Самучитель супружества 3

Самучитель супружества (2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16)

          Часть 3

          половых органов, количество и чувствительность эрогенных зон, психосексуальные отличия и т.п. О многих таких, даже своих особенностях молодожёны могут и не знать. Поэтому им нужно постепенно, путём проб и ошибок, разобраться в особенностях друг друга, и выяснить в откровенных разговорах причины неудовлетворённости и возникших сексуальных проблем. В противном же случае супругам придётся замкнуться в себе и терпеть. От этого их брак превратится в мучение, в наказание. Но если они смогут понять желания друг друга и смогут без неприязни относиться к особенностям своей будущей половины, то эти особенности – даже некоторые психосексуальные отклонения – не только не помешают им достичь половой гармонии, но и придадут оригинальность и особую интимность их взаимоотношениям.
          К примеру, если у женщины очень чувствительна эрогенная зона в заднем проходе, то при обычном половом сношении она может не получить полного полового удовлетворения, и рано или поздно почувствует неудовлетворённость сексом. Если супруги не выяснят этого, то гармонии и настоящей любви им не видать. И это не только в случае потребности в анальной стимуляции, но и при других "нестандартных" сексуальных потребностях, которые без особого труда могут быть удовлетворены второй половиной. Но часто супруги или сами не могут разобраться в своих потребностях, или стесняются сказать о них своей половине, боясь непонимания, чем обрекают свой брак на дисгармонию и серость.
          Неудовлетворённая супруга вполне может прожить до конца своих дней в браке, разочаровавшись в любви и в сексе, и смирившись с этим. Но в любой момент обстоятельства могут сложиться таким образом, что неудовлетворённость сведёт со случайным партнёром, который сможет удовлетворить её сексуальные потребности. И это будет не столько случайностью, сколько закономерностью, такой же, как и последующая трагедия для супругов и их детей. А ведь мало кто при таком потрясении сможет скрыть перемену в своей жизни – разочарованная в сексе женщина, почувствовавшая вдруг удовлетворение, может запросто перевернуть всю свою жизнь. И чем она откровенней по характеру и независимей, тем труднее ей скрыть от окружающих перемену в своих чувствах и в мироощущении, ведь она почувствовала "пробуждение от спячки". Конечно, случайный партнёр, подаривший эту радость, может во многом уступать супругу – что ещё больней – и не подходить по уровню, но он смог подарить счастье сексуального удовлетворения. А муж, может, и любимый, не смог за много лет сделать этого (не пожелал!).
          Но трагичность такой ситуации часто заключается ещё и в том, что случайный партнёр, подаривший сексуальную удовлетворённость чужой половине, не строит насчёт неё никаких планов. Это для "супружеских будней" случайная встреча стала эмоциональным взрывом, для любителей же случайных связей это просто очередное приключение. И в такую ситуацию может попасть не только женщина, но и мужчина. Причём, случайный партнёр, подаривший долгожданное ощущение может оказаться не обязательно противоположного, но и своего пола. Подобные случаи (не именно гомосексуальные) хорошо описаны в художественной литературе. И там хорошие концовки редкость. Поэтому, чтобы не было таких тупиковых ситуаций в будущем, молодожёнам с первых месяцев супружества нужно постараться понимать потребности друг друга и учиться постепенно удовлетворять их, какими бы странными они не казались на первый взгляд. Но на этом мы остановимся подробнее в другой главе.
          Известно, что основной причиной супружеских измен является половая неудовлетворённость. Однако половую неудовлетворённость ошибочно понимают очень примитивно – как недостаточное количество половых актов, в крайнем случае – как отсутствие оргазма. И поэтому, попав в такую драматическую ситуацию, "потерпевшая сторона" никак не может понять, чего же не хватало изменившей половине – всё, вроде бы, было нормально. А дело в том, что интимная жизнь в её понимании сводилась лишь к совокуплению, к исполнению "супружеских обязанностей", а это – не норма. Естественно, что, не поняв причины измены, она придёт к выводу, что всё дело в "повышенной животной потребности" и начнёт ненавидеть как свою половину, так и соперницу (соперника). К чему это приводит – известно всем: ревность, месть, скандалы... А ведь в большинстве случаев причина зарождения измен в отсутствии близости (душевной и сексуальной), без которой просто невозможна удовлетворённость браком.
          Близость, как и любовь, трудно разделить на составляющие: душевную и физическую. Вернее, физическую близость супругов нельзя отделить от душевной близости. К примеру, вполне естественно желание целовать и ласкать тело любимого человека и ощущать на себе прелесть таких ласк. Но чего тут больше: физического влечения или проявления душевной близости, любви?
          Многие зрелые супружеские пары считают, что проявления близости – "телячьи нежности" – уместны разве что во время медового месяца. Правда, нередко они сами чувствуют потребность в нежности и в душевной близости со своей половиной, просто часто не в состоянии уже сблизиться, "убрать разделяющий их барьер".
          Супружеская близость – это не только душевное единение и половые акты, но и удовлетворение различных потребностей, в том числе и сексуальных: начиная от детского изучения тела любимого человека до оральных и анальных ласк. Поэтому стеснительные супруги обречены на неудовлетворённость и рутинность отношений. Это ли не главная причина измен? У близких же, доверяющих друг другу супругов нет веских причин для измены, так как они всегда могут сообща найти способ удовлетворения своих потребностей. Не говоря уже о том, что близкие супруги просто не могут жить друг без друга, и им могут быть просто противны интимные отношения с чужим человеком. Но, к сожалению, современное искусство – литература и кино – утверждает зачастую обратное, и фактически пропагандирует случайные связи. И это происходит не намеренно, а потому, вероятно, что среди писателей и сценаристов крайне мало счастливых супругов. А может и потому, что о не изменяющих друг другу супругах просто нечего писать.
          Другое дело – несчастливые супруги, у которых может быть столько похождений, трагедий и радостных впечатлений, что хватит на много поколений писателей. Кроме того, у близких супругов, постоянно гармонизирующих свои интимные и духовные отношения, прочие "общепринятые" потребности сводятся к минимуму, в отличие от сексуально-неудовлетворённых и душевно-неблизких супругов. У последних же, которых, к сожалению, большинство, и они "делают погоду", потребности бесконечны, потому что достижение своего счастья они связывают с удовлетворением совершенно других потребностей и всё ищут и ищут.
          Но вернёмся к "потерпевшей стороне". Первая реакция бывает, естественно, очень бурной, ведь это, в принципе, предательство. Потом начинается поиск причин, и тогда, рано или поздно, встаёт вопрос: "Чем же я хуже?" И если есть возможность узнать о сопернице (сопернике) достаточно много, то размышления иногда могут завести в тупик, если выяснится, что по внешним данным (красота, фигура, возраст, образованность, манеры и т.п.) соперница почти не отличается от "потерпевшей", а иногда и уступает ей во многом.
          Тут нужно оговориться, что речь идёт о тех, кто изменил в поисках родственной души, а не о тех, кому близость особо не нужна – они для разнообразия ищут новых сексуальных партнёров.
          Не все находят смелость "покопаться" в себе и выяснить, что же в ней самой (в нём) не удовлетворяло бывшую половину. А глубоко не задумываясь, обычно приходят к выводу, что изменнику (изменнице) всего хватало, даже секса, значит он во всём виноват. И первое, что приходит в голову в этом случае – месть. И ничего удивительного, ведь искусство воспитывает именно такой стереотип поведения в случае измены (не обязательно супружеской). А если вдуматься, то этому нас учат не только "боевики" и детские сказки, но и различные религии, формирующие именно такой стереотип поведения, правда, не своей декларативной моралью, а примерами и притчами, где, правда, слово месть может и не упоминаться.
          Мы так подробно остановились на будущих супружеских проблемах потому, что они "завязываются" в первые годы супружеской жизни. Значит, не мешает лишний раз повторить медицинскую аксиому: "Профилактика – лучший способ лечения". Поэтому, чтобы факт измены не застал врасплох, достаточно вовремя задуматься об интимной стороне супружеской жизни и с первых дней направить все усилия на личностное сближение, отбросив ханжескую мораль, излишнюю стыдливость и брезгливость.
          К общим стереотипам семейного поведения, которые должны быть выработаны молодожёнами в первый год совместной жизни, относятся и гигиенические навыки. Несмотря на то, что гигиенические навыки прививаются ещё в детстве и отрочестве, новые условия совместной жизни предъявляют свои требования к гигиене. И, прежде всего, это относится к половой жизни. Понятно, что молодожёны не могли получить соответствующих навыков в детстве – им предстоит путём компромиссов или переделки старых привычек приспособиться к новым условиям жизни.
          Гигиена тела – неотъемлемая часть здоровой половой жизни. Для примитивного полового сношения может и достаточно содержать в чистоте лишь половые органы, но для настоящего секса этого мало. Ведь чистое тело – это не только здоровье, но и эротика. Свежевымытое тело выглядит "аппетитней" и возбуждает, как своим видом, так и запахом. Но надо знать, что характерный возбуждающий запах восстанавливается лишь через некоторое время после мытья. И его нельзя путать с запахом немытого тела.
          Чистота тела позволяет максимально расширить диапазон интимных ласк и сексуальных игр. Без такого разнообразия и телесной близости нельзя достигнуть половой гармонии. А ведь супруги, стесняющиеся своего немытого тела, вряд ли согласятся на откровенные ласки. С другой стороны, содержать в чистоте тело, которое "не работает", нет особой необходимости. Вот и получается, что супруги, любящие интимное разнообразие, даже в пожилом возрасте следят за чистотой своего тела, в отличие от остальных. Но с другой стороны, в чистоте не должно быть догматичности. И это касается молодых – в некоторых случаях возлюбленные могут подарить друг другу прекрасные минуты любви и без предварительного подмывания (правда, супруги со здоровой сексуальностью всегда должны быть готовы к любви, так что постоянная чистота тела становится у них привычкой).
          Иногда взаимное желание близости, возникшее внезапно, может ослабнуть, пока один из супругов пойдёт подмываться. Ещё неприятней будет вообще отказаться от секса из-за невозможности подмыться в конкретных условиях. Конечно, на сексуальное разнообразие рассчитывать с неподготовленными телами не приходится, но "скоростной" секс может подарить прелестные мгновения и сблизить супругов. Но если условия позволяют, то лучшим выходом может стать совместное мытьё под душем, которое усилит возбуждение и доставит дополнительное эротическое наслаждение. Так супруги подготовятся к сексу эротически и гигиенически.
          Этот выход вполне приемлем и во время менструации. Обычно в эти дни принято воздерживаться от секса, хотя у некоторых женщин именно в это время усиливается сексуальное желание, но если что-то сильно возбудило супругов, то вполне можно получить сексуальное удовольствие, соблюдая простейшие гигиенические правила. Это раньше считалось, что половые акты во время менструации опасны и негигиеничны, впрочем, как и все разновидности секса, включая мастурбацию, выходящие за рамки полового акта в "супружеской" позиции. Теперь исследования и опыт многих пар показали, что такой секс безопасен при наличии соответствующих гигиенических навыков. Но тут встаёт проблема брезгливости, на которой мы и остановимся.
          Брезгливость – это не врождённое чувство. Как стыдливость и все прочие условно-рефлекторные реакции человека – это результат влияния внешних условий, собственного опыта и воспитания. В этом легко убедиться, вспомнив, что в обиходе одни люди могут брезговать чем-то, что другие воспринимают спокойно. Например, червяка не каждый возьмёт в руки, а рыболовы – запросто. К испражнениям все относятся брезгливо, но хозяева домашних животных привыкают убирать за ними, не брезгуя. Мамы и папы, у которых вызывает рвоту вид и запах выделений первенца, постепенно привыкают, меняют подкладки или стирают пелёнки уже без брезгливости.
          Интимная жизнь ставит перед молодожёнами новые задачи по преодолению брезгливости. Страсть любви помогает им, конечно, преодолевать брезгливость к выделениям половых органов, но если они будут знать, что в них нет ничего отвратительного, им будет легче вести себя естественно. К примеру, секрет, выделяемый влагалищем во время сексуального возбуждения и служащий для смазки, бесцветен и не имеет запаха. Брезговать им, а тем более удалять из каких-то соображений, совершенно не нужно. У женщин, правда, могут быть "бели" – нездоровые выделения, которые нельзя путать со смазкой. Наличие белей говорит о каких-то нарушениях, поэтому необходимо в этом случае проконсультироваться у гинеколога.
          Брезгливость к семенной жидкости тоже безосновательна. И утверждается это не столько в связи с фелляцией, о которой будет сказано отдельно, сколько в связи с релаксацией, то есть, отдыхом после полового сношения, который необходим, чтобы постепенно улеглось волнение, чтобы нормализовались сердцебиение и кровообращение, а у женщины спало бы возбуждение. Для этого супругам желательно некоторое время после полового акта побыть вместе: друг в друге или в объятиях. А если быть уверенным, что сперма, вытекающая из влагалища на тело женщины стерильна, и можно вытереть её салфеткой, или даже втереть в кожу, то не будет брезгливого желания сразу же отмыться. Это касается супругов, а случайные партнёры должны не только брезговать, но и бояться заражения венерическими болезнями и СПИДом.
          Брезгливость супругов отрицательно сказывается на их взаимоотношениях. Поэтому не стоит ради превратно понимаемой гигиены резко прерывать ощущение близости, нежности и любви. Подмывание можно отложить до более удобного времени, скажем, до утра, если супруги любили друг друга ночью.
          Информация о половом сношении во время беременности не вполне определённа, и молодожёны из-за этого попадают в трудное положение. Чтобы легче было самим разобраться в этом вопросе, молодожёнам достаточно знать, что для отказа от половых сношений после зачатия нет ни медицинских, ни психологических причин. Но как-то просачивается информация о запрете, исходящая от некоторых религиозных общин и от врачей недалёкого прошлого. А причина отрицательных последствий половых актов во время беременности, вероятней всего, была в отсутствии интимной гигиены. Откуда и запреты. Хотя всяческие запреты – "детская болезнь" развития общества, ведь проще запретить, чем понять и упорядочить...
          Не подтвердилось также и мнение, что у беременных отсутствует половое желание. Наоборот – у многих женщин во второй трети беременности усиливается половое влечение, и такие супруги не прекращают интимную жизнь до последних недель, правда, в удобных и не опасных для плода позах.
          Некоторая опасность половых актов во время беременности всё же существует, но лишь в последние месяцы беременности и то для женщин, склонных к выкидышам. Но для таких женщин могут стать роковыми и стрессы, и случайное падение, и испуг, и поднятие тяжести, так что, если есть такая опасность, то беременная женщина обязательно должна оградить себя от различных физических и психических перегрузок. А опасность инфицирования родовых путей беременной женщины возрастает за четыре – шесть недель до родов, что предъявляет повышенные требования к гигиене половых органов.
          Позы полового сношения во время беременности должны быть такими, чтобы не было давления на плод. Супруги вполне могут подобрать удобные и отвечающие этому требованию позы. К тому же, это неплохой повод для того, чтобы разнообразить половую жизнь супругов и научиться откровенно говорить о сексе. Что же касается частоты половых сношений во время беременности, то можно сказать лишь то, что определённых норм не существует. Супругам нужно ориентироваться на свои потребности и возможности. В принципе, в первый год с этим проблем не возникает, если, конечно, молодожёны влюблены друг в друга, ведь желание одного из них способно разбудить желание у другого, да и свободного времени у них больше (и места), чем у супругов с детьми. Если же разница в потребностях довольно ощутима, возлюбленные могут найти компромиссный выход. И не надо забывать, что интимная близость – это не только половой акт. Поэтому разницу в половой активности супругов всегда можно компенсировать другими формами полового удовлетворения. Главное – желание доставить любимому человеку удовольствие и не стать причиной нервозности и болезненных явлений. Но об этом разговор пойдёт в другой главе, а у молодожёнов, в основном, совсем другие проблемы.
          В последние месяцы беременности жизнь молодожёнов меняется. Супруги теряют "подвижность" – активность вне дома и больше замыкаются на своей семье. Привычное течение их жизни меняется. Романтичные натуры и люди, очень привязанные к друзьям, довольно болезненно переносят потерю части личной свободы. Супруги же с более "оседлым" воспитанием, легче переносят это. Будущий отец, который не осознаёт того, что ограничение свободы нужно не лично супруге, а всей семье (ведь их уже, фактически, не двое), начинает ожидать какую-то благодарность за это, и не почувствовав, испытывает обиду за ограничение свободы, что может привести к неосознанному желанию "вырваться из клетки".
          Есть ещё один повод для обиды на супругу, готовящуюся стать матерью. Дело в том, что беременная женщина часть внимания, уделяемого ранее мужу, уделяет своему будущему ребёнку. Это понятно, но супруга должна "обделять" свою половину так, чтобы не нарушить хрупких ещё, межличностных отношений. Но, к сожалению, не в каждом возрасте хватает такта на это, поэтому у очень юных молодожёнов больше проблем, так как у них почти нет опыта взрослого человека.
          На взаимоотношения молодожёнов может повлиять и нарушение половой жизни в связи с первой беременностью. Женщине в таком положении воздержание даётся намного легче, чем мужчине, у которого некоторое душевное отчуждение суммируется с вынужденным половым воздержанием и становится причиной обид. Поэтому любящей и чуткой жене нужно относиться к этим обидам с пониманием и не считать их проявлением эгоизма. И не надо чересчур замыкаться на своих ощущениях и потребностях плода. Ведь не уделяя достаточного внимания своему супругу, жена вызовет такую же реакцию с его стороны, а это значит, что во взаимоотношениях молодожёнов появится уже едва заметная "трещина", ответственность за которую ляжет на женщину. Конечно, можно сделать скидку на неопытность обоих, но неспособность и нежелание входить в положение своей половины и нежелание идти на компромисс могут свести на нет все дальнейшие попытки к сближению и к достижению гармонии в семье.
          Что можно посоветовать молодожёнам в этой ситуации? Прежде всего, им нужно постараться понять трудности в изменившейся жизни, нужно "приглушить" самолюбие и постараться пойти навстречу желаниям второй половины. И сближение должно идти с двух сторон, но нельзя постоянно подводить баланс: "Я уступил три раза, а она – два, значит, в этот раз я ни за что не уступлю". А закон сближения прост: чем больше даёшь, тем больше имеешь.
          Переживаемая потеря части свободы может компенсироваться общими заботами по дому. С каждым месяцем беременности, да и после рождения первенца всё большая часть женских обязанностей ложится на мужские плечи. И это – экзамен на мужественность. К тому же, забота о семье не только поможет стать хорошим отцом и надёжным мужем, но и усилит ответственность мужчины за семью, даст почувствовать значимость для своих близких. А это уже гарантия здорового образа жизни, ведь мужчина, чувствующий себя главой семьи, не станет пьяницей или наркоманом.
          О семьях, где нанимают няню, и сама мать, кроме непродолжительного кормления грудью, иных забот о ребёнке не знает, мы не будем говорить. В таких семьях у супругов на первом месте стоят работа и материальное благополучие, поэтому достигнуть душевной близости им редко удаётся, и не только друг с другом, но и с детьми. Такие родители постоянно жертвуют интересами детей, правда, не материальными и чаще – единственного ребёнка, ради работы и денег.
          Беременная женщина вынуждена перекладывать некоторые женские обязанности на супруга, если они живут вдвоём. Если же молодожёны живут в старшей семье, то мать или свекровь может взять часть забот на себя, но, к сожалению, эта помощь будет в ущерб близости молодожёнов – молодой отец окажется ни при чём. Это значит, что возникнут ненужные проблемы. В независимой семье беременной женщине нужно тактично и мягко уступить некоторые женские обязанности супругу. Но она не должна обижаться на его непонимание и неловкость, а тем более – давить на него: "Ты обязан... Неужели ты сам не понимаешь?" и т.п. Это не форма супружеской просьбы о помощи, тем более что на молодом супруге лежит забота о материальном обеспечении семьи. Да и других мужских забот у него хватает. Поэтому молодой супруге желательно научиться ласково просить свою половину о помощи, не чувствуя унижения от просьбы. Ведь это – самый близкий и родной человек! Иногда не мешает, и повторить свою просьбу – он же не "баклуши бьёт"? Если у него руки не заняты, значит, думает о чём-то нужном. И лучше повторить просьбу – опять же, тактично – чем обижаться и не получить нужной помощи.
          И вообще: молодожёнам нужно искоренять в себе обиды и привыкать к ощущению пары. Ведь на себя же человек не обижается, хотя знает и свои ошибки, и неудачные черты характера? Примерно таким и должно быть отношение к проступкам второй половины пары. Правда, плохое со стороны лучше видно, и даже в гиперболизированной форме. Но близкие супруги вполне могут помочь друг другу посмотреть на себя со стороны и скорректировать своё поведение. Правда, на это нужны годы совместной жизни.
          Будущий отец должен знать о неустойчивости психики беременной женщины и быть снисходительней – щадить её нервную систему, значит, и нервную систему своего, ещё не родившегося, но уже чувствующего ребёнка.
          Мы уже упоминали о том, что беременность отражается на интимной жизни супругов, а в период, до и после родов, половые акты и вовсе прекращаются. Но если есть взаимопонимание в семье, то нарушение ритма интимной жизни переносится мужчиной менее болезненно. Жена может помочь своему возлюбленному, хотя ей и самой трудно приходится, как-то компенсировать уменьшение частоты половых актов, а не упрекать его животной страстью. Это только сблизит супругов – приучит их к взаимовыручке и отучит от переживания своих трудностей в одиночку. Но в первый год замужества взаимопонимание, мало у каких пар находится на таком уровне. Значит, супругу придётся самому ограничивать свои сексуальные потребности, прибегая время от времени к самомастурбации. И ничего зазорного в этом нет. Гораздо хуже, если он найдёт иной выход – решится на половую связь с другими женщинами. Тогда дальнейшее сближение супругов будет под большим вопросом. И в этом будет вина и жены – они оба не захотели сообща решить эту проблему. Но, разумеется, что беременной супруге не обязательно соглашаться на половой акт при отсутствии желания или при плохом самочувствии, ведь есть много других способов полового удовлетворения. Главное – взаимопонимание и взаимопомощь.
          Если жена в такую трудную минуту придёт на помощь своему мужу, то ответной помощи не придётся долго ждать. Но хочется ещё раз напомнить, что жена не должна заставлять мужа стыдиться своей половой активности. Это его унизит. И не только в случае слабой потенции, но и в случае сильной. Если же у женщины нет охоты даже на петтинг, то можно нежно объясниться, обнять или как-то по-другому дать почувствовать свою любовь и сопереживание, и этим сгладить свой отказ. Во что бы то ни стало нужно постараться избежать отчуждения и замкнутости из-за несовпадения половой активности. А при хорошем взаимопонимании у мужчины в этот период половая активность может снизиться и сама собой, но проявляемое супругой понимание и нечастая помощь позволят мужчине не только легче перенести физиологический дискомфорт, но и сделают его нежнее и внимательней к своей половине.
          Не все знают, что женские груди желательно подготовить к новой роли. Дело в том, что для безболезненного кормления первенца соски должны потерять свою болезненную чувствительность, поэтому ещё до родов груди должны привыкнуть к массажу. От ласк же языком и губами, соски перестают быть "недотрогами". Особенно важно это для тех женщин, которые привыкли всегда носить бюстгальтер. И если до родов у супругов не были приняты ласки грудей и не были подготовлены груди, то у молодой матери кроме болей при кормлении, появится ещё и проблема мастита. Конечно, профилактику можно делать и с помощью медсестры или близкой женщины, но только то, что потребуется помощь – профилактический массаж грудей – и молодая мать постесняется попросить об этом своего мужа, уже может отдалить супругов.
          Душевное состояние беременной женщины отражается на плоде. Серьёзной опасностью для будущего ребёнка могут стать не столько отдельные неприятности, сколько длительное стрессовое состояние и сильные потрясения. Кроме всевозможных трагических случайностей, которые невозможно предусмотреть и которых нельзя избежать, основной причиной стрессов становятся отсутствие перспективы семейной жизни и нежелание иметь ребёнка. Такое состояние характерно, в основном, для матерей-одиночек. Статистика показывает, что их дети рождаются слабыми. Это касается и психики, так как эмоциональное состояние матери сильно сказывается на нервной системе плода во время её закладки и развития. Правда, если беременная не обманута и не брошена, а сама решила зачать и в одиночку растить ребёнка, нервная система ребёнка будет здоровее, но после родов "пойдут" другие проблемы. Причину же слабости потомства можно проиллюстрировать наблюдениями за жизнью павианов.
          Замечено, что детёныши самок, живущих в центре группы, в сравнительно безопасных и комфортных условиях, вырастают здоровыми и уверенными в себе. В то время как детёныши самок, живущих ближе к краю группы, где постоянно существует опасность стать жертвой хищников, то есть там, где беременные подвергаются стрессам, детёныши вырастают робкими и неуверенными в себе.
          Говоря о беременности, нельзя не сказать о вреде наркотиков. Речь, конечно же, пойдёт не о наркоманах – им семья не нужна – и не об алкоголиках, хотя это серьёзная проблема, превращающая семейную жизнь в муку, речь пойдёт о вреде никотина и спирта. Правда, молодожёнам желательно иметь и общее представление о наркотиках, чтобы чётче представить себе вред табака и водки. Причём, как ни странно, умеренная любовь к спиртному меньше подходит под определение наркомания, чем страсть к курению. И если употребление этих разрешённых наркотиков – личное дело взрослого человека, и наносит вред лишь его организму, то употребление их во время беременности может нанести вред и не родившемуся ещё ребёнку. Тогда ребёнок родится уже со склонностью к этим наркотикам. Замечено, что некоторые дети, кормящиеся грудью курящей матери, проявляют беспокойство, если в молоке не хватает никотина. Табачный же дым может успокоить их.
          Все наркотики вызывают у человека неестественную устойчивую потребность. И если бы не разрушительное действие на организм (разной силы для разных видов), наркотики можно было бы свободно употреблять, так как они оказывают и положительное воздействие на человека: чувство раскрепощённости, помогающее в творчестве, снятие стрессов, притупление боли. И в принципе, от одноразового употребления особого вреда организму не будет. Правда, тут есть один нюанс – если прежние природные наркотики, до сих пор ещё употребляемые кое-где традиционно, менее опасны, то современные синтетические наркотики очень сильны и действуют разрушительно на психику. К тому же в зависимость от них можно впасть чуть ли ни с первого раза. От других же – никто не может заранее сказать, с какого. Поэтому желательно не рисковать, а людям, ищущим настоящее счастье – и смысла нет.
          К сожалению, привычка к наркотикам вырабатывается в том возрасте, когда хочется всё испытать, не задумываясь о последствиях. Большинство подростков ведь не задумывается о будущей семье, о своём месте в жизни и о смысле жизни. Хотя родители могут быть примером здорового образа жизни и простых человеческих радостей. Здоровая же атмосфера семьи может стать профилактикой наркомании. Ведь подростки, подсознательно копирующие здоровый образ жизни родителей, не будут беспомощно метаться в поисках суррогатов счастья, а станут стремиться к истинному счастью, что и убережёт их от множества ошибок. Желание же убежать из настоящего, вызванное отсутствием интересов, ограниченностью возможностей или пресыщением, рано или поздно приведут к наркотикам. Это могут быть и сигареты, и алкоголь, и беспорядочный секс (не наркотик, но можно использовать и так), и другие, более сильные наркотики. Ведь наркотики помогают как-то освободиться от "груза" ответственности за свою жизнь и своё счастье (семейное, в том числе) и получить от жизни хоть какое-то удовольствие. Параллельной дорогой можно прийти, конечно, и к Богу, переложить свою ответственность на Его плечи, но к супружескому счастью и этот путь не приведёт.
          Всё вышесказанное, казалось бы, не совсем касается беременности, просто в этот период "суррогатные" удовольствия могут нанести вред, как уже говорилось, и потомству. А если конкретней, то, скажем, алкогольные напитки, которые ценятся из-за своих вкусовых качеств и доставляют удовольствие от раскрепощённости и небольшую нервную разрядку, не вредят организму, если ими не злоупотреблять. Однако во время беременности, а у мужчин – при зачатии, принятие алкоголя может отрицательно сказаться на развитии будущего ребёнка. И хотя нет однозначной зависимости, а только статистические данные, всё же рисковать здоровьем будущего ребёнка не стоит. Это относится и к курению – беременным лучше воздержаться, чтобы ребёнок не родился с наркотической потребностью в никотине.
          Отдельно следует сказать о злоупотреблении алкоголем. Конечно, алкоголизм может быть врождённым, но ведь многие злоупотребляют не по этой причине. Мужчин, да и женщин, тоже, приводит к этому отсутствие чувства ответственности за себя и за своих близких. А отсутствие интересов и, соответственно, удовольствий, склоняет их к этому сравнительно доступному способу почувствовать себя счастливым человеком.
          Ещё одна опасность подстерегает не родившегося ещё ребёнка. Это – лекарства. Хотя в инструкции у многих медицинских препаратов написано, что беременным нельзя их принимать, "обычные" лекарства, не снабжаемые инструкцией, тоже могут повредить. Опасность остаётся и при незапланированной беременности, так как беременная, ещё не зная об этом, может принимать различные лекарства, в том числе и противозачаточные. А некоторые препараты могут повлиять даже на половую ориентацию ребёнка, то есть привести к несоответствию физиологического и психического пола ребёнка – к врождённой гомосексуальности.
          Забота о здоровье будущего ребёнка не должна ограничиваться благожелательной и не раздражающей атмосферой, рациональным питанием и неупотреблением наркотиков и лекарств. Беременной женщине нужна также посильная физическая нагрузка, которая, обедняя кислородом кровь, идущую к плоду, заставит его активней шевелиться. А это учащает его сердцебиение, увеличивает приток крови, тем самым, улучшая кровоснабжение плода. Такая "внутриутробная гимнастика" – залог здоровья будущего ребёнка.

         


          ВМЕСТЕ С РЕБЁНКОМ
          С рождением ребёнка начинается новый этап семейной жизни. По-новому распределяются роли: муж и жена становятся папой и мамой, а семья – полной. И это происходит раз в жизни – при рождении первенца. Последующие дети уже не меняют статус родителей.
          Первые месяцы жизни супругов с первенцем кроме счастливых переживаний и новых ощущений, приносят и новые заботы, и ответственность за жизнь ещё одного близкого человека. Из-за этого новоиспечённые папа и мама, привыкая к новым обязанностям, вынуждены уменьшить долю уделяемого друг другу внимания, так как их уже не двое. Молодой маме приходится испытывать и физические трудности, в то время как у молодого папы трудности, в основном, психологические, если, конечно, не учитывать недосыпания. И обычно она, из-за непривычности новой роли, бывает не в состоянии уделить достаточно внимания мужу. Но молодой отец должен быть готов к этому. И тогда переход от статуса "единственного близкого и любимого" к статусу "близкого и любимого, но не единственного" будет не таким болезненным.
          И всё же, молодая мама не должна оставлять мужа без внимания, не должна "зацикливаться" на ребёнке, давая понять мужу, что у неё теперь есть близкий человек, и надобность в нём отпала. Разумеется, ей не обязательно уделять мужу много времени. Вполне достаточно вести себя так, чтобы молодой папа почувствовал свою необходимость и способность помочь жене и ребёнку. Для этого его нужно мягко вовлечь в заботы о новорожденном. Конечно, всей сложности положения молодой матери он понять не сможет и не всегда догадается прийти вовремя на помощь. Но это не значит, что нужно своим видом или окриком отгонять мужа, давая ему почувствовать, что пользы от него нет. Это не может не обидеть любящего и тактичного мужа, ведь родной человек не может быть лишним. Да и трудно стать родным, не проявляя заботы о близких. А помощь, например, в купании ребёнка, доставит молодому отцу не только приятные переживания, но и сблизит его с женой и ребёнком. Но, к сожалению, не только женщины, вышедшие замуж без любви и поэтому отдающие всю свою любовь ребёнку, замыкаются на нём и отстраняются от мужа – так поступают и "опьяневшие" от материнства и недосыпания молодые мамы. Они не могут понять, что супругу нужно помочь освоиться с новой ролью. А думающая и любящая жена всегда может найти время для ласкового слова и нежного прикосновения, которые позволят супругам сохранить близость и нежные чувства друг к другу.
          Молодой отец, со своей стороны, тоже должен с пониманием относиться к временному "похолоданию" жены. Вместо переживаний и обид ему лучше сконцентрировать своё внимание на том, чтобы помочь двоим самым близким и нуждающимся в его помощи людям. Свою любовь он должен проявлять в виде посильной помощи, которая особенно нужна в первый месяц после родов, когда молодая мама ещё очень слаба и более чем когда-либо нуждается в помощи и заботе.
          В первые месяцы после родов особенно актуальной становится проблема брезгливости. Молодые родители – в первую очередь, конечно, мать – пересиливают себя, пытаясь побороть
ь в себе брезгливость к детским испражнениям. Но если у матери брезгливость проходит довольно быстро в процессе пеленания, смены подгузников или полоскания пелёнок, то отец, не принимающий участия в уходе за ребёнком, даже в смене памперсов, рискует так и не избавиться от брезгливости. А это может помешать ему в нужную минуту придти на помощь жене и ребёнку. Конечно, одноразовое бельё и подгузники, няни и бабушки – все эти удобства делают необязательным изживание брезгливости, но в супружеской жизни обязательно будут моменты, когда одному из супругов понадобится помощь родной половины, а брезгливость может этому помешать.
          Активная домашняя позиция молодого отца не только усилит его любовь и привязанность к ребёнку, но ещё и отвлечёт его от ревности, которую нередко можно наблюдать у молодых отцов, не принимающих участия в уходе за ребёнком. А ведь обида на невнимание жены, ревность к ребёнку и нервозность от полового воздержания легко могут внести раздор в молодую семью. И особенно трудно придётся "свободолюбивым" и привыкшим к "спортивному сексу" мужчинам. Не долго думая, они могут вернуться к добрачному стереотипу поведения: алкоголь, друзья, случайные половые связи и т.п. Но ведь нельзя сказать, что только муж виноват в этом? Оба, как говорится, приложили к этому руку, ведь такое поведение – результат низкого культурного уровня обоих молодожёнов.
          Однако избежать трудностей в этот период семейной жизни не так и сложно. Молодожёнам могут помочь близкие отношения, взаимопонимание и взаимопомощь. Впрочем, это универсальный рецепт для супругов на все случаи жизни.
          Половая жизнь в первые 4 – 6 недель после родов полностью прекращается. Если до родов муж мог получить разрядку от фелляции или при анальном акте, то после родов и эти способы мужского сексуального удовлетворения становятся проблематичными из-за слабости женского организма и отсутствия времени и желания. Усугубляет временную холодность ещё и то, что на период кормления грудью, эта эрогенная зона теряет свою чувствительность. Правда, молодой маме требуется помощь в массировании грудей для профилактики мастита, но эротики в этом для неё нет. А вот молодого папу это, разумеется, возбудит. Исходя из всего этого трудно посоветовать супругам что-либо конкретное, так как после первых родов силы рожениц восстанавливаются с разной скоростью, поэтому одинаково уместны и воздержание, и самомастурбация, и петтинг. Для сохранения взаимопонимания и любви можно пойти на многие жертвы, так что, молодожёнам самим решать, как преодолеть временные трудности.
          Если у супругов ещё до родов сложились близкие и откровенные отношения, то молодой маме ничего не стоит попросить свою половину о какой-то помощи. Инициатива должна исходить от неё, но, разумеется, не в приказном порядке. Ждать же помощи, надеясь, что супруг сам догадается, не стоит – можно не дождаться. Поэтому обоим не надо забывать, что они, фактически, играют в супругов и очень многое делают впервые и неопытно. Значит, оба должны быть не слишком требовательными друг к другу, не должны обижаться на недогадливость своей половины, ведь у каждого из них не только своё, семейное воспитание, но и воспитание, характерное для своего пола. А это означает огромное количество расхождений в мышлении и в поведении. И существуют тысячи мелочей, которые могут восприниматься молодожёнами по-разному. Нужны годы, чтобы супруги стали парой и одинаково реагировали на большинство проблем и мелочей. Поэтому не нужно стесняться своего незнания чего-либо и нельзя бояться, лишний раз спросить. Умному человеку известно, что всего знать невозможно, и он не стесняется постоянно узнавать что-то новое. Попрекать же незнанием и неумением могут только самоуверенные и недалёкие люди. Но делать это – просто неприлично. Значит, супругам нужно делиться опытом и знаниями и помогать друг другу в трудную минуту. Это не только облегчит им жизнь и позволит выкроить больше свободного времени друг для друга, но и сблизит их душевно, не даст погаснуть любви.
          Половая жизнь после родов восстанавливается довольно медленно – месяцами. Основная причина – усталость и недосыпание молодой мамы. Нередко мешают и осложнения после родов, а кому-то и необходимость предохранения от нежелательной беременности. Ведь немало пар впервые сталкивается с проблемой предохранения, так как до рождения первенца им не надо было предохраняться.
          Считается, что женскому организму нужен отдых после родов. Поэтому беременеть сразу после родов не рекомендуется. И это несмотря на то, что наши предки рожали, чуть ли не каждый год, и количество детей нередко переваливало за десяток. Впрочем, современные женщины и сами особо не стремятся к многодетности, тем более, сразу после родов. Но беременность после родов до последнего времени не была редкостью. Просто многих подводило распространённое ошибочное мнение, что во время кормления грудью и при отсутствии менструации нельзя забеременеть. И им потом приходилось идти на прерывание беременности или на незапланированные роды, что, конечно же, отражалось на неокрепшем ещё организме.
          В семьях, где муж считает, что предохранение – это женское дело, либо жена считает, что об этом должен позаботиться муж, нет близких и откровенных отношений, соответственно там и велик риск незапланированной беременности. А в семьях с налаженным взаимопониманием, где супруги откровенны и чувствуют ответственность друг за друга, проблема предохранения от нежелательной беременности решается без особых трудностей. Вдвоём можно найти оптимальные способы предохранения и варьировать ими согласно условиям и потребностям. Информации о планировании семьи теперь достаточно – печатается немало. Да и в женской консультации можно получить советы по предохранению от нежелательной беременности. Однако, многие семьи предохраняются "своими" способами, некоторые из которых просто вредны для здоровья.
          Самым вредным способом предохранения, как мы уже говорили, является прерывание беременности, то есть – аборт. И чем больший срок беременности, тем больше опасность отрицательных последствий для женского организма: от воспалительных процессов до нарушения детородных функций. Дело в том, что с первых недель зачатия, в женском организме начинается физиологическая перестройка. Механическое прерывание этого процесса не может остаться "безнаказанным". Ещё большая опасность подстерегает женщин, решившихся на аборт не в медицинском учреждении. Тут уже речь может идти о жизни женщины. Вообще-то, криминальные аборты были следствием закона о запрете абортов, а сейчас аборты делаются даже анонимно. Кроме того, на ранней стадии беременности практикуется вакуумный способ прерывания. Он менее чреват последствиями, и им можно пользоваться только в крайнем случае, когда обычные способы предохранения по какой-то причине дали "сбой".
          Говоря об аборте, нельзя не упомянуть женщин, которые сознательно идут на это, чтобы у них больше не было детей. Просто они не намерены больше рожать и таким способом хотят себя стерилизовать. Ведь не каждая женщина решится на стерилизацию хирургическим путём, а этот способ многим кажется более приемлемым из-за его "обыденности". Мы не будем высказываться по этому поводу, так как это личное дело женщины, к тому же, стерилизация так же противоестественна, как и аборт. Разве только добавим, что стерилизации могут подвергаться и мужья.
          Другой нежелательный способ предохранения – прерванное половое сношение – тоже может повредить здоровью обоих супругов, правда, не сразу. Если к такому способу предохранения прибегать время от времени, он не только не повредит, но и разнообразит половую жизнь. Но постоянно предохраняться таким образом, что делают некоторые неблизкие и стеснительные супруги, нельзя. Дело в том, что необходимость быть во время полового сношения всё время "начеку" для того, чтобы не пропустить момент эякуляции, давит на нервную систему, которая находится в состоянии сильнейшего возбуждения. К этому добавляются и неприятные ощущения при извлечении полового члена из влагалища в тот момент, когда наиболее приятна влажная, тёплая среда. Из-за этого постоянное предохранение таким способом может привести к серьёзным последствиям: у мужчин вызвать ослабление эрекции или преждевременную эякуляцию, а у женщин – аноргазмию, застой крови в малом тазу и воспалительные процессы. Боязнь, что супруг может пропустить момент эякуляции, давит на сознание и сбивает возбуждение женщины. А это, в свою очередь, не даёт ей раскрепоститься, и мешает достигнуть оргазма. Кроме того, прерванное половое сношение препятствует гормональному обмену, благотворно влияющему на организм супругов. Гормоны, содержащиеся в семенной жидкости и всасывающиеся половыми органами женщины, повышают её чувственность, нормализуют обмен веществ и даже регулируют менструальный цикл.
          Презерватив тоже препятствует гормональному обмену, но у него много преимуществ перед другими способами, благодаря чему презерватив (или кондом, по имени предложившего его английского врача Кондома) вот уже четыре века остаётся одним из самых простых и гарантированных противозачаточных средств. Правда, своей популярностью он обязан больше любителям случайных связей, чем супругам. А в современных условиях – угроза заразиться СПИДом – он стал единственным безопасным способом. Появились даже презервативы для орального секса, что Кондому не могло бы и в голову прийти. Но для настоящих супругов профилактикой СПИДа являются: взаимное доверие и разнообразие в интимной жизни.
          Доступность и простота использования презерватива известны всем. Но мало кто знает, что он может помочь гармонизировать в некоторых случаях половой акт. Речь идёт о проблеме преждевременной эякуляции, когда чувствительность головки полового члена снижает продолжительность полового акта. Презерватив же, снижая чувствительность, даёт возможность немного продлить половой акт, что на первых порах может быть достаточным для появления оргазма у женщины. Впрочем, этот совет годится разве что для неопытных молодожёнов, ведь в арсенале опытных супругов достаточно других способов доведения женщины до оргазма. Но подобные советы давались раньше всем, так как богатый мир секса сводился к половому акту в одной позиции.
          Останавливаться на вопросе, кто и когда должен надевать презерватив, наверно, не стоит. Супруги сами могут это решить. И не обязательно – раз и навсегда. Хочется лишь подчеркнуть, что это не сугубо мужская "работа", выполняемая к тому же (по советам специалистов прошлых лет) втайне от жены. Мужчине доставит дополнительное удовольствие прикосновение рук любимой женщины. К тому же, это сблизит супругов и избавит их от излишней стыдливости.
          Есть и другие способы предупреждения нежелательной беременности. К наиболее рациональным из них относится физиологический (календарный) метод, основанный на неодинаковой чувствительности женского организма к зачатию в разные дни менструального цикла. Не углубляясь в физиологию, можно лишь отметить достаточно низкую вероятность зачатия в течение нескольких дней до, и после менструации, что даёт возможность не предохраняться и обмениваться гормонами.
          Одно время женщины предохранялись спринцеванием подкисленной водой, которая убивает сперматозоиды и промыванием влагалища струёй воды. Тоже методы, но тут есть некоторые неудобства психологического плана. Ведь необходимость сразу же идти подмываться может нарушить атмосферу близости, да и страх забеременеть не полностью уходит.
          Некоторые пары практикуют чередование физиологического и механического способов. То есть предохраняются презервативом в наиболее вероятные для зачатия дни, а до и после менструации "живут" свободно. Или же предохраняются другими способами в дни, наиболее благоприятные для зачатия. Что же касается опытных пар, то у них много способов предохранения. Мужчина может контролировать эякуляцию до оргазма своей партнёрши, ну а после женских оргазмов (перед последним) семяизвержение может происходить вне влагалища. Это могут быть и руки любимой, и груди, и рот, и задний проход. Разумеется, в этом случае особую роль играют взаимное доверие супругов, любовь, нежность и заинтересованность обоих в радостях секса.
          Есть ещё и температурный метод, основанный на том, что при наличии яйцеклеток меняется температура во влагалище, но этот метод предполагает планирование полового акта, что не всегда возможно и имеет налёт принудительности.
          Из последних же достижений можно отметить "карманные" определители овуляции – по слюне с помощью крошечного микроскопа определяется готовность организма к зачатию. Это подобие календарного метода, но гарантированней.
          На других способах предохранения от нежелательной беременности мы не будем останавливаться, так как ими желательно пользоваться лишь после консультации у специалиста. К ним относятся и внутриматочная спираль (по последним данным – причина нежелательных нарушений), и женские колпачки, и гормональные контрацептивы, и химические (таблетки, мази, гели), а также уже упомянутая стерилизация (хирургическая) как женщин, так и мужчин.
          Применение противозачаточных средств после родов достаточно ограничено: физиологическим методом нельзя пользоваться из-за отсутствия менструации, механические женские противозачаточные средства не рекомендуются из-за изменений размеров внутренних половых органов, а гормональные и химические средства противопоказаны на период кормления грудью. Если добавить, что после родов велика опасность инфицирования внутренних половых органов, то станет ясно, что остаются презерватив, петтинг и вневлагалищное сношение.
          Об уходе за новорожденными в настоящее время хватает специализированной литературы. Молодым родителям желательно иметь хотя бы пару таких книг. Поэтому мы не будем подробно останавливаться на вопросах ухода за новорожденными, но несколько советов не будут лишними, если заставят молодых родителей задуматься в нужном направлении.
          В повседневных заботах и бытовых проблемах молодые родители забывают о закаливании детского организма. Общепринятые воздушные и водяные ванны, конечно, необходимы для здоровья малыша, но тепличные условия таких ванн не дают организму научиться оптимально регулировать свой тепловой баланс, чем наносят вред здоровью. А организм ребёнка закаляется только от резких перепадов температуры, так как именно они "включают" и приводит в "рабочее состояние" механизм быстрого реагирования на изменение температуры окружающей среды. Конечно, ничего нового в этом нет, ведь парные бани у реки, сауна, купание в проруби, даже крещение в холодной воде – всё это делалось из соображений закалки. Просто первоначальный смысл этих закалочных приёмов "размылся" от времени. А медицина постепенно встала на позицию стерильности и тепличности условий жизни человека, а это нередко вредит здоровью – ослабляет иммунитет. Поэтому общий совет в вопросах, касающихся физиологии человека – быть ближе к природе.
          Но, к сожалению, в практической медицине, наряду с правильным пониманием физиологии человека, до сих пор сохранились и неверные стереотипы, то есть – псевдонаучные перегибы. Это касается и ухода за грудным ребёнком, и родов, и кормления. А жизнь показала, что в большинстве случаев физиологически оптимальным для человека является подражание поведению "братьев наших меньших" – млекопитающих. Так что, если возникли сомнения в правильности поведения при каких-то физиологических актах, то можно посмотреть, как это происходит у млекопитающих. И тогда легче будет разобраться в противоречивых мнениях специалистов. К примеру, в отличие от медицинских стереотипов, лучше всего рожать полусидя, кормить грудью – полулёжа, а прикладывать к груди – сразу после родов (молозиво ещё и предохраняет от аллергии), а соски не мыть с мылом перед кормлением.
          С первых дней жизни ребёнка родители испытывают к нему чувство, которое называется родительской любовью. Предполагается, что и ребёнок должен испытывать такое же чувство, но это не так – родительская любовь отличается от любви ребёнка – их сближают разные чувства. У ребёнка это – инстинктивная привязанность к родителям (в первую очередь – к матери), обусловленная зависимостью от них. Любовь же родителей основывается на инстинкте продолжения рода, и он сильнее выражен у женщин, ведь материнский инстинкт стимулирует заботу о детях и заставляет испытывать удовлетворение от заботы о ком-то. Но люди отличаются от животных тем, что традиции, передающиеся из поколения в поколение, "очеловечивают" инстинкты, превращая их в достойные разумному существу чувства. Правда, не всегда, иногда традиции могут быть довольно антигуманными.
          С годами родителей привязывает к детям ещё и желание воплотить свои несбывшиеся мечты. Грубовато, конечно, звучит такое препарирование высокого чувства, но разве осознание причин любви может её ослабить?
          У маленького ребёнка пока нет "человеческих" чувств. Любовь к родителям, и даже чувство благодарности, не возникают сами по себе. Родителям нужно заработать их, вернее – воспитать в нём эти чувства. Но так как воспитание ребёнка – коллективный труд, и каждый из родителей вкладывает что-то своё, то не всегда "вложивший" получает от детей соответствующие ответные чувства – такую же любовь, которую он питает к ребёнку. И даже очень близкие по духу и любящие друг друга родители получают от детей не совсем те чувства, которые они испытывают, так как довольно трудно избежать влияния других родственников и сверстников. И всё же, ответные чувства детей в таких семьях можно считать идеальными.
          Родительское воспитание чувств сводится, в основном, к копированию отношения одного из родителей к другому. Если ребёнок видит проявления любви и уважения в отношениях отца и других родственников к матери, то примерно в такой же форме будет формироваться и его любовь к матери. Презрительное же отношение к матери заставит ребёнка подсознательно вести себя по отношению к ней с налётом презрительности. Так и получается, что в семьях, где между родителями нет близости и взаимоуважения, ребёнку не у кого научиться любви к близким. Правда, ребёнок копирует ещё и отношение родителей к их родителям и там может почерпнуть и любовь, и нежность. Но проявятся эти скопированные чувства лишь в сравнительно зрелом возрасте. Причём это могут быть и ненависть, и пренебрежение.
          Хотя отношение детей к родителям и кажется справедливым – что родители вложили, то и получили, – всё же, есть в этом некоторая несправедливость. К примеру, если мать души не чает в ребёнке, а отец пренебрежительно относится к ней, то ребёнку трудно будет избежать пренебрежения в отношениях с матерью, даже, несмотря на её сильную любовь. Это очень обидно. Но чтобы не оставалось гнетущего осадка от этой информации, достаточно лишь знать, что при хороших взаимоотношениях в семье (не показных, а реальных), результаты воспитания не бывают неожиданными, и родители вполне могут быть довольны отношением детей к себе. А думающие родители могут даже скорректировать воспитание своих детей, меняя своё поведение – те копируемые детьми черты и стереотипы, которые нежелательно отражаются на поведении детей.
          Однако мы забежали далеко вперёд. Но прежде чем вернуться к проблемам первенца, хочется упомянуть и об избирательности родительской и детской любви – о зависимости любви от пола.
          Не секрет, что отцы нежнее относятся к дочерям, а матери – к сыновьям. И тут дело не в инцестофилии, как считают некоторые психоаналитики, а скорее в том, что у мужчин в подсознании заложено соперничество с сыном, а у женщин – с дочерью. Также как и у многих других млекопитающих, ведь молодые самцы становятся потом соперниками своему отцу, а молодые самки – матери. Инстинктивная предрасположенность к противоположному полу, разумеется, тоже проявляется в отношениях родителей и детей, правда, у женщин она гораздо слабее, так как сглаживается материнским инстинктом, проявляющимся вне зависимости от пола ребёнка. Хотя в отношениях с взрослыми детьми у матерей тоже могут возникнуть неродительские чувства: женское соперничество с дочерью и эротическая нежность к сыну. Но это, в основном, у женщин, живущих без мужа.
          Цивилизованность подавляет подобные проявления, как у женщин, так и у мужчин, но всё же, в той или иной мере древние животные инстинкты сохраняются в подсознании и отражаются на взаимоотношениях родителей и детей. И причины проявления инстинктов не только в уровне культуры, но и в условиях жизни – чем ближе друг другу родители, и чем полнее они реализуют свои интимные желания в браке, тем менее сексуально окрашены их взаимоотношения с детьми. Особенно же заметными эти проявления становятся при алкогольном опьянении, когда теряется контроль над собой, и искажённо оцениваются собственные поступки, не говоря уже о душевнобольных.
          Но вернёмся к грудным детям, в отношении которых бытует немало ошибочных стереотипов. Обо всех, конечно, не скажешь, но выборочно можно упомянуть некоторые из них, чтобы родители смогли критично отнестись к каким-то традиционным заблуждениям.
          К примеру, когда грудной ребёнок плачет, бабушки советуют дочерям и невесткам не брать его на руки, чтобы не "приучать к рукам". И неопытные молодые мамы часто не берут на руки ищущих материнского тепла малышей, а ждут, пока ребёнок сам успокоится. Такое нервное ожидание ожесточает не только ребёнка, но и мать. А ведь если грудной ребёнок плачет, то это может означать не только голод, боль или дискомфорт от испражнений, но и потребность общения или страх одиночества. Поэтому достаточно взять малыша на руки, прижать к себе и поговорить с ним ласково, чтобы он успокоился и почувствовал себя в безопасности и комфортно. Не надо забывать, что ребёнок плачет не просто так. Плач – это крик о помощи, а ощущение материнского тела может успокоить его, вселить в него уверенность, что всё будет хорошо. Родители, не понимающие этого и считающие капризом беспричинный, на первый взгляд, плач грудного ребёнка, рискуют воспитать в ребёнке чёрствость и отсутствие душевной теплоты. В дальнейшем это отразится на его отношении не только к ним, но и к своим детям, а также к жене или к мужу.
          Заметно "охлаждает" отношение ребёнка к матери и перекладывание заботы о малыше на плечи бабушки или няни, так как вместе с частью заботы о ребёнке, мать "уступает" им и часть детской любви и привязанности. А это не замедлит сказаться в будущем на взаимоотношениях родителей и их взрослых детей.
          К сожалению, нет данных о зависимости попадания родителей в дом престарелых от воспитания детей с грудного возраста в яслях, но вполне закономерно, что ребёнок, с детства испытавший дефицит материнского внимания, не сможет испытывать нежность к близким людям. Следовательно, человек, с детства не познавший теплоты родственных чувств, может с лёгкостью отказаться от "ненужных" ему, постаревших родителей. Правда, он может и позаботиться о них, но его забота выразится лишь в виде материальной помощи, как ответ на родительские материальные затраты. И обвинить его будет не в чем – его так воспитали.
          Немалое влияние на воспитание любви к родителям оказывает тон разговора родителей между собой. Маленький ребёнок, не понимая содержания разговора, может сильно испугаться громкой возбуждённой речи и криков, не говоря уже о драке между родителями. И хотя со временем ребёнок привыкнет к грубым родительским взаимоотношениям, и будет относиться к скандалам более-менее спокойно, всё же, ассоциация громкой речи родителей (в основном – отца) с опасностью, может затруднить налаживание контакта с ними. Испуг может быть вызван и в случае, когда ребёнок случайно оказался свидетелем полового акта, сопровождающегося стонами и энергичными движениями. Но об этом – попозже.
          Обычно, говоря о воспитании детей, имеют в виду как минимум трёхлетний возраст, совершенно не учитывая, что основные навыки у ребёнка закрепляются до трёхлетнего возраста. Но если ребёнку постарше можно что-то объяснить либо показать на чьём-то примере, то малыш воспитывается, "впитывая" информацию, то есть, механически "записывая" стереотипы поведения в свою "программу" без какой-либо моральной оценки – если что-то делается так, значит так и надо. Оценку же своим поступкам ребёнок получает от родителей и других воспитателей. И хоть многое ему не нравится, так как ограничивает его свободу, всё же он приучается к подчинению. Без этого нельзя. Но задача родителей заключается в том, чтобы это подчинение не было рабским, покорным, а было бы с пониманием. Конечно, у грудного ребёнка нельзя требовать понимания, но родителям нужно научиться уважать интересы ребёнка уже с этого его возраста. И они не должны забывать, что трудность хорошего воспитания заключается в том, чтобы, ограничивая свободу ребёнка, не "сломать" его, не вырастить из него безвольного раба, с которым будет в первое время меньше проблем, а воспитать свободолюбивого и уважающего себя – а через это и других – человека.





          ВОСПИТАНИЕ
          На воспитание ребёнка влияет много факторов. И чем старше ребёнок, чем шире круг его общения, тем больше людей влияет на него. Но ещё до рождения ребёнка, во время внутриутробного развития на формирование его личности уже повлиял ряд факторов, которые, накладываясь на его физиологические особенности, полученные генетически от родителей, создали определённые наклонности. Некоторые из этих факторов, которые передаются через беременную мать, уже упоминались: нервные потрясения, употребление наркотиков и т.п. И это – одностороннее (чисто родительское) влияние на зарождающуюся личность. После же родов воспитание уже идёт по двум направлениям: со стороны родителей и со стороны среды.
          В первое время среда для малыша ограничена близкими родственниками, и воспитание (подражание) идёт пока в одном направлении. Но постепенно среда – ясли, детский сад, школа, двор и т.п. – диктует свои нормы поведения и мышления. И чем больше времени ребёнок проводит вне дома, то есть, за "пределами родительского влияния", тем труднее родителям "гнуть свою линию" воспитания, ведь стереотипы поведения, полученные вне семьи, часто противоречат представлениям родителей, "идут вразрез" с теми нормами, которые они хотят привить своему ребёнку.
          Обычно с воспитанием первенца проблем бывает больше, чем с последующими детьми, так как, во-первых, родители сами ещё учатся быть мамой и папой, а во-вторых, ребёнку не с кого брать пример детского поведения, что облегчило бы обучение. Подражать же сверстникам гораздо проще и естественней, чем взрослым, оттого-то и велико их влияние на ребёнка, что не всегда нравится родителям. А подражание взрослым не всегда уместно, ведь они "играют роли" другого плана.
          В воспитании второго малыша большое участие принимает старший ребёнок. Это облегчает дело и родителей, и ребёнка, так как старший ребёнок передаёт младшему семейные требования к поведению. Но не всё получается гладко, ведь старший ребёнок передаёт и нежелательные для родителей черты, сформированные у него средой. Да и родительские ошибки воспитания тоже передаются от старшего младшему.
          Как уже говорилось, к трём годам ребёнок уже получает большую часть основной информации, около 70%, так как в первые годы жизни идёт интенсивное "наполнение" мозга. Это, в первую очередь – условно-рефлекторное "записывание" в память ребёнка основных стереотипов поведения. В этом же возрасте (теперь – даже раньше) в сознании ребёнка собственное Я отделяется от окружающего мира, что позволяет ему осознать себя и найти своё место: как дома, так и в коллективе – в среде себе подобных. Но если ребёнок попадёт в коллектив до того, как у него сформировалось своё Я, если он вынужден будет приспосабливаться к законам коллектива (детских яслей, например), не имея своего Я, то это может привести к закреплению в его сознании стадного инстинкта. А для такого стереотипа поведения характерны: стремление идти за лидером, перекладывание на других ответственности за свои поступки, бездумное подчинение, привычка интересоваться тем, что и все, отсутствие инициативы и т.п. (Хорошо это или плохо – зависит от требований общества к своим гражданам, но это уже политика.)
          Как уже говорилось, ребёнок, не получивший от матери в первые годы жизни душевную теплоту и чувство эмоциональной привязанности, вырастает "бездушным", хладнокровным и неучастливым. Если к этому добавляется ещё и стадный инстинкт, то формируется характер "угнетённого-угнетателя", причём конкретная роль зависит от обстоятельств, и эти противоречивые роли легко совмещаются. К примеру, человеку, не имеющему чувства собственного достоинства, легко растоптать достоинство другого. Аналогично меняются роли садистов и мазохистов, которые могут меняться и совмещаться, но на таких отклонениях мы остановимся в другой главе.
          С трёхлетнего возраста, когда более-менее закончено начальное воспитание, родителями больший упор делается на общественном воспитании, на поведении в обществе. Для многих будет неожиданностью узнать, что общественное воспитание почти целиком состоит из навыков ограничения личной свободы человека в интересах общества в целом и конкретного коллектива в частности. Но, несмотря на такое "режущее слух" словосочетание – ограничение личной свободы – навыки эти необходимы для жизни в обществе, так как такие, навязанные обществом стереотипы поведения регулируют взаимоотношения людей.
          Необходимость навыков ограничения личной свободы можно сравнить, например, с необходимостью пользования Правилами дорожного движения. Правда, законы поведения в обществе, в отличие от них, лишь частично регулируют взаимоотношения людей. И, в основном, эти законы – неписаные и специфичные для конкретного общества и круга. Но, как и без Правил дорожного движения, мешающих каждому в отдельности свободно ездить, без законов не обойтись – будет много жертв. Писаные и неписаные общественные законы, закрепившиеся в сознании людей, мешают свободному поведению каждого, но лишь в целях не ущемления интересов большинства.
          Чем цивилизованней общество, тем больше подобных ограничений. Но нормы эти, воспитанные в гражданах с детства, не воспринимаются как насилие, тем более теми, кто осознаёт их необходимость. И наоборот – чем меньше общество, чем оно примитивней, тем проще (но одновременно и жёстче, бескомпромиссней) законы, регулирующие взаимоотношения его членов. Согласно предыдущей аналогии – чем меньше машин и перекрёстков, тем проще Правила дорожного движения, и тем легче соблюдать их. Но это не значит, что труднее соблюдать законы общества с высоким уровнем цивилизованности, так как ограничение свободы в нём разумней и гуманней, и в нём меньше неоправданных (традиционных) запретов. Соответственно – больше доверия гражданам и уважения к их личности.
          Если запрещающие законы (особенно – неуместные) заставляют людей не только подчиняться им, но и обходить их, то более либеральные законы, приучая к свободе, воспитывают ответственность за свои поступки и уважение к свободе других. А это регулирует отношения между людьми лучше, чем тотальный страх перед серьёзным наказанием.
          Отсутствие навыков ограничения личной свободы может стать причиной антиобщественного поведения. Особенно ярко это проявляется в подростковом возрасте, когда делается последний "взбрык" против давления общества. А в юношеском возрасте это выражается в отрицании авторитетов старшего поколения и в увлечении альтернативными молодёжными направлениями. Но кроме деструктивной роли, такие перегибы имеют и положительную сторону – обновление общества. Однако, это уже другая тема.
          Человек, не получивший в детстве основ общественного воспитания – умения подавлять свои желания ради интересов других людей – обречён всю жизнь испытывать неудобство от давления общества (общественной морали и законов общежития). У такого человека даже элементарная необходимость останавливаться на красный свет может вызвать реакцию противодействия этому необходимому "давлению" общества.
          Но есть и другая крайность. При жёстком ограничении свободы, дети вырастают с угоднической, рабской психологией. Став взрослыми, они оказываются не способными принимать решение в случае необходимости. И у них вырабатывается сильная потребность быть в массе и подчиняться лидеру. В то время как на людей, не осознающих законов общежития, давят и необходимость подчиняться этим законам, и постоянное подавление своих желаний. Это может привести не только к бунту против общества, но и к стрессам и серьёзным психическим расстройствам.
          Думающему человеку, не получившему в детстве соответствующих стереотипов поведения, не так трудно осознать их необходимость и не противопоставлять себя обществу. Правда, иногда необходимо и бороться с устаревшими стереотипами, хотя и не в одиночку. Ведь противоречия между общественными нормами и личностными стереотипами могут привести к стрессам, избежать которые довольно трудно. И раз мы коснулись этой темы, придётся остановиться и на другой серьёзной, но не всегда осознаваемой причине стрессов – на урбанизации, которая может стать даже причиной преступлений, так как большое скопление людей, а значит, и большее ограничение свободы, разрушительно действуют на психику некоторых людей. В доказательство можно привести интересный опыт над, пардон, крысами.
          В ограниченном пространстве собрали крыс, создали им все условия для "нормальной" жизни и стали наблюдать. Вскоре некоторые крысы, вместо того, чтобы спокойно жить и размножаться, стали собираться в "банды", которые беспричинно убивали и насиловали "мирных жителей". И такое поведение наблюдалось только при уменьшении общего жизненного пространства до определённого уровня, до определённой "плотности населения", что соответствует перенаселённости больших городов. Выходит, не только люди становятся агрессивными при большом скоплении. Но это влияние вполне сглаживается традициями и воспитанием – у третьего поколения горожан скученность уже почти не вызывает дискомфорта и агрессивности.
          Общественная мораль в отличие от юридических законов не всегда чётко сформулирована. Она неопределённа и неоднозначна, а к тому же, противоречива не только при сравнении одного общества с другим, но и – различных прослоек в одном обществе. А это затрудняет соблюдение "общепринятых" норм не только взрослыми, но и обучение им детей. Поэтому задача родителей – подготовить ребёнка к нормальному восприятию общественных норм поведения. И делается это, в основном, на личном примере. Взять хотя бы тот же красный свет. Если ребёнок с детства будет видеть пренебрежительное отношение родителей к светофору, то "законопослушным" пешеходом он не станет, ведь копируется не только подчинение, но и неподчинение родителей требованиям общества. Правда, тут есть одна тонкость – желательно, чтобы ребёнок скопировал не трусливое и рабское повиновение законам, а осознанное подчинение. Это разные вещи. Но это – дело не одного поколения, ведь внедрить нормальные, не унижающие людей законы и воспитать людей так, чтобы они соблюдали "не за страх, а за совесть", быстро не получается.
          Имея "привычку" подчиняться неписаным законам одного общества, нетрудно научиться подчиняться и законам другого общества, прослойки или круга людей. Правда, на первых порах случается много казусов от незнания очевидных (для этого круга) вещей. И человек, попавший в другой круг, чувствует комплекс неполноценности: будь то "мещанин во дворянстве" или "деревенщина в Биверли Хиллс", эмигрант или репатриант (вернувшийся на историческую родину), деревенский житель в городе или горожанин в деревне. Этот комплекс, вызывающий диском

Самучитель супружества (2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16)