудно выделиться в обществе. И поэтому счастливые люди не становятся идеалами для подражания. Ведь как супружеская интимная жизнь со стороны выглядит серой, по сравнению с сексуальными похождениями, так и счастливый человек выглядит скромнее (беднее) тех, кто демонстрирует своё показное счастье. Счастливым людям просто нет необходимости "высовываться" – они живут на радость своей семье. Поэтому-то они и не так заметны, как выскочки, выставляющие себя эталонами счастливых людей.
          Это, конечно, их дело. Но из-за таких псевдоэталонов как-то забывается, что сущность и ценность человека не в форме, а в содержании. Правда, проникающая всюду реклама "вбивает" в головы потребителей обратную мысль: "Lee Cooper – life super" или "Отсутствие перхоти – секрет успеха (счастья?). Да и в народе распространяются "неомудрости" типа "Встречают по одёжке, провожают по обутке".
          Из сказанного может создаться впечатление, что счастливые супруги – это чуть ли не антисоциальные элементы, оберегающие своё личное счастье от вмешательства общества и не способствующие прогрессу. В принципе, так и получается, ведь социальная активность и интенсивность труда гораздо выше у людей, постоянно неудовлетворённых своим социальным и материальным положением, у тех, кого комплекс неполноценности заставляет постоянно идти впереди других. Удовлетворённым своей жизнью супругам не сравниться в социальной активности с такими людьми. Но трудятся счастливые супруги всё-таки неплохо. А относятся к окружающим и вовсе лучше других – гуманней и с сочувствием, ведь в них меньше эгоизма, зависти. Правда, поступают они так, может, и во вред себе. Но тут проблема не моральная, а скорее – физиологическая. С ней хорошо знакомы врачи, связанные с реабилитацией. Они заметили, что когда вопрос выживания больного зависит от него самого, то помочь ему может не любовь, а ненависть, месть, злость, так как именно эти эмоции усиливают жажду жизни, а любовь, наоборот, успокаивает человека и мешает ему бороться за жизнь.
          Впрочем, это уже другой вопрос, хотя он и вскрывает парадоксальность борьбы за существование. Но вернёмся к неудовлетворённым, постоянно самоутверждающимся людям, которые как раз и становятся причиной огромного количества конфликтов. Причём не только в семье, но и в обществе. Без таких людей общество застоялось бы и сгнило. Поэтому-то и невозможно сказать однозначно, кто нужнее для человечества в целом: счастливые, удовлетворённые люди или несчастливые, движимые постоянной неудовлетворённостью. Но, скорее всего, нужен комплекс – единство и борьба противоположностей.
          Однако у реальных людей никогда не встречаются крайности. Обычно, у кого-то больше любви и успокоенности, у кого-то больше неудовлетворённости и жажды самоутверждения. Но в каждом человеке есть "полный комплект" чувств и стремлений, как хороших, так и вредных, правда, в разном сочетании. И конфликтные ситуации возникают во всех семьях, но при взгляде со стороны, конфликт в счастливой семье может быть воспринят несчастливыми супругами не иначе, как семейная идиллия.
          Хочется сделать ещё одно отступление для понимания противоположности общечеловеческих и конкретно-человеческих интересов. Иллюстрацией для этого может послужить война. Разумеется, кощунственно говорить о положительных сторонах явления, приносящего страдания и смерть миллионам людей, но если разобраться, и у войны есть своя роль в развитии человечества. И кроме жёсткого естественного отбора, о необходимости которого мы не будем говорить, чтобы не скатиться к фашистской идеологии, ведь война тоже подстегивает экономику – способствует техническому прогрессу. Она заставляет вкладывать большие средства в науку и технику, выводит из застоя какие-то социальные институты и т.п.
          Пример хоть и кощунственен, но всё же – уместен, так как заставляет задуматься над банальностью вопросов, типа, что лучше, счастье или несчастье, война или мир? И тогда всплывает вопрос, необходимый для осознания природы супружеского счастья: "А для кого, собственно?" Ответ же на этот вопрос поможет уяснить, что Всеобщее счастье – это утопия, и нельзя построить своё счастье без преодоления давления общества, которое, в принципе, не заинтересовано в счастье конкретной семьи, но не потому, что общество или государство плохие, а потому что у них другая цель. И тут мы подошли к самому серьёзному вопросу – о цели всего человечества.
          Общая цель человечества – такая же, как и у других видов животных – выжить. И ничего в этом нет унижающего достоинство человека, а "сбивание спеси" даже полезно многим людям и народам, шовинистически настроенным по отношению к другим, в том числе и к животному миру нашей планеты. Но так как человек отличается от других животных тем, в основном, что выживает, адаптируясь к окружающей среде своей способностью мыслить – анализировать факты, применять результаты анализа и обучать этому других (некоторые обезьяны, кстати, "догоняют" в этом), то для лучшей адаптации ему нужно больше знаний. Причём не столько личных, сколько коллективных, что и заложено в сверхзадаче каждого человека. (Правда, проявляется она только у людей, взявших на себя ответственность за судьбу других.) Поэтому для человечества способом выжить является познание (вспомните Древо Познания), которое, впрочем, можно считать целью. (И благородней, как-то, звучит.) Но ради этой цели могут предприниматься очень жестокие, с точки зрения отдельного индивидуума, шаги. И хотя жестокость и неприятна цивилизованному человеку, всё же нас с детства приучают к пониманию "необходимой жестокости". К примеру, не жестоко ли требовать от человека броситься в огонь? Несомненно! Но если этим он спасёт жизнь других людей, то общество будет только приветствовать такое самопожертвование, которое, впрочем, само и воспитало в своих гражданах с детства в виде долга перед людьми и Отчизной. (Вспомните, к примеру, Иисуса Христа и других великомучеников, решившихся на самопожертвование ради людей.)
          Процесс коллективного познания можно сравнить с переходом муравьёв через расщелину (а может, ручеёк?). Последующие идут по живому мосту из тел. По ним, в свою очередь, тоже пройдут, пока преграда не будет преодолена. И это коллективный разум движет ими, заставляя одних жертвовать жизнью ради общего дела, может, даже ради выживания вида. Так и люди. Но в отличие от муравьёв и других животных – крольчихи, к примеру, прибегают к биологическому аборту, когда кормовая база скудеет, а некоторые рыбы и земноводные даже меняют пол, когда это необходимо популяции – люди могут осознанно пойти на жертвы ради общего дела, ради познания. И ради этого некоторые прививают себе болезни, пробуют на язык и глаз электричество, работают с ядами, с радиацией, воюют (в принципе, солдаты и офицеры – смертники, которых поддерживает государство) и т.п.
          Мы очень отдалились от темы, но понимание таких глобальных вопросов может помочь супругам свысока посмотреть на мелкие семейные конфликты и не "возноситься" не только друг над другом, но и над природой ("Не возгордись!") Но, "спускаясь ниже", на уровень личности, обратимся ещё к одному парадоксальному выводу.
          Не секрет, что чем культурней, тактичней, обходительней и доверчивей относится человек к окружающим, тем уязвимей он становится, тем больше ему приходится переживать из-за недостойного отношения к себе. В то время как грубый, циничный и не доверяющий никому человек практически неуязвим для окружающих. И если воспитанный человек приносит домой свои моральные переживания от встречи с хамом, то сам хам может получить даже "моральное удовлетворение" оттого, что унизил или оскорбил другого, и прийти домой в хорошем настроении. И хотя мы не пропагандируем чёрствость и хамство, но вынуждены признать, что независимо от причин, жене будет неприятно, если муж придёт домой в подавленном настроении, и будет приятно, если – в радостном. В принципе, ей нет никакого дела, за счёт кого вне дома появилось у мужа такое настроение. Правда, справедливости ради надо отметить, что муж, ведущий себя грубо и нетактично в обществе, так же будет вести себя и в семье. Поэтому радости у жены хама будет не так уж много, особенно, если у неё мягкая натура. В то же время, тактичный и обходительный супруг, несмотря даже на подавленное вне дома настроение, с женой может быть тактичен и нежен.
          Эту разницу должны учитывать и ценить жёны, желающие изменить характер своего мужа, жёны, которые подбивают тактичных и мягких мужей на то, чтобы те были жёсткими и грубыми в обществе (на благо семьи) и вели бы себя нагло и независимо вне дома. Но, во-первых, изменить характер в эту сторону сложно – воспитанному человеку трудно вести себя по-хамски и потерять к себе уважение (да и чревато это многочисленными конфликтами). А во-вторых, переключаться на нежность, приходя домой, со временем станет всё труднее и труднее, отчего жизнь супругов пойдёт уже по другому руслу. И это будет выглядеть примерно так: вначале – "Сидишь на своей работе за гроши, когда другие вступают в сделки, пускаются на всяческие махинации и делают большие деньги". А потом та же жена будет жаловаться, что её муж, став "крутым", редко бывает дома, мало обращает на неё внимания и вообще – завёл любовницу.
          Что касается грубости и нетактичности, то они идут от невоспитанности. И часто люди просто не чувствуют своих отрицательных качеств. Такие "простые" люди могут оскорбить и унизить, даже не догадываясь об этом, как говорится – по простоте душевной. Но, как гласит поговорка: "Простота – хуже воровства". И непреднамеренностью не всегда можно оправдать нелицеприятные поступки, которые становятся причиной конфликтов, правда, в основном, в первые годы супружества. Потом супруги притираются.
          Причина конфликтов на почве унижений и оскорблений – в низком уровне культуры и самоуважения. Уважающий себя человек и к другим относится с уважением. И он не станет унижать и оскорблять другого не только из-за своей внутренней культуры, но и потому, что сама эта ситуация может поколебать его уважение к себе. Человеку же, которого с детства унижали и оскорбляли, ничего не стоит унизить другого. Он даже не поймёт смысла унижения. То же можно сказать и о мате, так как грубые выражения тоже говорят о том, что человек потерял уважение, и, прежде всего – к себе. Поэтому культурный человек не выражается нецензурно. Но не из-за того, что он не знает таких слов, а из-за того, что это унизит его чувство собственного достоинства. А вот мужика или бабу ни свой, ни чужой мат не может унизить – чувство собственного достоинства находится у них в зачаточном состоянии. Да и уважения нет ни к себе, ни к другим. Поэтому и говорить о гармонии в таких семьях не приходится.
          Парадоксальность вывода, который можно сделать из сказанного выше, в том, что наиболее приспособленными к жизни в обществе (к общению с себе подобными), оказываются нетактичные, чёрствые и циничные люди. Ведь им легче живётся, так как они особо не переживают и не сочувствуют другим. "Толстокожих" защищает от давления общества "броня" их бескультурья. И всё бы ничего, но та же броня становится причиной конфликтов и дисгармонии в семье, ведь грубые и циничные люди не могут любить (правда, влюбляться по-простому они могут, но от этого инстинктивного чувства очень далеко до любви). Поэтому не хочется советовать стать хамом, даже если это и облегчает жизнь в обществе, и не только – отсутствие уважения делает людей конкурентоспособными и удачливыми в карьере. К примеру, подлым легче сговориться, чтобы изгнать из своей среды порядочного человека, а вот порядочным не под силу сговориться для того, чтобы выжить подлеца, ведь сговор ниже их достоинства. Поэтому-то честные и благородные люди более одиноки и больше сомневаются в правильности своих поступков. И они чаще становятся жертвами искусственного отбора. Не зря же одно время было в ходу словосочетание "гнилая интеллигенция". К тому же, "простым" ближе стадные законы – законы толпы. А толпа, как известно, может только разрушать. Созидать толпой невозможно, за исключением случаев, когда "пастуху" захочется "посозидать". Но без пастуха толпа на такое не пойдёт, ведь созидать – гораздо дольше, чем разрушать, а толпа желает быстрых результатов.
          Противоречивость наших – да и Ваших – выводов вполне естественна, ведь, если помните, противоречия – основная движущая сила в обществе. Но мы и так уже далеко зашли, поэтому предоставим Вам самостоятельно сделать вывод о том, являются ли советы по достижению семейного счастья антиобщественной пропагандой или нет.
          Мы говорили, если Вы ещё не забыли, о несоответствии общественных и личных интересов, которое лежит в глубине многих внешних причин семейных конфликтов. Но вернёмся к более конкретной теме: к материальным причинам семейных конфликтов.
          Несмотря на основные сближающие супругов силы (душевную близость, половую жизнь и желание потомства), экономика играет очень серьёзную роль в семейных отношениях. Деньги – это не только жильё, еда и одежда. От материального уровня супругов зависит также и круг их общения, уровень их культуры и воспитания (не всегда, правда).
          Супруги, вступая в брак, приводят свои "уровни" к общему знаменателю. И хотя по сравнению с усреднением культурного уровня, экономическое усреднение – слияние – происходит довольно просто – супруги пользуются общим семейным бюджетом, – тут кроется много причин, из-за которых могут возникнуть разногласия и конфликты.
          В развитых странах, например, семья при изменении своего дохода переезжает жить в соответствующий район, где вписывается в круг проживающих там семей и живёт как все в этом кругу. Это позволяет избежать лишнего давления со стороны среды – зависти или презрения. Другое дело, когда материальный доход резко опережает социальный уровень, и семья из-за низкого уровня с трудом вписывается в круг новых знакомых, испытывая дискомфорт и "давление" среды. Правда резко разбогатевшие люди быстро находят соответствующий круг. Но мы не будем углубляться в их проблемы, соответствующих иллюстраций в литературе и в кино больше, чем достаточно, а супружеским счастьем в таких семьях обычно и не "пахнет", да они и не стремятся к нему. Вернее, стремятся, но по своим понятиям, по которым счастья ни за что не достичь.
          Супругам желательно понять, что залогом экономической гармонии семьи является не уровень её обеспеченности, а способность супругов рационально распределить свои доходы. От этой способности во многом зависит и их удовлетворённость браком, и атмосфера взаимоотношений в семье. Отсутствие же этой способности приводит к огромному количеству семейных конфликтов, включая и "наведённые" средой – "Я вынуждена иметь это, так как без этого я буду ощущать себя голой среди знакомых".
          В принципе, огромного количества семейных конфликтов не было бы, если бы исчезло "давление" среды, заставляющее тратить заработанные трудом деньги не на свои нужды (питание, здоровье, отдых и т.п.), а на престиж. И хотя с другого уровня этот престиж может показаться смешным, мало у кого находится смелость "бросить вызов" своей среде и стать "белой вороной". К тому же, у "пустых" людей престиж заменяет и цель, и смысл жизни, но об этом мы уже говорили.
          Гарантировать уменьшение семейных конфликтов могут не только способности зарабатывать и тратить, супругам нужно иметь ещё и такт, и большое уважение к своей половине, чтобы имущество семьи считалось общим не на словах, а на деле. Ведь недвижимость, ценные бумаги, средства производства и прочие формы капитала влияют на "расстановку сил" в семье чуть ли не на подсознательном уровне. Конечно, можно в брачном контракте чётко расписать, кому что принадлежит, и кто чем может распоряжаться, но ведь ближе от этого супруги не станут? Да и причина конфликта – неравноправие (в данном случае – финансовое) – останется. И большая разница в материальном положении рано или поздно даст о себе знать. Она будет отражаться на взаимоотношениях супругов, может и спровоцировать разрыв, если, конечно, у них не хватит тактичности и взаимоуважения, чтобы в трудную минуту не вспоминать об этой разнице и не упрекать друг друга. ("Ты встал на ноги благодаря деньгам моих родителей", "Я подобрал тебя на улице", "Я вывел тебя в люди" и т.п.)
          Супругам нужно знать, что подобного рода конфликты "закладываются" уже при заключении брака. И не обязательно, чтобы один из супругов явно "покупал" другого, просто в обществе, где уровень материального благосостояния имеет решающее значение, по окончании "опьянения" влюблённостью разница в материальных уровнях быстро "всплывает" и встаёт между супругами, порождая массу конфликтов. Правда, при высоком культурном уровне супругов влияние этого фактора – разницы в "начальных капиталах" – можно свести к минимуму. Но обычно, более обеспеченный исподволь считает, что имеет больше прав на принятие решений (как держатель "контрольного пакета акций"). При этом дисгармоничность взаимоотношений сильнее проявляется в случаях, когда материальный уровень выше у супруги. Впрочем, о влиянии пола на причины конфликтов мы уже упоминали.
          Однако вышесказанное отнюдь не означает, что мы хотим отсоветовать юношам и девушкам вступать в брак при большой разнице в материальном и социальном положении. Просто им надо быть готовыми к тому, что этот скрытый источник конфликтов даст о себе знать. Но не нужно забывать, что чаще всего портят свои взаимоотношения из-за разницы в положении не сами молодожёны. Они лишь поддаются "нашёптыванию" и давлению родителей или других родственников. Причём это выражается не столько в предупреждениях, сделанных до брака, сколько во вмешательстве в дела молодой семьи.
          К сожалению, отрицательное влияние родителей на молодожёнов не исчерпывается только этим. Даже при относительном материальном и социальном равенстве, родители ухитряются "вылить ушат грязи" на родителей и самого избранника (избранницы) своего взрослого ребёнка. Однако пока жива влюблённость и нет других конфликтов, эта негативная информация остаётся "законсервированной" в мозгу молодожёнов, но в конфликтной ситуации она может "всплыть" и усугубить конфликт, даже сделать его необратимым. И хотя это могут быть абстрактные выражения, типа: "Они же такие сякие", "Они вас разведут, будут унижать тебя", "Он тебе не пара", "Яблоня от яблони...", "Она тебе ещё покажет", "А какое происхождение..." и т.п., в конфликтной ситуации они будут "работать" на ухудшение взаимоотношений.
          Но вернёмся к вопросам семейной экономики. Правда, экономику смешанных семей (семьи молодожёнов и родителей или семьи братьев и сестёр, живущих под одной крышей), мы обойдём стороной, так как это – сплошной клубок противоречий и постоянный генератор конфликтов. К тому же, в подобных семьях молодожёнам трудно не только налаживать гармоничные взаимоотношения между собой, о чём мы уже говорили, но и приобрести навыки самостоятельного ведения хозяйства (балансирование доходов и расходов, выбор приоритетов при планировании расходов и т.п.). Опыт перенять, конечно, можно, но с годами всё труднее будет самим правильно решать экономические проблемы, ведь будут мешать привычки: как играть второстепенную роль в большой семье, так и перекладывать ответственность на плечи старших. И по этой причине, даже ответственность за своих детей нередко перекладывается на "старшую" семью, а у молодожёнов продолжается беззаботное детство.
          Разумеется, и в смешанной семье можно рационально вести хозяйство на основе взаимных компромиссов или жить по законам патриархальной семьи, где решающий голос принадлежит главе семьи (рода). Однако в наше время свободолюбие, независимость и разобщенность интересов настолько прочно укоренились в сознании молодых людей, что им затруднительно идти на компромисс даже с близкими родственниками, живущими под одной крышей. К примеру, даже матери и дочери трудно приходится на одной кухне. Поэтому моносемья больше подходит современным супругам, ведь в такой семье – пока дети не подросли – всего два решающих голоса, к тому же, принадлежащих паре любящих и близких людей, что упрощает компромисс. А если учесть и то, что ответственность по некоторым вопросам берёт на себя – по взаимной договорённости – один из супругов (из-за большей компетентности или по своей половой роли), то принимать решения, не ущемляющие ни чьих интересов, проще всего в моносемье. Хотя, и тут без противоречий не обходится, да и трудностей хватает, но это – тот минимум, преодоление которого вполне по силам грамотным парам. К тому же, правильное (компромиссное) разрешение конфликтов не только не доведёт супругов до противостояния, а наоборот – сплотит их.
          Основной экономический принцип распределения доходов в семье выглядит так: экономическая свобода расходов всех членов семьи в мелочах и согласованное решение при серьёзных расходах. Если придерживаться этого принципа, то можно избежать многих конфликтов, причём, не только в обеспеченных семьях, но и в семьях с небольшим, но постоянным доходом. Даже в семьях с временно безработными супругами такое распределение поможет продержаться и не дойти до отчаяния. Но о таких семьях нужно сказать особо.
          У безработных усиливается комплекс неполноценности, который вкупе с затяжными стрессами расшатывает психику. Этому способствует, в основном, (хотя многие этого не осознают), чувство ненужности обществу. К сожалению, это чувство автоматически переходит в ощущение ненужности семье ("Я не могу им купить даже...") И происходит это не без влияния семьи. А ведь в этой ситуации задача семьи (дети тоже имеют свой "вес" в этом вопросе) заключается как раз в том, чтобы дать понять безработному, что он нужен семье не как источник финансирования. Члены семьи должны продемонстрировать, что любят его, а не его деньги, и что временные трудности они в состоянии преодолеть вместе с ним.
          Безработному мужчине очень трудно избавиться от отчаяния и чувства беспомощности. Его преследуют и комплекс "лишнего человека", и неуверенность в себе, и неуважение к себе. А ведь неуважение к себе приводит к неуважению ко всем окружающим, даже к своей половине, если, конечно, та ведёт себя вызывающе. И всё это приводит к "мерзостному" восприятию жизни ("Вся жизнь – дерьмо!"), к депрессии и к отсутствию желания бороться за своё существование. Но если одиноким позволительно уйти в монастырь или стать люмпенами, то семейным нужно продолжать борьбу, чувствуя локоть своей половины и ответственность за неё и детей (хотя ответственность как раз и давит). Поэтому безработному, как никому нужна поддержка близкого человека. Любящей же половине вполне по силам поддержать своего супруга, не дать ему потерять веру в себя. И не страшно, если у семьи резко снизится уровень благосостояния – оставаться любящей парой можно на любом уровне. Страшно, если в трудную минуту, вместо поддержки и терпения, пойдут упрёки, жалобы, "грызня" и угрозы. А при таком отношении даже после восстановления прежнего материального уровня любовь и нежность восстановить не удастся. От семьи останется только видимость.
          В принципе, экономические трудности являются своего рода экзаменом, проверкой супружеских взаимоотношений на прочность. И если между супругами наладились близкие, доверительные взаимоотношения, финансовые трудности не могут стать причиной конфликтов и противостояния. Наоборот – трудности даже сближают и сплачивают супругов. Хотя вполне понятно желание иметь всегда "безоблачное небо над головой", но это мало кому удаётся. Да этого и не нужно для семейного счастья, ведь даже приятное однообразие "приедается" и может быстрее стать причиной дискомфорта и конфликтов, чем трудности, преодолеваемые сообща. Не зря же народная мудрость гласит: "Нет худа без добра". Но, опять же, всё познаётся в сравнении. Поэтому человеку, живущему в комфортных условиях очень трудно ценить то, что у него есть. Даже если у него есть такое, к чему многие стремятся не жалея сил и средств, он будет относиться к этому как к чему-то само собой разумеющемуся. Кстати, это касается не только имущества, но и межличностного общения. Например, одинокому человеку очень не хватает близкого человека, а постоянное общение – в тягость неудачливым супругам. Или, скажем, молодые люди мечтают, чтобы их полюбила хоть какая-то девушка, а избалованных женским вниманием "тянет" к геям или к "групповухе". Просто дело в том, что человек может определить истинную ценность кого-то или чего-то для себя, в основном, при потере или при угрозе потери. Но чтобы людям не испытывать все человеческие невзгоды "на собственной шкуре" и чтобы научиться ценить жизнь и людей, на помощь приходят литература и драматургия, которые "прокручивают" последствия неверных шагов, дают правильные стереотипы поведения и помогают избежать собственных ошибок.
          Если вспомнить народную мудрость, гласящую: "Горя бояться – счастья не видать", то яснее становится, что экономические трудности – не помеха счастью, они не могут быть причиной конфликтов между супругами. Правда, есть тут один нюанс: экономические трудности могут отдалить супругов от их круга общения. И это может привести к серьёзным переживаниям (чужой среди своих, "белая ворона" и т.п.) А уже нервозность и дискомфорт от этого могут стать причиной конфликтов, но не всегда, так как близкие супруги могут временно "замкнуться" в своей семье, чтобы потом "примкнуть" к другому кругу. Правда, и это не проходит безболезненно, но от взаимных обвинений и скандалов лучше же не станет? Поэтому лучше поддерживать друг друга и, по возможности, держаться родственников, тогда легче будет пережить невзгоды.
          Но вернёмся к обычным семьям, имеющим стабильный доход. Правда, не мешает ещё раз подчеркнуть, что экономические конфликты во многих семьях возникают не из-за недостаточной величины семейного дохода. В основном, причиной конфликтов являются непомерные запросы, неграмотное и неравноправное распределение семейного бюджета.
          В семьях с небольшим доходом нередко идёт ограничение одного из супругов в пользу детей – "Не бери!", "Лучше я на детей потрачу", "Не ешь! Я детям оставила" и т.п. Понятно, что такие унижения не улучшают взаимоотношений, не говоря уже о том, что они воспитывают эгоизм в детях и неуважение, как минимум, к одному из родителей. Но, разумеется, жизнь заставляет супругов время от времени жертвовать личными интересами ради интересов детей или ради общесемейных интересов. Но если эти жертвы не осознанные, не добровольные, а вынужденные (из-за унизительного давления со стороны другой половины), то они только отдалят супругов, противопоставляя одного из них детям, и наполнят семейную атмосферу неприязнью и отчуждением. Такие взаимоотношения родителей приучат детей к тому, что давление и подчинение против своей воли, а также неуважение – естественные отношения между супругами, и вообще – между людьми. К чему это приводит, говорить не надо. Многие сталкивались с такими людьми, получившими, нередко, власть.
          Стоит в порядке лирического отступления привести отрывок из сатирического наставления такого вот отца, сыгранного Аркадием Райкиным в своём последнем спектакле: "С важными людями держись низко, неважных – топчи! Грызи их – сволочь, чтобы шерсть дыбом, зубы в сторону!"
          В некоторых семьях "принято" обвинять свою половину в нерациональной трате денег. Понятно, что любые обвинения портят взаимоотношения супругов, но как же надо тратить деньги, чтобы постоянно не возникали подобные ситуации? О принципе расходования мы уже говорили, но существует множество нюансов и частных случаев, которые мешают компромиссу в этом вопросе.
          Прежде всего, супруги должны учитывать, что у разных людей, тем более – противоположного пола, не всегда могут совпадать взгляды на ценность тех или иных товаров, услуг и развлечений. К примеру, женщине трудно понять ценность охоты, рыбалки, пивного бара и т.п. Да и мужчине не всегда ясна ценность деталей интерьера, украшений или косметики. Поэтому, любящие супруги обязаны уважать мнение своей половины и с пониманием относиться даже к её слабостям и заблуждениям. И не мешает знать, что пойти на компромисс можно даже в том случае, когда есть уверенность, что мнение любимого человека ошибочно. Вовсе не обязательно "до хрипоты" отстаивать свою правоту. Ведь каждый из супругов имеет право и на ошибки, конечно, если они не ставят под угрозу сам брак. И если правота одной из сторон будет выяснена со временем, тогда упорствовавшая неправая сторона сама осознает свою ошибку (а это очень полезно) и, быть может, в следующий раз не будет так упорствовать. Другая же сторона, чьё мнение было верным, но она пошла на уступки, не должна опускаться до снисходительности и упрёков. Это только ожесточит допустившего ошибку и станет причиной самостоятельного конфликта, порождённого унижением и желанием отомстить. Достаточно ограничиться "принятием к сведению", не унижающим вторую половину. Но для этого нужен такт, и нужна культура общения.
          Супругам необходима культура споров. Спор – это не скандал. И спорить нужно уметь. Но в спорах со своей половиной всегда нужно помнить, что оппонент в этом случае – самый близкий и любимый человек. И не надо забывать, что самым ценным для каждого из супругов остаётся его половина. Ну и дети, разумеется, но детей ни под каким предлогом нельзя "впутывать" в свои споры, стараясь с их помощью "усилить" своё мнение. Ведь, кроме того, что это нарушит равноправие – условие мирного разрешения конфликта, – такое "использование" ребёнка может воспитать в нём лицемерие и корыстолюбие. Правда, с определённого возраста ребёнок должен иметь право голоса при обсуждении семейных проблем, но это уже другой, не менее щекотливый вопрос.
          При обсуждении спорного финансового вопроса супругам не мешает задаваться вопросом: "Стоит ли та или иная сумма денег того, чтобы из-за неё портить отношения с самым близким человеком и превращать свою семейную жизнь в ад?" Не мешает, кстати, и подумать, кто же из супругов должен уступить в конкретном споре? Ответ, вроде бы, очевиден: "Тот, который менее компетентен в обсуждаемом вопросе". Но такой ответ может привести лишь к тупиковой ситуации, если у супругов нет общего мнения, так как вопрос компетентности в наше просвещённое время – "скользкий" вопрос. Поэтому уступает тот, кто умнее, кто в состоянии со стороны посмотреть на ситуацию и понять, что победа в споре может оказаться "пирровой" – отстаивая своё мнение, можно потерять самое дорогое, что у них есть – друг друга и, конечно же, любовь и супружескую близость. К тому же, уважающие друг друга супруги, с одной стороны – всегда смогут понять потребности своей половины, даже если они очень личные и специфические, а с другой стороны – при реализации личных потребностей будут считаться с семейным бюджетом. Грамотные супруги не допустят, чтобы личные потребности реализовались за счёт сильного ограничения потребностей остальных членов семьи.
          В принципе, из-за мелочей ссорятся только те супруги, которым нечего терять – у которых них нет ни близости, ни любви, а остались лишь соперничество и уязвлённое самолюбие.
          Немало конфликтов возникает в семье из-за стратегии семейных расходов. Ведь если стратегия выбрана неверно, то конфликты могут возникнуть даже при единодушном её одобрении. Поэтому стратегия очень важна, ведь она отражается не только на финансовой, но и на духовной составляющей супружеских взаимоотношений. Остановимся на ней, вернее, рассмотрим широко распространённую в семьях с небольшим стабильным доходом стратегию распределения бюджета.
          Во многих семьях придерживаются "гобсековского" правила: экономия на мелочах ради накопления. Проще говоря, считается, что лучше экономить на мелочах (на еде, на развлечениях, на хобби, на книгах и журналах, на аудио и видеозаписях) и покупать стоящую (престижную) дорогую вещь. И этот мещанский способ распределения заработанных нелёгким трудом денег, на первый взгляд, не лишён логики ("Скупой платит дважды", "Дорогая покупка дешевле обходится" и т.п.), но при ограниченных возможностях получается, что такая семья обкрадывает себя. Причём не материально, а морально. Ведь вредность такого принципа приобретательства не столько в том, что накопление и престижность приобретений заменяют смысл жизни, сколько в том, что такая экономия постоянно "давит" на сознание, воспитывает жадность и зависть к окружающим. А такие стереотипы передаются детям. Для понимающих супругов это нежелательно, хотя, откровенно говоря, эти черты характера способствуют общественному прогрессу. Но мы сейчас говорим об интересах семьи.
          Ошибочность принципа "престижного приобретательства" лучше всего видна при приобретении технических товаров. Правда, тут немалую роль играет и техническая некомпетентность. Но, в основном, люди руководствуются этим принципом, когда выбирают самые лучшие и дорогие товары вместо тех, которые больше соответствуют семейному бюджету или вписываются, скажем, в интерьер. К чему, например, "финансово надрываться" и покупать дорогой телевизор с большим экраном, если его нужно будет ставить в небольшой комнате? И для глаз это вредно, и для кармана тоже. А ведь мировая промышленность наладила выпуск бытовой техники разных классов. И при тех же основных функциях цена может варьировать в несколько раз, в зависимости от класса, дополнительных удобств и престижности фирмы. Это даёт возможность малообеспеченным семьям приобретать дешёвый "ширпотреб", что лучше, чем вообще ничего. И благодаря этому миллионы семей могут без особого ущерба для своего бюджета приобрести то, что в фирменном исполнении им никогда не будет по карману. В том числе и игрушки для детей. Благодаря этому уровень развития детей из малообеспеченных семей – при грамотном распределении бюджета, разумеется – не так сильно будет отличаться от других. Ведь в принципе, для воспитания музыкального или художественного вкуса не так важно, какого класса аудио или видеотехникой ребёнок пользуется. Ведь качество – это форма, а не содержание. И для маленького мальчика, скажем, важна сама возможность поиграть с детским конструктором, а не его качество и цена, влияние которых на процесс его обучения и развития интересов не так велико.
          И ещё: если количественно сравнить моральное удовлетворение от приобретения стоящей вещи с моральной неудовлетворённостью от ограничения себя в мелочах (в пределах одной суммы), то "эмоциональная результирующая" будет отрицательной. Это значит, что радость от приобретения стоящей вещи гораздо меньше, чем "горечь" от ограничения себя в покупке "нестоящих" вещей, на которых приходилось экономить. А ведь такая экономия сужает круг интересов и снижает уровень развития. Причём, не только ребёнка. Так стоит ли, зная об этом, так экономить? Тем более, учитывая то, что супруги, имеющие небольшой доход, вынуждены десятки и сотни раз отказывать себе в приобретении мелочей, "зажимать" себя в еде, жертвовать отдыхом и хобби, чтобы купить нечто дорогое (сравнительно) и "престижное". Пусть даже в финансовом плане супруги и выиграют (у дорогих вещей больший срок эксплуатации), но в моральном плане
они же окажутся в проигрыше, ведь скажется постоянное подавление своих желаний, вызывающее неудовлетворённость жизнью и зависть к окружающим.
          В малокультурных семьях такого рода экономии обязательно сопутствуют отрицательные эмоции от ограничений одного из супругов другим, что воспринимается почти так же, как и ограничение свободы, поэтому и "давит" на человека не менее болезненно. Ведь если самоограничение переносится супругами сравнительно легко (особенно, если чётко знать, во имя чего), то ограничение со стороны – будь то своя половина или неадекватная оплата труда, – создаёт моральный дискомфорт, вызывающий обиду и нервозность, из-за чего любой повод может привести к конфликтам и скандалам.
          Мы уже упоминали о различиях на инстинктивном уровне в сознании женщин и мужчин, о том, что в отличие от мужей, жёны инстинктивно стремятся освоить "завоёванное пространство", сделать уютней своё "гнёздышко". И в этом нет ничего плохого. Но при недостаточном взаимопонимании это стремление тоже может привести к конфликтам. И всё из-за того, что жена будет "давить на сознательность" мужа, требуя приобрести нужные или престижные вещи общего пользования: детали интерьера комнат, кухни, бытовую технику и т.п., делая упор на то, что не ей одной это надо. Но если, как обычно, финансов не хватает, то для мужа это давление будет означать, что он должен интенсивней трудиться и жертвовать своим свободным временем, которое он мог бы провести с семьёй или потратить на хобби и отдых. Кроме того, жена может вынудить мужа идти на риск или торговать своей совестью. И всё это – ради очередного приобретения. А такое давление (причём как внешнее – жена, так и внутреннее – совесть), постоянно угнетая сознание, отразится на взаимоотношениях супругов и приведёт к конфликтам.
          В отличие от остальных, в культурных семьях, где вещам придают меньше значения, супруги приобретают что-либо серьёзное только тогда, когда есть на это реальная возможность, а не тогда, когда сильно захотелось "выпендриться" перед знакомыми. И такие супруги решаются на крупную (относительно, разумеется) покупку лишь после совместного обоснованного решения о её целесообразности, а не второпях, чтобы потом вынужденно экономить на всём остальном, что, как мы уже говорили, действует угнетающе на супругов. Причём угнетать может и то, что при коллективном решении появляется подсознательное желание свалить вину на другого. Отсюда – дополнительные конфликты в "мещанских" семьях. И дело тут не только в неграмотном распределении доходов, как может показаться на первый взгляд, но и в подходе к приобретениям. А ведь именно из-за специфического (хотя и широко распространённого) подхода, доходы, позволяющие одной семье спокойно и сравнительно обеспеченно жить, другой семье могут катастрофически не хватать из-за постоянной "гонки приобретений", от которой не уменьшается, а наоборот – растёт неудовлетворённость приобретённым имуществом и своим "нищенским" положением. И такая гонка может отравить жизнь не только супругам, но и их детям, воспитав в них постоянную неудовлетворённость и соответствующие стереотипы мышления, которые, в свою очередь, могут стать причиной конфликтов в семьях следующего поколения.
          Случается, что "вирусом" мещанства бывает заражён один из супругов (чаще – жена), тогда супругам не получается душевно сблизиться, что приводит к множеству конфликтов. Отсутствие же солидарности будет толкать супругов на поиски близкого человека, которые могут привести к разводу и к новым бракам. Разумеется, что без страданий не обойдётся. И в первую очередь, страдать придётся детям, но что делать, когда приходится выбирать из двух зол? Так что, не надо с осуждением относиться к тем, кто решился вырваться из "порочного круга", почувствовав, что может ещё испытать счастье в семейной жизни. Порой, даже трудно бывает осуждать, когда видишь, как расцвела чахнущая половина (муж или жена), найдя долгожданного близкого человека.
          Не хотелось бы, чтобы предпоследняя фраза была воспринята как пропаганда разводов. Но ведь если задуматься, люди же не должны всю жизнь мучаться потому, что по молодости или по неграмотности вступили в неудачный брак? И если разобраться, нередко это и не их вина. А чем можно помочь людям избежать разводов? Лишь информацией, помогающей им избежать неудачных браков.
          Одной из причин конфликтов может стать стоимость приобретений. Вернее, конфликты могут быть вызваны тем, что дорогие, неадекватные доходу вещи вынуждают хозяев "дрожать" над ними, находиться в постоянном страхе, что этих вещей можно лишиться. Не говоря уже о том, что некоторым дорогим вещам требуется и дорогое обслуживание (запчасти, сейфы, оргтехника, даже корм, если это дорогое животное.) И если обслуживание не по карману, то и "радость" от обладания меркнет, вернее, на хозяев постоянно будет "давить" ощущение собственной нищеты, хотя им может не хватить денег всего лишь, к примеру, на периодическую очистку бассейна на своей вилле. Всё же относительно, даже – нищета. Поэтому-то народная мудрость и советует: "По одёжке протягивай ножки".
          А насчёт обслуживания... Можете в качестве разминки прикинуть, сможет ли человек со средним доходом счастливо ездить на подаренном ему (?) дорогом автомобиле? И на чём ему придётся при этом экономить?
          Вторичной причиной конфликтов может стать постоянное подавление своих желаний, которое не может не отразиться на психике, если нет разрядки (скандала, например). Правда, совсем не обязательно накопившийся от подавления отрицательный заряд разряжать на своём любимом человеке. Есть способ лучше – задушевная беседа – "выплёскивание души" в атмосфере понимания и сочувствия. И в этом могут помочь не только друзья, случайные знакомые или бармен, но и самый близкий человек – жена или муж. И это нужно уметь ценить. Одинокие люди многим способны пожертвовать, лишь бы в трудную минуту рядом с ними находился близкий человек, а вот супруги, отдаляясь друг от друга по неопытности и неграмотности, легко теряют эту высшую ценность, обрекая себя на одиночество в браке и на так называемую "неприкаянность души".
          А что касается самих покупок, то они могут быть не только причиной конфликтов, но и лекарством от депрессии. Ведь можно ходить по магазинам и покупать различные мелочи, в зависимости от толщины кошелька, разумеется, и отвлекаться от гнетущих мыслей. Дело в том, что сам процесс выбора и приобретения благотворно влияет на психику, так как восстанавливает уверенность в себе и в своих силах, которой так не хватает в состоянии депрессии. И вообще, во время покупок приходит уверенность в завтрашнем дне, и нейтрализуется кажущаяся бессмысленность жизни.
          Есть ещё один способ супружеской экономии, о котором мы ещё не говорили. Это – экономия на детях. Вернее, на их отсутствии. Может, и не стоило упоминать о таких семьях, но ведь они приводят "экономическое обоснование" бездетного брака, которым нередко "заражают" молодожёнов. Правда, о тех, для которых такие разговоры – прикрытие бездетности по физиологическим причинам, мы говорить не будем. Они могут тайно мечтать о детях. Но есть и такие, которые хотят пожить для себя (эгоисты), для людей (артисты, учёные) или же для карьеры. В принципе, это их личное дело и совсем не обязательно, чтобы все люди оставляли после себя потомство, если смотреть на это в планетарном масштабе. Однако их экономические доводы могут ввести в заблуждение других, которые могут в молодости совершить ошибку, а потом всю жизнь жалеть.
          Нельзя сказать, что основные аргументы сторонников бездетного брака нелогичны или лживы. Если смотреть на детей с их позиций, то можно согласиться, что дети "крадут" свободное время, деньги и молодость, которые супруги могли бы потратить на себя. Кроме того, дети портят женскую фигуру, мешают работе и карьере, мешают сексу (ограничивают время и место), препятствуют сексуальной свободе (бисексуализм, групповой секс) и т.п. Но для нормальных, неэгоистичных супругов дети "перевешивают" все эти аргументы, так как наполняют их супружескую жизнь смыслом, сближают супругов и, фактически, являются необходимой составной частью простого человеческого счастья.
          Нежелание "заводить" детей, однако, появляется не на "пустом месте". Наблюдения показывают, что такое отношение формируется при ошибках в воспитании или в противовес несчастливому браку родителей. Причём стойкое нежелание иметь детей чаще наблюдается у мужчин. У замужних же женщин инстинкт рано или поздно берёт своё. И это приводит к конфликтам, даже – к разводу, если муж в своём нежелании иметь детей продолжает упорствовать.
          Сами дети не могут стать причиной семейных конфликтов или серьёзных материальных проблем (если, конечно, это не семья безработных нищих). Наоборот – дети смягчают (особенно – маленькие) семейную атмосферу своим присутствием, пробуждают в родителях инстинктивную нежность к "маленьким и неловким существам". Любовь же к детям улучшает настроение супругов, даёт им цель в жизни. И своей доверчивостью, простотой, копированием родителей, и даже шумом (в бездетных семьях "мёртвая" тишина действует угнетающе) дети создают семейный уют в доме. Не музейная чистота и тишина, как думают многие, а именно детский шум и небольшой "хаос" придают дому жилой и уютный вид.
          Трудно сказать, как не желающие иметь детей справляются с подавлением родительского инстинкта. Женщинам, например, не имеющим возможности иметь детей (из-за отсутствия мужа или по физиологическим причинам), приходится довольно трудно.
          Но вернёмся к одной из основных причин супружеских конфликтов. Эта причина – естественная, честно говоря, – порождает собой массу других причин. Речь идёт об отсутствии откровенности между супругами. И сложность нейтрализации этой причины в том, что откровенность не приходит вместе с заключением брака, она должна выработаться парой незнакомых и чужих, до последнего времени, людей, так как крайне необходима супругам. Причём как молодожёнам, так и супругам со стажем. Но если молодожёнам простительны стеснение и скрытность, так как они ещё не успели окончательно сблизиться, то для супругов со стажем такой барьер во взаимоотношениях означает "хроническое" отсутствие близости. А это порождает большое количество конфликтов. И трудно сказать, что должно случиться (беда, вероятно) с супругами, прожившими не один год, чтобы в их отношениях появились откровенность и взаимодоверие.
          У молодожёнов, как говорится, всё ещё впереди – есть возможность учиться на ошибках и постепенно сближаться. Но нередко они попадают в ситуацию, когда нужно решать: сказать или скрыть. И, несмотря на то, что открытость души и влюблённость побуждают их к откровенности, бывают и серьёзные тайны, раскрытие которых может обернуться разрывом. Корни этих тайн могут уходить в "добрачное" прошлое, поэтому и желательно нейтрализовать их ещё до свадьбы. Но нередко сделать это, не имея опыта, очень трудно. Ведь недоверие, боязнь, что любимый человек может не так понять, разлюбить и навсегда отвернуться, заставляют влюблённых изворачиваться и лгать. К тому же, не всегда тайна оказывается такой, что любимый человек сможет понять и простить. Хотя, если это нечто такое, чего он не может простить во влюблённом состоянии, то "отрезвев" – а рано или поздно он узнает, – он тем более не сможет простить. И тайна эта превратится в бомбу замедленного действия, которая в один ужасный день обрушится на супругов как гром средь ясного неба, чтобы разрушить их брак и испортить жизнь их детям.
          Конечно, можно понять молодых людей, которые боятся потерять любимого человека, но им просто нужно знать, что с человеком, который отвернулся после откровенного признания возлюбленного (ой), нельзя создать настоящую семью. Ведь, кроме того, что постоянный страх перед "всплытием" истины будет отравлять сознание скрывшего что-то супруга и не даст паре максимально сблизиться, раскрытая тайна ещё и может обернуться невыносимой болью для любимого человека, в мучение от ощущения недоверия и предательства со стороны своей половины. А это уже не конфликт, а раскол. Поэтому, лучше при удобном случае объясниться, "очистить душу", снять с неё непосильное "бремя" и начать строить свои взаимоотношения на открытости и доверии. Иначе ничего хорошего не получится.
          Правда, тут можно вспомнить одну древнюю персидско-египетскую историю, когда один правитель отправил для замужества вместо своей дочери красивую рабыню. Её, конечно, приняли как принцессу, и они с принцем, вроде бы, полюбили друг друга. Тогда рабыня, почувствовав к себе искреннюю любовь, решила признаться возлюбленному. Так её очень быстро казнили.
          Но в наши дни такая плата за раскрытие тайны вряд ли возможна. И хоть очень больно самому себе закрывать дорогу к любимому человеку, к счастью, но поверьте, что счастья без откровенности и близости просто не бывает.
          Много конфликтов возникает в семье беспричинно, то есть – от общей нервозности, "заработанной" вне семьи. Дело в том, что всевозможные неурядицы и мелочи вне дома (хотя унижения и оскорбления вряд ли можно причислить к мелочам) приводят к моральной усталости человека, которая, суммируясь с физической усталостью, становится причиной нервозности, но не направленной на кого-то, а общей. И нервозность эта приводит психику в состояние неустойчивого равновесия, при котором весь эмоциональный заряд может обрушиться лавиной от любого "толчка" – повода. И чаще всего на того, кто находится рядом. А дома это – вторая половина.
          Рассмотрим причины общей нервозности, чтобы понятнее была её профилактика.
          Основная причина нервозности – люди, общество. Причём, не только сами, но и шум, и суета, производимые людьми и механизмами. Согласитесь, что это несколько парадоксально звучит для человека – "общественного животного". Но это так. Мало того, оказывается, что и у "братьев наших меньших" существуют подобные проблемы. Про крыс, если помните, мы уже приводили пример, доказывающий, что перенаселённость сама по себе порождает преступность. На других животных таких опытов, вероятно, не производилось. Впрочем, не все и живут так скученно, как люди. Да и инстинктивное разделение труда более-менее регулирует взаимоотношения у животных. И в стадах копытных, например, нет такой проблемы из-за того, что основная масса там равноправна, имеет общие интересы и им особо нечего делить. Вероятно, именно модель стада и была взята за основу социальных утопий, хотя "скотина" и была всегда ругательным словом именно из-за инертности и безучастности стадных копытных. У хищников и приматов уже есть более-менее "частные" интересы, поэтому их жизнь уже не так "безоблачна", как в стаде. О стрессах у обезьян мы тоже говорили. Но вернёмся к людям.
          Общение с окружающими приятно и необходимо человеку, но лишь до определённого предела. После этого предела – индивидуального и зависящего от общего настроя – общение уже давит на человека примерно так же, как и шум. То ли мозг отказывается "переваривать" дополнительную информацию, то ли влияет какая-то моральная усталость, но при отсутствии покоя и по достижении человеком предела, у него резко повышается раздражительность (адреналин?), и он уже не может адекватно реагировать на людей. Он уже "кидается" на них и ругается. Кстати, есть много профессий, связанных с интенсивным общением. К примеру, продавцы и кассиры на своей "шкуре" чувствуют "давление и мельтешение" массы людей. И после работы им не хочется вообще никого видеть и слышать. Поэтому перед принятием на некоторые должности даже проверяют предел моральной усталости – что-то вроде тестов на совместимость для космонавтов, чтобы меньше было нервных срывов.
          Вообще-то, городская жизнь противоестественна человеческой природе, но человек из поколения в поколение адаптировался к этим условиям. А лучше всего приспособлены те, которые со дня рождения живут в городе. Их не так раздражает постоянный шум и огромное количество снующих туда-сюда людей и автомобилей, даже к тесноте городского транспорта они привыкают, хотя эта теснота нарушает нормы "свободного пространства" – человек, как и другие животные, испытывает раздражение, когда кто-то чужой подходит к нему слишком близко. Срабатывает защитный рефлекс и хочется восстановить пространство между собой и другим (чужим) человеком. А если это невозможно, появляется нервозность оттого, что приходится подавлять этот рефлекс.
          На эту тему есть серьёзные исследования, но Вы и сами можете сделать соответствующие выводы, представив себе ситуацию, когда, скажем, в автобусе полно свободных мест, а зашедший пассажир подсел к Вам. Или когда разговаривающий человек приблизит своё лицо к Вам ближе, чем на 50 сантиметров (впрочем, это расстояние может быть и меньше, в зависимости от национальных традиций). Вы ведь инстинктивно отодвинетесь, а о пассажире подумаете невесть что. И это всё потому, что пространство вокруг себя инстинктивно воспринимается как защита. А к тому, кто нарушил эту защиту, появляется подсознательное чувство агрессивности. Разумеется, культурный человек подавляет это чувство, но дискомфорт и раздражение всё равно остаются.
          Несмотря на то, что горожане с детства "вооружаются" необходимыми для городских условий стереотипами поведения, всё же и их мозг не защищён от избытка информации и шума, и тоже перенасыщается, вызывая безотчётную нервозность и раздражительность. И если к этому добавятся ещё и конфликты с другими людьми вне дома (начальники, подчинённые, хозяева, инспектора, полиция и др.), человек достигнет "взрывоопасности" и может "разрядиться" на первом встречном. Но чаще всего человек, особенно – культурный, сдерживает себя, хотя это только усиливает нервозность, и в таком "взвинченном" состоянии возвращается домой. К счастью, такой отрицательный "заряд" накапливается не каждый день, да и сила его зависит от профессии, интенсивности труда и других специфических факторов. Но почти все чувствуют в себе этот заряд, хотя и не все осознают причины. Поэтому супругам желательно уметь снимать это напряжение у своей половины.
          Перенасыщение мозга информацией лучше всего проиллюстрировать на примере провинциала, попавшего в большой город. Перенасыщение у него наступает не только от масштабов города и большого количества людей и новых впечатлений, но и от необходимости постоянно быть начеку в новых условиях, которые инстинктивно воспринимаются как вражеское окружение. В привычных условиях он может "включить автопилот" – набор стандартных стереотипов поведения, – здорово разгружающий мозг. В незнакомом же месте обилие впечатлений перегружает нервную систему и приводит её в сильное возбуждение, которое, в чём каждый мог убедиться на своём опыте, не даёт даже уснуть на новом месте.
          Но реакция организма не всегда одинакова и зависит от характера информации. Если, скажем, информация пассивная (то есть – не призывает к каким-то действиям), работа мозга тормозится, появляется сонливость. Кажется, что даже время растягивается, как, например, в школе, во время трудного урока, или в пути по незнакомой дороге, когда она кажется длиннее, чем обратный путь (на обратном пути время от времени включается "автопилот", давая отдых мозгу). А если информация активная и человеку надо что-то предпринять, перегрузка "выливается" в нервозность и раздражительность, в крайних случаях – в панику и истерику.
          Зачем мы так подробно остановились на этих вопросах, ведь они вроде бы не имеют отношения к семье? А для того, чтобы супруги имели более-менее чёткое представление о том, из какого "ада" возвращается их половина домой, и что нужно для того, чтобы человек с истощённой нервной системой почувствовал себя комфортно дома. Ведь множество семейных конфликтов возникает именно из-за нервного истощения – стресса, который возникает вне дома – на работе, по дороге домой. Значит, чтобы не было "взрыва", дом должен встретить вернувшегося супруга тишиной, уютом и отсутствием "возбуждающей" информации (книги, нейтральные статьи в газетах, аполитичные передачи по телевизору и радио, – всё это не мешает расслабиться). И только в такой обстановке мозг может включить "автопилот" и постепенно адаптироваться к домашней обстановке: к заботам, к обязанностям и радостям. Вернее, только такая обстановка может снять напряжённость и нейтрализовать раздражительность.
          Если человеку не дать возможности адаптироваться, то атмосфера может незаметно накалиться, как это часто бывает во многих семьях – с работы возвращается супруг и на него обрушивается гора информации: о бюджете, о детях, об очередных делах и прочие новости. И в результате он неожиданно и беспричинно "взрывается". Хорошо ещё, что половина может почувствовать крайнюю нервозность супруга и смолчать, либо она постарается нейтрализовать его нервозность проверенным способом. Но ведь и она тоже может быть "взвинчена" после трудового дня или из-за других конфликтов, и тоже может не выдержать. Тогда-то и разражается беспричинный скандал, ведь, в принципе, конфликта в этой ситуации нет. А есть только "голый" скандал, который, правда, если не перегнуть, может помочь супругам разрядить их нервозность. Ведь через некоторое время они успокоятся и помирятся. Правда, со временем такие скандалы превратятся в стереотип поведения и будут разражаться время от времени, нередко, даже без ущерба близости и любви супругов. Однако нет гарантии, что кто-то из супругов не "перейдёт границу" и в пылу ссоры не "ранит" так, что второй не сможет простить.
          Но стоит ли доводить свои взаимоотношения до опасной черты, если можно обойтись без ссор? Просто надо дать человеку расслабиться и, сдерживая себя, не дать перегрузиться его мозгу лишней (на этот момент) информацией. Тогда нервозность сама "рассосётся", кстати, благодаря успокаивающей обстановке родного дома. А потом, уже в спокойной обстановке, новости не вызовут "взрыва". И это поможет супругам не только обойтись без лишней нервотрёпки и оскорблений, но и не передать детям нежелательные стереотипы разрешения семейных конфликтов.
          Следует подчеркнуть, что только атмосфера уюта, возможность расслабиться и "снять маску", делают жильё родным домом, уютным "гнездом". А уют благожелательной обстановки родного дома невозможно заменить ни стерильной чистотой, ни шикарным интерьером, и вообще ничем, что можно купить за деньги. И даже ограниченность площади жилья не может быть помехой для уюта и спокойствия домашней атмосферы, разве что стычки между детьми смогут нарушить уют. Но это уже другая тема. А в этой главе остаётся только добавить, что расслабляться можно не только в тишине и уединении, но и с помощью увлечений: домашних животных, музыки, видео, книг и других хобби.
          О причинах семейных конфликтов, вызванных литературой и кино, мы уже говорили в предыдущих главах, но в двух словах можно напомнить, что конфликты могут быть вызваны некритичным отношением, как к порнографии, так и к романтической литературе. Ведь ложные стереотипы поведения, заимствованные в литературе и кино, могут исказить набор требований к своей половине и этим привести к дисгармонии.
          К примеру, писатель-романтик Тургенев своим романтичным идеалом женщины стал причиной развала множества французских семей в начале XIX-го века. А дело в том, что воспеваемый им тип "тургеневской женщины" не приспособлен к семейной жизни. И романтики, с трудом "заполучившие" такую женщину в жёны, не знали, как с ней жить дальше. Вот и причина конфликтов.

         


          ПОЛОВЫЕ РАССТРОЙСТВА
          СЛЕДУЮЩАЯ ГЛАВА>>
          Половые расстройства – это нарушения в организме, сказывающиеся на получении полового удовлетворения и на возможности воспроизведения потомства.
          Половые расстройства отличаются от прочих недомоганий и болезней тем, что отражаются на самочувствии сразу двоих: мужа и жены. К тому же лечение этих расстройств в большей мере зависит от взаимоотношений (близости и доверия) между супругами, чем лечение других "индивидуальных" недомоганий и заболеваний.
          В семьях любящих и грамотных супругов многие интимные проблемы, из-за которых с лёгкостью рушатся другие семьи, решаются сравнительно просто. Причина этого во второй особенности половых расстройств. Дело в том, что, несмотря на серьёзные последствия, половые расстройства часто бывают мнимыми, вызванными лишь неверными сексуальными стереотипами мышления и поведения. Зависят же эти стереотипы, как мы уже говорили, от ущербного полового воспитания и половой неграмотности. К примеру, большинство случаев фригидности связано не столько с физиологическими нарушениями, сколько с отсутствием знаний о женской сексуальности и о месте секса в жизни женщины.
          Несмотря на то, что половые расстройства не угрожают жизни человека (а холодные женщины и вовсе считают, что у них всё в порядке), всё же супругам они доставляют столько переживаний, сколько не приносят даже некоторые тяжёлые болезни. Причём мужчины переживают сильнее, чем женщины. И дело тут не только в разном отношении мужчин и женщин к сексу, но и в том, что фригидная женщина может вступить в половой акт и забеременеть, то есть почувствовать себя полноценной женщиной. Мужчина же без эрекции или с преждевременной эякуляцией просто не сможет совершить половой акт и оплодотворить супругу. А это может вызвать сильный комплекс неполноценности.
          Тут, правда, нужно оговориться, ведь в настоящее время есть приспособления, позволяющие совершать половой акт и неэрегированным членом, хотя их применение не совсем освобождает от чувства ущербности, которое испытывается тем сильнее, чем менее близки супруги. Кроме того, современные хирурги-андрологи могут вживить в пенис эрегирующий трансплантант, причём такой, который можно накачивать (если нужна эрекция) и расслаблять. Но это уже современный способ лечения, сопровождающийся, правда, трудностями финансового плана. Что же касается продолжения рода, то специалисты могут искусственно осеменить жену спермой, взятой у мужа.
          Рассмотрим подробнее мужские половые расстройства.
          Общее "распространённое" название мужских половых расстройств – импотенция – обозначает лишь полную или длительную неспособность к половому акту, то есть – отсутствие эрекции. Правда, сексологи считают, что для полового удовлетворения партнёрши отсутствие эрекции не может быть помехой, так как эрекцию можно компенсировать оральными и мануальными ласками. Но это другой вопрос.
          Основными нарушениями потенции являются: недостаточная эрекция полового члена и преждевременная эякуляция. И хотя эти нарушения относятся к физиологическим, в подавляющем большинстве случаев причины у них чисто психологические. Поэтому супругам нужно уметь определять причины и устранять их, что поможет справиться со многими нарушениями самостоятельно. На этом-то мы и заострим внимание.
          Эрекцию подавляют различные раздражители, отвлекающие от секса и не дающие раскрепоститься. В том числе и страх перед неудачей. Ведь если половое влечение, так или иначе, подвластно мужчине, то эрекцию регулировать не удаётся. Вернее, сбить эрекцию отвлекающими мыслями можно, а вот восстановить – довольно трудно, так как сама мысль, что нужно как-то добиться эрекции, уже отвлекает и гасит возбуждение.
          Отсутствие эрекции сильно отражается на мужской психике. И даже если это временный "сбой", мужчина теряет уверенность в себе, ведь ему кажется, что без эрекции он уже не мужчина и не в состоянии удовлетворить партнёршу. Конечно, такой оценке ситуации способствует многовековая оценка эрекции, как основного мужского достоинства, но многое зависит и от партнёрши, которая может, как усилить, так и ослабить уверенность мужчины в себе. Но мы не будем останавливаться на случайных связях, ведь трудно требовать от незнакомки, ожидающей буйной страсти, понимания мужских проблем случайного знакомого. А вот жене непростительно проявлять непонимание и оставаться безучастной "потребительницей" эрекции. Правда, это не значит, что супруги должны отнестись с пренебрежением к проблеме отсутствия эрекции, тем более, если есть и влечение, и желание. Просто, не надо паниковать.
          Часто даже от случайного и вполне естественного "сбоя" мужчины (особенно с тревожно-мнительным характером) могут довести себя до состояния, которое определяется как невроз ожидания. Это значит, что мужчина, пару раз не добившийся эрекции и отказавшийся от других ласк, будет со страхом ждать интимной близости, заранее переживая, что у него опять ничего не получится. А этот страх, в свою очередь, будет тормозить его естественное поведение и предопределит неудачность попыток. И чем сильнее мужчина будет поглощён сомнениями и страхом перед новой неудачей, тем больше он отвлечётся от полового возбуждения, вызванного партнёршей, и тем слабее будет у него эрекция. А это ещё больше удручит и обескуражит мужчину, заставляя его вести себя уже не как любящий и нежный муж, желающий взаимного эмоционального удовлетворения, а как спортсмен, желающий во что бы то ни стало выиграть "состязание". В результате – мужчина утратит эротическое настроение и обречёт себя на неудачу.
          У молодых и холостых мужчин такая ситуация может стать причиной не только трудностей с будущей женой, но и причиной различных психосексуальных отклонений, педофилии, например, но об этом – в другой главе.
          Как видите, даже из-за временного полового расстройства – отсутствия эрекции – мужчину может "зациклить" на этой проблеме. И нелегко в одиночку "вырваться" из этого "замкнутого круга". Правда, чаще всего в такую "западню" попадают мужчины, привыкшие к примитивному сексу с партнёршами, которые, к тому же, могут опуститься до подтрунивания и упрёков при любой неудаче. А в семье, где интимная жизнь достаточно разнообразна, нежна и эмоциональна, мужчина не так болезненно переживает временную половую слабость, поэтому-то и не попадает в "замкнутый круг". К тому же в таких семьях сексуальные недомогания преодолеваются сообща (даже если приходится обращаться за помощью к специалисту), без лишних трудностей и унижения – причины окончательного отчуждения.
          Разумеется, что для совместных шагов в правильном направлении необходим определённый уровень знаний и культуры. Причём не только культуры взаимоотношений, но и понимания эротики, ведь без этого секс превращается в животное совокупление, при котором оцениваются такие же примитивные сексуальные параметры: длина члена, возможность многократно повторить половой акт и т.п. А такое отношение к сексу и к партнёру не способствует правильному разрешению проблем, связанных с половой слабостью. В то время как обычной взаимной любовью и взаимодоверием можно сделать в этом направлении очень многое. Ведь когда половое расстройство мужчины воспринимается, как общая беда и делаются совместные попытки преодолеть её, тогда и вероятность успеха больше. Но, к сожалению, нередко бывает наоборот, и возникает либо обида ("У тебя неполадки – ты и лечись; прикоснёшься ко мне, когда вылечишься!"), либо злорадство ("Не будешь так часто приставать!"). Поэтому-то и успехи мизерные.
          К половым расстройствам, как, впрочем, и ко многим недомоганиям и болезням, применима одна народная мудрость: "Иногда нужно не столько тратить огромные усилия на окончательную победу над болезнью (тем более что есть ещё много болезней и отклонений, от которых пока невозможно излечиться), сколько научиться жить с нею, подстраивая жизнь под свой недуг". Но это уже – для крайнего случая, когда всё уже опробовано.
          Половое возбуждение мужчин со слабой эрекцией может тормозиться различными опасениями: не будет эрекции, семяизвержение произойдёт ещё до введения полового члена во влагалище или сразу после введения и т.п. А кроме того, у мужчин может быть страх опозориться перед партнёршей или страх разочаровать её, который подстёгивается предположением, что партнёрша будет сравнивать его с предшественником, который мог быть более сильным в половом отношении. Более чувствительных мужчин может тревожить ещё и проблема нежелательной беременности у партнёрши. А кого-то – и подозрение, что партнёрша терпит его слабость из сострадания, и её любовь и симпатия могут резко уменьшиться при неудаче.
          Такие мысли окончательно подрывают веру мужчины в свои силы и обрекают его на неудачу. Ведь это – самовнушение, причём, такой же силы, как и, например, внушение шаманов, которые могли убедить одного из соплеменников, что тот через пару дней умрёт. Так и случалось, даже инстинкт самосохранения не помогал.
          Вдумчивый читатель уже заметил, что подобные мысли и чувства характерны лишь для партнёров, между которыми нет доверия и близости. Но, к сожалению, такие взаимоотношения присущи не только случайным партнёрам. Супругам отсутствие близости тоже часто мешает, так как не даёт предложить друг другу интимное разнообразие, являющееся профилактикой половых расстройств. А ведь смена обстановки или введение в интимную жизнь каких-то желаемых или специфических видов ласк может помочь не только нейтрализовать половую слабость мужчины, но и усилить сексуальность женщины (но не для других партнёров, разумеется). Правда, иногда предложить такое тоже может быть "страшно" – а вдруг и при новых ласках у мужчины "не получится"? Конечно, всё может быть, тем более что супруги часто не знают истинных причин половых расстройств. Но разве страхом и замыканием в себе можно решить эту проблему? А вот решимость сообща предпринять какие-то шаги, "призвав" на помощь всю взаимную любовь и доверие, может во много раз увеличить шансы преодоления расстройств. К тому же эти усилия ещё больше сблизят супругов.
          Если трудности с потенцией возникают у небольшого количества молодожёнов, то после пары десятков лет супружества проблема половой слабости может встать чуть ли не перед каждым мужчиной. Но тревожных мыслей у него будет во много раз меньше, если они с супругой сумели достичь необходимого в браке, уровня взаимопонимания и открытости. В некрепких же семьях мужчина может быть полностью сражён нетактичными замечаниями или шутками супруги. А ведь иногда достаточно даже взглядов, выражающих разочарование или досаду, чтобы довести супруга до отчаяния. В некоторых же случаях (в зависимости от культурного уровня и характеров супругов) у мужчины от чувства вины могут выработаться и покорность, и уступчивость, и чрезмерная старательность, и даже заботливость. Ничего, вроде бы, плохого, но ведь это – результат попыток возместить жене утрату сексуального наслаждения. А такое вынужденно хорошее поведение вкупе с комплексом неполноценности будет давить на мужчину, вызывая подсознательный гнев на свою "госпожу". И это не может не проявиться рано или поздно. Ближе, во всяком случае, супруги не станут от такого распределения ролей, ведь некоторые жёны в подобной ситуации компенсируют свою половую неудовлетворённость "узурпацией" власти и угнетением мужа.
          Иногда сексуальная неудовлетворённость жены может привести – с покорного согласия мужа – даже к неприкрытой измене. И ничего удивительного в этом нет, ведь в любой ситуации супружеская пара находит подходящий – соответствующий своему уровню культуры и знаний – выход. А это означает, что причиной серьёзных конфликтов является не столько сама ситуация (половые расстройства, например), сколько отсутствие взаимопонимания и сплочённости между супругами. Что же касается конкретно половых расстройств, то они, как и множество других семейных проблем, могут быть успешно преодолены сообща. В то время как те же самые проблемы могут обернуться катастрофой для некрепкой семьи.
          Снижение половой потенции и отсутствие полового влечения у мужчин могут быть следствием травм и различных физиологических нарушений.

Самучитель супружества (2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16)



[Комментировать]