Самучитель супружества 7

Самучитель супружества (2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16)

          Часть 7

          . Но это те, у кого были необычные желания. В основном же во время оргий создавалась атмосфера "сексуального психоза", когда собственная сексуальность, усиленная "резонансом" возбуждённой толпы, заставляла человека "кидаться на всё, что движется". А алкоголь и наркотики помогали людям раскрепоститься. Во время же религиозных оргий помогал раскрепоститься ещё и религиозный экстаз.
          Надеемся, что приведённая информация помогла читателю сориентироваться в вопросах эротики и порнографии, почувствовать, насколько неопределённа грань между ними, и сделать соответствующие для себя выводы.
          А теперь перейдём ко второй теме этой главы – к сексу, вернее, к физиологии супружеской интимной жизни, так как о моральной и эмоциональной стороне было уже сказано достаточно.
          Обоим супругам для секса, прежде всего, необходимо половое возбуждение. И тут начинается первая проблема, так как мужчины возбуждаются легче, чем женщины. Это объясняется тем, что они от природы играют активную роль в "деле" продолжения рода. Поэтому они и возбуждаются рефлекторно, уже от одного вида обнажённого женского тела. Следовательно, им не так необходимо иметь много чувствительных (эрогенных) мест на теле, в отличие от женщин, на теле которых таких зон больше.
          Самыми чувствительными эрогенными зонами мужчины являются: головка полового члена и его нижняя часть, внутренняя поверхность крайней плоти и мошонка. Но при возбуждении появляются и другие эрогенные зоны: ягодицы, соски, задний проход, внутренняя поверхность бёдер и т.д. Но эти эрогенные зоны более индивидуальны и зависят от физиологических особенностей и сексуального опыта.
          К женским эрогенным зонам прежде всего относятся: клитор, малые половые губы и вход во влагалище. И они, как и основные мужские эрогенные зоны, достались от животных предков, когда самец набрасывался сзади и тёрся членом по этим местам. В настоящее же время, в частности из-за того, что женщин возбуждали не только "по-животному", кроме этой области, включающей внутреннюю поверхность бёдер, ягодицы и задний проход, чувствительны у женщин и другие зоны. Соски, полость рта, мочки ушей, стопы ног, шея, колени, область между грудями и некоторые другие места. И если их ласкать, это тоже может привести к половому возбуждению. Но эти "вторичные" эрогенные зоны развиты индивидуально, и в разной степени. Кроме того, встречаются женщины и с необычными и редкими эрогенными зонами, например, в подколенной ямочке.
          Если мужчина может сильно возбудиться даже от вида полуобнажённого женского тела, то женщине, в большинстве случаев, необходимо дополнительное эротическое воздействие. Не считая визуального воздействия (порнографию, мужской стриптиз), ей необходимы и прикосновения (нежные или грубые) и какие-то слова (нежные или нецензурные). Не говоря уже о поцелуях, без которых, впрочем, не только интимная жизнь, но и повседневная супружеская жизнь немыслима.
          Подготовку к половому акту и взаимное возбуждение называют прелюдией, причём инициативу, как считается, должен проявлять мужчина. Но для супругов тут есть небольшой нюанс: женщине желательно каким-то образом дать понять, что она готова к прелюдии и, вообще, к интимной близости, чтобы не было обид. А если женщина более активна, она может взять инициативу в свои руки. Но во всех случаях свои желания и возможности супруги должны приводить в соответствие. И, в основном, именно от этого умения зависит достижение гармоничных взаимоотношений. Ведь если у любителей спортивного секса есть в арсенале целый комплекс взглядов, жестов и слов, помогающих незнакомым людям понять, что у них на уме, то и супругам нужно выработать свой "язык", чтобы не доходило до обид или "узаконенного" изнасилования.
          Несколько не по теме хочется сказать об одном из последних изобретений для любителей случайных сексуальных связей. Адресовано оно, к сожалению, подросткам. Работает этот "электронный дружок" следующим образом: надо нажать на нём кнопку "хочу секса" и пойти гулять. Если по пути встретится кто-то с таким же "дружком", то оба "дружка" станут пищать, а хозяевам достаточно по звуку найти друг друга. Дальше – дело техники. И что может помешать им "трахнуться", если у них такое откровенно выраженное желание?
          Но вернёмся к интимной жизни супругов.
          Во время прелюдии к половому акту решающую роль играют ласки клитора и вульвы. У опытных супругов поцелуи и поглаживания мягко переходят в орально-генитальные ласки или в анальное стимулирование. Это нормальный процесс. Но у многих пар обычно непродолжительная прелюдия переходит в скоростное сношение, не приносящее настоящего удовлетворения. А половая неудовлетворённость, в свою очередь, переходит в неудовлетворённость браком, спутником жизни и вообще – жизнью.
          О том, что помогает супругам сблизиться, мы уже говорили в предыдущих главах, поэтому перейдём к конкретной теме – к половому акту.
          Воздействие на эрогенные зоны желательно продолжать и во время полового акта. Многие женщины физиологически не в состоянии дойти до оргазма при обычном (скоростном) половом акте. А это может привести не только к половой неудовлетворённости, но и к различным гинекологическим заболеваниям. Но если супруги стесняются друг друга, женщине трудно будет сказать, какие именно ласки ей необходимы (если, конечно, она сама знает об этом). А без оргазма нельзя гармонизировать интимную жизнь.
          Мужчинам сравнительно проще достичь оргазма, к тому же они, в отличие от множества женщин, имеют более определённые желания. И они лучше представляют себе, что им надо для удовлетворения. А многие женщины часто и сами не знают, каким образом у них можно вызвать оргазм, тем более, если у них никогда его не было, даже от самомастурбации. Но получить удовольствие от секса, в принципе, хотят все. Другое дело, когда супруга считает, что настоящий секс – для шлюх и проституток (так могут думать и мужчины), и просто не "утруждает" себя поиском удовлетворяющих обоих способов секса. Мужчины в таком случае с чистой совестью посещают публичные дома, любовниц и современные салоны массажа, считая, что неприлично то же самое делать со своей женой – матерью своих детей.
          Имея представление о своих эрогенных зонах, и будучи сексуально грамотными, доверяющие друг другу супруги вполне могут избежать очень многих семейных трудностей, и не только связанных с половой дисгармонией, но и с ревностью, взаимными обидами и т.п. Ведь налаживание интимной жизни не только физиологически сближает супругов, подгоняя друг под друга, но и делает их душевно ближе благодаря опыту совместного, удовлетворяющего обоих решения проблем. И супруги получают возможность стать единым бесконфликтным организмом.
          Как уже говорилось, самым чувствительным участком женского тела является клитор. Но эротическая чувствительность клитора не у всех одинакова. На одних возбуждающе действует ритмичное давление, оказываемое на всю область клитора, на других – только медленные штриховые раздражения тела клитора, на третьих – быстрое сильное ритмичное давление на тело или головку клитора с потягиванием её вверх или с прижиманием к лобковой кости. Кроме того, женщинам требуется частая смена "точек приложения" ласк, так как через несколько десятков секунд конкретная точка становится невозбудимой, а близлежащая точка клитора наоборот – высоковозбудимой. Понятно, что всех этих тонкостей может не знать не только сексуальный партнёр, но и сама женщина. К тому же, если даже женщина изучит свои особенности самомастурбацией, всё равно касания во время полового акта будут иметь другой характер, так что всё равно придётся вдвоём изучать и использовать эти физиологические особенности клитора.
          Чувствительность влагалища к возбуждению – тоже индивидуальна. У большинства женщин очень чувствительны вход и наружная треть влагалища. Причём эти участки реагируют на давление и касательные ритмичные раздражения, обычно возникающие при движении пениса. И ещё у значительной части женщин передняя стенка влагалища чувствительнее задней, что объясняется единственной в древности – "звериной" позицией сношения. Кроме того, почти у четверти женщин возникает сильное возбуждение при глубоком ритмичном давлении на задний свод влагалища. А некоторых женщин сильно возбуждает ритмичное давление на переднюю стенку наружной четверти влагалища с прижиманием стенки влагалища к внутренней поверхности лобковой кости. У некоторых же женщин оргазм наступает при напряжении мышц тазового дна или при давлении на мышцы промежности. Таким требованиям удовлетворяет половое сношение в позиции, когда женщина сидит на мужчине лицом к нему. А какие позиции соответствуют другим вышеперечисленным сексуально-возбуждающим прикосновениям, супруги могут и сами определить на досуге или даже во время "практических занятий". Но главное, что надо знать, так это то, что супругам вполне по силам сделать чувствительными и другие эрогенные зоны. Не надо "зацикливаться" на одной, хоть и удачной для достижения оргазма, позиции. Нужно вести поиски. Некоторые пары учатся даже доводить свою половину до оргазма, лаская соски. Причём, не только женщину, но и мужчину. Но этот "высший пилотаж" не всем по силам, да и времени и энтузиазма не у каждой пары хватит, особенно когда у них есть дети и нет идеальных для секса бытовых условий.
          На других, реже встречающихся особенностях эрогенных зон мы останавливаться не будем, так как знать о них нужно скорее специалистам, чем супругам. Перечисленных же зон достаточно, чтобы супруги имели представление о том, в каком направлении нужно вести поиски половой гармонии. Но стоит подчеркнуть, что не все такие особенности врождённые, хотя и многие выявляются во время самомастурбации или при первых половых сношениях. Чувствительность какой-то зоны может появиться и закрепиться во время первого оргазма. У супругов часто так происходит: случайно удаётся получить оргазм при определённых ласках и в определённой позе. Естественно, что в следующий раз женщина будет стремиться к повторению этих ласк, зная, что достигнет оргазма. Таким образом, она закрепит чувствительность определённой зоны и даже усилит её повторением. Но это не значит, что другие зоны нечувствительны. Если та же женщина попробует вместе с супругом разнообразить свою интимную жизнь, то скоро выяснится, что она может достигать оргазма и в других позициях, и при других ласках. А вот стереотипное и целенаправленное достижение оргазма в определённой позе может через некоторое время превратить эмоциональный вначале секс в "приевшуюся процедуру". И это может привести к дисгармонии, хотя оргазм, может, и будет достигаться, но без эмоциональности и чувственности удовлетворённости не будет.
          Сексом, ориентированным лишь на достижение женщиной оргазма остаются недовольными мужчины, даже если и они успевают испытать оргазм. Дело в том, что как представителям более активного (в смысле – ищущего) пола, им нужны новые ощущения, тем более что они чаще получают возбуждающую (эротическую) информацию извне: бытовая эротика, рассказы друзей, порнолитература, порнофильмы и т.п. Правда, женщины ведут себя тоже как представительницы своего пола: они осваивают, одомашнивают нововведения, но сами особо не стремятся к новому. И это, конечно, на уровне древних инстинктов. Но современные женщины вполне могут и сами проявлять интерес к разнообразию в сексе, обсуждая соответствующие темы в разговорах с подругами и увлекаясь эротической литературой и – почему бы и нет – мужским стриптизом. Правда, это не значит, что они должны подобно любителям стриптизёрш желать их и трахаться при удобном случае. Можно же получать эротическое удовольствие, а возбуждение "реализовать" со своей половиной.
          Однако сексуально-активные жёны – как в других семьях мужья – зачастую стыдятся своей сексуальности и скрывают её, мучаясь не только от половой неудовлетворённости и обиды на непонимание своей половины, но и от стыда за свою "распущенность". А неудовлетворённость рано или поздно даст о себе знать в разговорах или ссорах. Тогда и муж будет чувствовать себя неловко, ведь он считал, что вполне удовлетворял жену в этом плане. И опять – помочь им сможет только откровенное выяснение потребностей друг друга и совместные поиски способов полового удовлетворения. При этом компромиссы не только помогут супругам раскрепоститься, и подарят жизнерадостность, но и закрепят у них уверенность в себе и в своём теле, что важно не только для их самоуважения, но и для сплочённости семьи.
          И женщина, и мужчина могут желать интимных ласк руками либо языком. Это вполне нормально, и это не модное явление, ведь изображения таких ласк археологи находили даже на старинных вазах и других древних предметах. Но о естественности таких ласк для близких людей не все знают и считают их аморальными и вызывающими чувство брезгливости. В принципе, для чужих людей это действительно отвратительно и где-то унизительно, но для двух половинок пары... А из-за незнания и опасаясь, что просьба может быть не так воспринята другой половиной или имея уже опыт отрицательной реакции при намёке на это, один из супругов часто бывает вынужден скрывать свои интимные желания. А это даже при регулярной половой жизни, может вызвать чувство неудовлетворённости сексом, которое приведёт к дисгармонии.
          Если раньше у сексологов основной задачей было помочь женщинам в достижении оргазма, то теперь задача несколько иная – всестороннее половое удовлетворение партнёров. Однако это ещё не говорит о том, что сексуальная безграмотность и аноргазмия безвозвратно ушли в прошлое. Они ещё встречаются, просто грамотных и ищущих супругов стало больше, и их просто оргазм уже не может удовлетворить. Соответственно и интересы стали разносторонними, и желания – шире. Но это означает, что не всегда им нужна помощь сексологов. Они сами могут найти путь к гармонии.
          Если, к примеру, желание одного из супругов кажется неожиданным, неестественным или отвратительным (из-за сексуальной непросвещённости, скорее всего), то и в этом случае, уважая друг друга и доверяя, можно спокойно обсудить это желание и сделать компромиссные шаги. В принципе, нет ничего такого, чего нельзя было бы сделать (если позволяет физиология, разумеется) ради любимого человека. Ведь известно немало случаев в других сферах человеческой деятельности, даже жутких, когда супруги жертвовали многим: посторонними людьми, собой, детьми или родителями. Компромисс же в сексе по сравнению с этими жертвами – лёгкая уступка.
          Многие супруги (в основном – женщины), которые смогли пойти на компромисс и превозмочь необоснованные и "традиционные" стереотипы, потом сами удивлялись своей нерешительности и опасениям, так как в дальнейшем этот компромисс становился для них не то, чтобы жертвой ради любимого человека, а наоборот – источником любви и удовольствия. Кроме того, компромиссы не только сближают супругов, но и дают им возможность, шаг за шагом расширять диапазон приемлемости сексуальных ласк. А это, в свою очередь, "подогревает" взаимную любовь и приносит не только половое удовлетворение, но и уверенность в том, что рано или поздно эротические фантазии сбудутся благодаря самому близкому человеку в мире.
          Говоря о сексе, часто забывают о поцелуях. Так уж повелось, что трудно представить себе влюблённых, обходящихся без поцелуев, а супругов со стажем, такими и привыкли видеть. И дело тут не в том, что повзрослевшие супруги более сдержаны и не целуются на людях, а в том, что согласно общественному мнению, взрослым супругам, "исполняющим" супружеские интимные "обязанности", поцелуи ни к чему, как, впрочем, и сексуальное разнообразие. И если вдруг незамужняя подружка спрашивает замужнюю (тоже молодую) женщину о каких-то интересных особенностях её интимной жизни с мужем, то получает стереотипный ответ: "А зачем нам заниматься такими вещами? Мы же взрослые семейные люди". И эта деланная солидность некоторых, даже молодых пап и мам не даёт им сблизиться и получить сексуальное удовлетворение. Что же касается поцелуев в губы – это не только выражение чувств пылких влюбленных, но и проявление нежности любящих друг друга супругов всех возрастов. К тому же, эротическое удовольствие при страстных поцелуях приводит к половому возбуждению, что совсем не лишнее для супругов со стажем. А в интимной жизни поцелуи не только эмоционально обогащают прелюдию к сексу, но и романтизируют, "раскрашивают" физиологичность полового акта, делают его актом любви, а не животным совокуплением. Впрочем, сексуальное разнообразие в жизни любящих людей тоже отдаляет, а не приближает их к животному миру, хотя ханжеская мораль утверждает обратное.
          До сих пор ещё можно встретить супружеские пары, считающие поцелуи уделом новобрачных. Такие супруги стесняются целоваться не только в присутствии детей, но и наедине. Тут, правда, нужно подчеркнуть, что поцелуи в присутствии детей должны быть не сексуальными, а нежными и непродолжительными. Тогда они будут не только поддерживать близость супругов в домашней обстановке, не только сделают комфортней домашнюю атмосферу, но и приучат детей к нежности, воспитают в них стереотип благожелательного семейного поведения. Кстати, родители, стесняющиеся нежных мимолётных поцелуев при детях, как ни странно, не стесняются оскорблять и унижать друг друга при них, воспитывая таким поведением грубость и хамство –неуважение ко всем людям.
          Одним из "белых пятен" для многих женщин до сих пор остаётся оргазм. Дело в том, что об оргазме можно прочитать, увидеть в фильме, услышать рассказ подруги, но не испытав его, нельзя понять, что такое оргазм. Испытать же можно и без знаний, так как это – "природное явление".
          Биологическое значение оргазма – поощрение сексуальных контактов, необходимых для продолжения рода. Поэтому, вероятно, оргазм и доставляет высшее сладострастное наслаждение. Он приносит с собой сильную эмоциональную разрядку, освобождение от мышечного напряжения, сопровождающего сильное половое возбуждение, а также освобождение от прилива крови к половым органам.
          У мужчин оргазм обычно длится несколько секунд. Сила сладострастного ощущения быстро нарастает и также быстро спадает. Мужской оргазм почти всегда связан с эякуляцией – семяизвержением. Правда, китайская эротология утверждает обратное и обучает мужчин испытывать оргазм без эякуляции, но делается это, судя по всему, лишь с целью "экономии" семенной жидкости и растягивания предоргазмного сладострастного ощущения. Однако рассчитан этот способ, скорее всего, на не очень сытых (в смысле еды) и не очень молодых мужчин, так как подобного рода экономия может отрицательно сказаться на организме молодого, сытого мужчины. Есть, правда, способ оргазма без эякуляции, у которого нет такого недостатка – продолжительными тренировками учатся направлять семенную жидкость в мочевой пузырь, но это и вовсе дикость, хотя, если кому-то нравится...
          У женщин оргазм протекает несколько дольше. Кроме того, у некоторых представительниц прекрасного пола, в отличие от мужчин, может быть затяжной оргазм, длящийся в редких случаях до полутора часов, то усиливаясь, то ослабевая. Но у многих женщин, как и у мужчин, повторный оргазм может наступить лишь после паузы в 20 – 30 минут, а иногда, и через несколько часов. Но встречаются женщины, которые способны к многократным повторным оргазмам, следующим друг за другом с интервалом в несколько минут. Полное удовлетворение такие женщины испытывают после трёх-четырёх оргазмов, реже – двадцати и более. Таких женщин называют в специальной литературе мультиоргастичными.
          Физиология оргазма не зависит от способа его достижения – будь то во время полового сношения, самомастурбации или оральной стимуляции, хотя эмоциональная оценка может и отличаться, в зависимости от общего настроя. К примеру, оргазм, испытанный впервые при куннилингусе вполне может показаться исключительным, но ощущения при оргазме вполне стандартные – многие женщины испытывают внезапную остановку, задержку всех психических процессов, внезапное оцепенение, ощущение, что куда-то проваливаются, как бы теряют сознание. Выводит же их из этого состояния ощущение сильного толчка в области клитора или в глубине влагалища (в каких-то случаях – в заднем проходе). Женщине кажется, что тепло, излучаемое этими участками, распространяется по всему телу. Затем чувство разлившегося тепла сменяется непроизвольными ритмичными сокращениями в области влагалища и малого таза, а иногда – и наружных половых органов. Эти ощущения сопровождаются чувством необычайного сладострастия и ошеломляющего экстаза, не поддающегося контролю. Иногда оргазм сопровождается глубокими вздохами, стонами, ритмичными движениями головой, судорожным прижиманием (если позволяет поза) партнёра к себе.
          Оргазм можно испытать не только во время полового акта. До начала половой жизни это может произойти во время эротических сновидений. Правда, эротические сны, сопровождающиеся оргазмом, могут сниться и взрослым, так как они являются следствием саморегуляции организма. Не бывает их лишь при регулярной половой жизни, в том числе и при регулярной самомастурбации. И это касается как мужчин, так и женщин. Но женщины могут испытать оргазм и оседлав коня. В таком положении напряжение определённых мышц возбуждает клитор. И неспроста женщинам раньше предписывалось сидеть на лошади боком. Более редкие и описанные в литературе случаи оргазма от напряжения мышц в неэрогенных зонах труднее объяснить, но они встречаются.
          В некоторых случаях оргазм у девушек и женщин может быть вызван дефекацией, при запорах, но впечатление от него несколько неоднозначное.
          О половом сношении нельзя сказать, что это – "белое пятно" для супругов, но приходится констатировать, что их знания о сексе порой настолько поверхностны и примитивны, что любые физиологические особенности и несоответствия могут стать причиной сексуальной дисгармонии. И если не принять мер, не захотеть даже просто вникнуть в суть дисгармонии, избежать разрушения семьи будет нелегко. Правда, это не означает, что разрушится обязательно и брак, ведь в браке могут состоять супруги терпящие друг друга или удовлетворяющиеся на стороне, что не редкость.
          Супруги, достаточно информированные о физиологии, вникающие в суть своих ощущений и желаний, вполне могут самостоятельно разобраться в проблемах, возникающих при налаживании совместной интимной жизни, да и не только интимной. Но разобраться можно лишь при обязательном условии – откровенности и взаимодоверия. Правда, сложности есть немалые, ведь половой акт, являясь единственным физиологическим актом, которым нельзя заниматься индивидуально, требует особой "сыгранности" партнёров. Поэтому супругам нужны правильные знания о "правилах игры" и физиологических особенностях, причём, как своих, так и партнёра.
          О прелюдии к половому акту мы уже говорили, но надо ещё добавить, что прелюдия нужна не только для нежных и приятных ощущений, но в основном, она необходима организму для того, чтобы перестроиться и подготовиться к совместному физиологическому акту. Ведь во время прелюдии половое возбуждение доходит до такой стадии, когда эротическое чувство не только овладевает сознанием, но и происходят физиологические изменения в организме. У мужчин усиливается приток крови к половым органам, вызывая отвердение пениса и эрекцию. Одновременно с половым возбуждением появляется желание разрядки, снятия этого полового напряжения. И это как раз та стадия, умело растягивая которую, можно продлить приятные ощущения.
          У женщин тоже усиливается приток крови к половым органам при сильном половом возбуждении – увеличиваются малые срамные губы, приобретая ярко– или тёмно-красный цвет, увеличивается – правда, индивидуально – клитор, становясь плотнее. В то же время влагалище покрывается смазкой, расширяется и удлиняется.
          Во время полового сношения, когда половой член совершает во влагалище возвратно-поступательные движения, нервные окончания, расположенные в половых органах, ритмично раздражаются. Это приводит к нарастанию полового возбуждения до некоторого уровня, на котором и держится. В это время происходит адаптация влагалища к размерам полового члена. Наружная треть влагалища сужается, образуя оргастическую манжетку, и обхватывает член. Клитор оттягивается назад, а головка его втягивается под защитную складку. Груди слегка набухают, а соски твердеют. Резко учащаются дыхание и пульс, повышается артериальное давление. И если всё идёт как надо, и нет мешающих факторов, то через некоторое время половое возбуждение доходит до своего апогея – оргазма, во время которого происходят ритмичные сокращения мускулатуры матки и наружной трети влагалища. Во время оргазма дыхание учащается, частота сердечных сокращений увеличивается до 180 и более ударов в минуту, значительно повышается артериальное давление, обильнее становится увлажнение влагалища.
          У мужчин во время оргазма тоже происходят изменения: сокращаются семявыводящие протоки, что воспринимается как сладострастное ощущение и чувство неизбежности эякуляции. Оргазм же достигает своего предела тогда, когда семенная жидкость выбрасывается через мочеиспускательный канал наружу.
          После оргазма (у мультиоргастических женщин – после последнего) начинается период обратного развития: у мужчин уменьшается половой член, нормализуется дыхание, приходит в норму артериальное давление, появляется временная половая невозбудимость. У женщин наблюдается такой же процесс, но продолжается он дольше и обычно длится 10 – 20 минут, в течение которых женщина ещё нуждается в нежных прикосновениях и завершающих ласках.
          Половой акт, не окончившийся оргазмом, может быть для женщины приятным или безразличным только в случае несильного полового возбуждения, да и то лишь тогда, когда влагалище не сухое. При сильном же возбуждении отсутствие оргазма может вызвать тягостное нервное напряжение и чувство сильной неудовлетворённости, иногда сопровождаемое истерикой и слезами. А такое состояние отражается не только на психике, но и на физиологии – прилив крови к половым органам может держаться до часа и сопровождаться чувством тяжести внизу живота и болью в пояснице. Неоднократное же повторение таких застойных явлений в женских половых органах может вызвать воспалительные процессы, от которых "месячные" становятся болезненными и появляются бели. А в дальнейшем могут развиться и различные женские болезни.
          Для супругов "старой закалки" хочется подчеркнуть, что половой акт – это не только физическое, но и душевное слияние мужчины и женщины. И партнёры – особенно женщина – нуждаются не только в прелюдии (для выражения нежности и достижения необходимого уровня полового возбуждения), но и в завершающих ласках, в проявлении нежности и внимания после полового акта, без которых у женщины может остаться "осадок" неудовлетворённости. Но когда нет взаимной любви, супругам не до таких "мелочей". Поэтому отсутствие завершающих ласк характерно для не любящих, случайных партнёров, к которым, к сожалению, можно отнести и многих супругов со стажем. Больше того, при случайных связях, сразу после полового акта могут появиться чувства неприязни, отвращения и брезгливости, говорящие о том, что это была инстинктивная случка неблизких людей. И в принципе, по длительности прелюдии и завершающих ласк можно судить о любви и сексуальной культуре супругов.
          Для молодых супругов не мешает подчеркнуть, что успешность полового сношения не сильно зависит от размеров половых органов (величины полового члена, узости и глубины влагалища), как об этом думают по неопытности. А ведь из-за такого заблуждения юноши часто стесняются скромных размеров своего пениса. Девушки же, относятся снисходительно к маленьким размерам члена, но зато им внушают страх большие размеры. А такое отношение может отрицательно сказаться на браке. И чтобы прояснить этот вопрос, обратимся к статистике.
          Длина полового члена – в среднем 10 – 15 см. (максимальный размер, описанный в литературе – 35 см.), а средняя длина влагалища – 7 – 10 см., не считая увеличения при возбуждении. А кроме этого член во время полового акта обычно проходит выше или ниже шейки матки – в легко растяжимый передний или задний свод влагалища. И получается, что расстояние от входа во влагалище до заднего свода, с учётом растяжимости, чаще всего составляет 12 – 14, реже – 16 см., поэтому большое влагалище может приспособиться к половому члену любого размера. При маленьком же влагалище могут возникнуть болевые ощущения, но и то лишь до того, как произойдёт приспособление влагалища (при половом возбуждении). Поэтому случаи, пугающие девушек, когда половой акт невозможен из-за довольно крупных размеров пениса, бывают крайне редко. А в принципе, есть позиции, в которых пенис не может проникнуть на всю длину. И вообще, ищущие супруги всегда могут, учитывая свои физиологические особенности, достигнуть сексуальной гармонии и даже воспользоваться своими нестандартными особенностями для того, чтобы внести больше разнообразия в свою интимную жизнь. Такой подход сделает их ещё ближе и привязанней.
          Интимную жизнь супругов мы подробнее рассмотрим в следующей главе, в конце же этой – как это принято – нужно упомянуть о болезнях, передаваемых половым путём. Но дело в том, что в пропагандируемых нами семейных отношениях просто нет места супружеским изменам. Да и предостерегать от случайных половых актов, говоря о половой гармонии, как-то неуместно. А раз супругам из здоровой семьи негде заразиться гонореей, сифилисом или СПИДом, то и предостерегать их нет смысла, тем более что об опасности СПИДа сейчас знают все. С другой же стороны, разве могут любящие супруги уберечься от СПИДа и других венерических болезней, если есть опасность заразиться ими в больнице или в поликлинике из-за небрежности медперсонала, не оснащенности или нищеты медицинского учреждения? Тут уж ничего не посоветуешь. Правда, любящим друг друга супругам гораздо легче вдвоём перенести заражение одного из них или обоих, чем не любящим, терпящим или ненавидящим. А думающие супруги, к тому же, заботясь о своём здоровье в целом, обычно стараются избегать чреватых осложнениями ситуаций. Да и личная гигиена может стать профилактикой бытового гепатита, сифилиса и прочих заболеваний, передающихся не только половым путём.

         


          ГАРМОНИЯ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ
          Гармония – это цель, к которой должны стремиться супруги, мечтающие о семейном счастье. Но для того, чтобы добиться цели (любой), надо, как минимум, чётко представлять её себе. И не только цель, но и пути к её достижению. Ведь очень обидно, когда человек, потративший долгие годы своей, дающейся всего лишь раз жизни, на достижение поставленной цели, и пожертвовавший многим ради неё, достигнув, испытывает разочарование. А осознание того, что он долгие годы не к тому стремился, шёл не в нужном направлении, может оказаться очень болезненным. И потерянного времени уже не вернуть. Поэтому, ставя перед собой цель, нужно хорошенько подумать, действительно ли эта цель достойна того, чтобы к ней стремиться, и стоит ли из-за неё жертвовать другими "синицами в руке"? При этом надо учитывать, что в реальной жизни приходится обязательно чем-то жертвовать ради достижения поставленной цели. Но жертвы должны быть разумными, чтобы приближали к цели, а не лишали её смысла.
          Человек постоянно находится на распутье, ему постоянно нужно выбирать в какую сторону идти. И счастлив тот, у кого этот выбор несущественный – что-то вроде: какую зубную пасту выбрать. Ведь необходимость делать судьбоносный выбор – довольно тяжёлый груз для человека. Впрочем, обычно о выборе мало кто задумывается, да и зачем? Проще "плыть по течению". Но задумываться заставляет жизнь, и чаще всего тогда, когда уже "пошёл не в ту сторону", когда раздумья, в основном, носят характер поиска сделанных ошибок, а не планирования своей жизни. Разумеется, без ошибок в реальной жизни не обойтись, но ведь человек живёт один раз, и если он постоянно будет учиться на собственных ошибках или, тем более, повторять их, то и вся его жизнь станет ошибкой. Поэтому надо уметь пользоваться чужим опытом, который благодаря письменности накапливался веками, и не забывать, что основная задача литературы – передавать опыт из поколения в поколение. Имеется в виду, конечно, настоящая литература, причём, не только научная, но и художественная – воспитывающая и обучающая. Но существует и другая литература – "массовая", прививающая людям ложные и пустые цели и растлевающая молодое поколение. Нужно уметь отличать их.
          Обычно люди делают серьёзный жизненный выбор автоматически (интуитивно), под влиянием семейного воспитания и общепринятых стереотипов поведения (среда, семейные традиции, литература, кино), то есть, человек "плывёт по течению". Следовательно, он стремится к целям, поставленным не им самим. Но не надо забывать, что есть скрытое противоречие между целями общества (круга общения, населённого пункта, народа, государства и всего человечества, наконец) и личными целями отдельных людей. И, скажем, спокойная и счастливая жизнь большинства членов общества может стать губительной для общества в целом, для его прогресса – парадоксально, но всеобщее счастье может привести лишь к застою и регрессу. Из-за этого все попытки построить общество всеобщего благоденствия, свободы, равенства и братства обречены на провал. Правда, это не значит, что отдельной личности или паре не надо стремиться к счастью. Надо! Но придётся отстаивать своё счастье в борьбе, и не столько с обществом, сколько с внутренними помехами.
          Если холостым проще "подогнать" свои интересы под интересы общества, то семье это сделать значительно труднее, ведь семья – тоже общество, хоть и маленькое, и её интересы не всегда совпадают с интересами окружающих. Поэтому думающие супруги вынуждены нередко ломать стереотипы, идти своим путём и самим ставить себе цели, стараясь не "плыть по течению" в направлении, в котором "подталкивает" их общество. Ведь это направление может противоречить цели супругов достичь семейного счастья. Но мы не призываем к антиобщественному построению собственного счастья, говоря о ломке стереотипов. Да и не каждая ломка стереотипов может быть оправдана, ведь она может означать также и выработку антигуманных стереотипов, таких как "возвышение" над обществом и презрение к согражданам. Такие стереотипы обычно поддерживаются фашистскими и религиозно-фанатическими идеями. Впрочем, подверженность этим идеям тоже означает плыть по течению, разве что, по другому руслу. Но, имея целью семейное счастье, "докатиться" до таких идей невозможно, да и добиваться семейного счастья можно не столько получая, сколько отдавая, причём на протяжении всей жизни, а это "возвышенным" и "просветлённым" не по нутру. Им нужна власть над людьми. В ней они видят своё счастье и подчиняют других себе во имя своей цели.
          Каждый человек рано или поздно достигает поставленной перед собой цели. Но количество счастливых людей на Земле всё же невелико потому, что многие стремятся всю
жизнь к ложным целям и неверно представляют себе смысл человеческого счастья, часто из-за незнания игнорируя дорогу, которая могла бы привести их к реальному счастью. Они тратят свою жизнь, стремясь к ложной либо не подходящей конкретно им цели. А многие просто стремятся выглядеть счастливыми – убеждать себя и других, что они счастливы.
          Мы несколько отвлеклись от темы, но вопрос цели в жизни настолько серьёзен, что сам как-то "пробился" в разговоре о гармонии супружеских отношений. Впрочем, добиться гармонии, не представляя себе чётко цель супружества (жизни, фактически) просто невозможно.
          Cупружеская гармония – как и семейное счастье вообще – достойная цель, кстати, доступная большинству людей. И если Вы решили добиться этой цели, то, прежде всего надо понять, прочувствовать, что гармония – это процесс, её нельзя достигнуть, раз и навсегда. К гармонии, как, впрочем, и к счастью, и к любви, нельзя относиться как к приобретению: достиг цели, приобрёл и успокоился. Супружескую гармонию, как и любовь, нужно постоянно "подпитывать" теплом своей души, уважением, чуткостью, нежностью и компромиссами. В принципе, настоящая любовь и супружеская гармония – это одно и то же. Поэтому успокоенность и "самотёк", губительные для любви, губительны и для гармонии.
          Гармония супружеских отношений складывается из двух составляющих: личностной (душевной) и интимной. Обе эти составляющие важны. Перегибы в ту или иную сторону уводят супругов от гармонии. Но мы уделим больше внимания интимной стороне супружеской жизни, потому что информации о ней гораздо меньше, ведь художественная литература не одно столетие исследовавшая причины душевной дисгармонии супругов, очень мало и косвенно касалась интимных причин дисгармонии.
          Гармоничные супружеские отношения – это не выполнение супружеских обязательств, а слияние душ и тел. Ни венчание в церкви, ни брачный контракт, ни другие обязательства перед богом и обществом, не могут гарантировать гармоничных отношений между супругами. И даже наоборот – вынужденное исполнение супружеских обязанностей без удовольствия и без чувства ответственности за родных людей, а только лишь из "давящего" чувства долга, рано или поздно надоедает супругам. Ведь любая обязанность – это давление на психику. Другое дело, когда она исполняется по своему желанию, с охотой, тогда даже от самой тяжёлой работы можно получить удовольствие. К примеру, можно навести порядок в квартире и получить удовольствие от сделанной работы, но можно сделать то же самое, заставляя себя, испытывая давление обязанности и чувство недовольства.
          Семьи, в которых супруги делают всё "из-под палки", очень нестойки. Правда, у них появляется "закалка" – привычка работать лишь тогда, когда заставляют, но это ненормально и превращает человека в подневольного. Но хуже всего то, что такое отношение к труду передаётся детям, превращая их в безынициативную прислугу, в элемент серой массы.
          Отсутствие гармоничности отношений хорошо "проявляется" у супругов, уже вырастивших своих детей. Если у них не было близости и их ничего не связывало, кроме детей, оставшись вдвоём, они начинают понимать, что им уже не за чем терпеть присутствие друг друга, и решают, наконец, развестись. А многие просто доживают свою жизнь по привычке и с постоянным чувством неудовлетворённости, причём делают вывод, что не бывает ни любви, ни счастья – одни мучения. Но хуже всего то, что своим пессимизмом они делятся с другими, часто с молодыми людьми, "давя" на них авторитетом прожитых лет. Своим же детям они передают неправильные стереотипы поведения в семье и нежелание иметь семью. Впрочем, о проблемах пожилых пар мы поговорим в другой главе, правда, зарождаются эти проблемы в первые годы супружества.
          Супруги, не углубляющиеся в вопросы секса, тоже могут создать крепкую семью. Ведь если оба не чувствуют половой неудовлетворённости, то они вполне могут прожить сравнительно счастливо и без половой гармонии, опираясь на то, что их сближает. Но, к сожалению, браки держащиеся на "мирном сосуществовании" – без настоящей любви, находятся в состоянии неустойчивого равновесия, которое может нарушить любая случайность. И каждому, наверное, известны такие случаи, когда в благополучной с виду семье вдруг муж или жена уходит к другому партнёру. Видимых причин вроде бы нет, а ведь основной причиной распада такого рода "крепкой" семьи часто становится то, что кто-то из супругов случайно испытал "на стороне" настоящие чувства. И не всегда причина измен в сексе, он мог получить удовлетворение и других желаний – нашёл, к примеру, родственную душу. Но происходит это не случайно, ведь при том же стечении обстоятельств, любящий и любимый, сексуально и морально удовлетворённый супруг поведёт себя совсем не так, как не обласканный и неудовлетворённый. Это касается и женщин, которые тоньше чувствуют отсутствие половой гармонии. О бабах и мужиках, которые и не стремятся к единению со своей половиной, мы не говорим, ведь они, как живут не задумываясь, так и изменяют; правда, их похождения даже трудно назвать изменой, ведь душевно они не связаны со своей половиной.
          Не секрет, что случайная половая связь гораздо насыщенней эмоционально за счёт новизны, запретности и т.п., чем рутинная половая жизнь. И это тоже привлекает несчастливых в браке супругов. Они "клюют" как на эмоциональное, так и на сексуальное разнообразие, нередко впервые открывая для себя радость секса, которая не идёт ни в какое сравнение с супружеским "лимитированным" удовлетворением физиологической потребности.
          Несмотря на то, что в браке удовлетворение половой жизнью имеет большое значение, всё же, никакое сексуальное разнообразие или техника не могут компенсировать отсутствия любви и взаимоуважения. Если супругов объединяет только секс, то со временем они будут посматривать либо на молодых, либо просто на других партнёров, ведь им захочется новых ощущений. Но новые ощущения можно получить и от третьего партнёра в постели, и от обмена партнёрами с другой парой, и от групповых оргий, и от гомосексуальных (бисексуальных) связей и т.п. Это, может, по-своему и сблизит супругов, но перегиб с сексуальным разнообразием – в ущерб нежности и любви – может привести лишь к тому, что с возрастом тело своей половины уже не будет доставлять эротического удовольствия, правда, это зависит и от понимания эротики с юных лет. Ведь без эротической нежности и взаимной любви даже молодое и идеальное тело может "приестся" через несколько лет совместной жизни, и захочется поменять его даже на худшее, но новое.
          Мы уже говорили, что гармоничные отношения супругов состоят из двух составляющих – душевной гармонии (удовлетворение потребности в душевной близости, взаимопонимании и взаимном доверии) и половой (удовлетворение сексуальных потребностей). Но составляющие эти взаимозависимы и "переплетены" так, что рассматривать их в отдельности довольно затруднительно.
          Как уже говорилось, интимные отношения должны постоянно углубляться, и должен расширяться диапазон приемлемых ласк, а для этого нужно постепенно – мягко и тактично – изживать межличностную стыдливость, учиться раскрепощаться, не доставляя неудобств партнёру, и становиться всё более откровенными друг с другом. С годами можно "извлечь" и свои тайные сексуальные желания, стараясь, конечно с обоюдного согласия, претворить их в жизнь. Но поначалу, когда супруги ещё не очень близки душевно, необычные сексуальные желания могут вызвать и недоумение, и подозрение в извращённости или в психических отклонениях, вызвать страх и брезгливость. Поэтому желательно "извлекать" свои потаённые желания лишь достигнув какого-то уровня взаимного уважения и доверия. Только тогда осуществление тайных сексуальных фантазий принесёт обоим немало сексуальных удовольствий и ещё больше сблизит. А пока надо стараться идти во всём навстречу друг другу.
          Тут нужно подчеркнуть, что совсем необязательно в подробностях претворять в жизнь свои фантазии. Всё-таки фантазия – это фантазия, и многое сделать вообще невозможно, но творчески подойти и постараться по мере возможностей сделать сокровенную мечту любимого человека реальностью – это большое дело. Потом, правда, может выясниться, что мечта, на которой один из супругов "зациклился", притягивала его так сильно лишь своей неосуществлённостью. Но осуществление желаний, даже не полностью, может не только нейтрализовать их навязчивость, но и обогатить интимную жизнь обоих. В обоих случаях оно даст супругам возможность идти дальше по пути гармонизации своих сексуальных отношений.
          Однообразие интимной жизни супругов способно "погасить" их взаимную любовь, лишив эмоциональности и сексуальной удовлетворённости. А профилактикой такого регресса чувств, как уже говорилось, является расширение диапазона приемлемости интимных ласк, и, прежде всего – интерес к сексу. Многим же супругам почему-то кажется, что разнообразие в сексе должно интересовать только молодожёнов или влюблённых, что далеко не так. Как раз у молодожёнов и нет особой нужды в разнообразии интимной жизни, ведь влюблённость и новизна половых отношений с любимым человеком поддерживают в них эмоциональность и интерес. В то время как супругам со стажем просто не обойтись без сексуального разнообразия и экспериментирования, если, конечно, они хотят жить в любви и в радости. Но, к сожалению, часто получается так, что супругам уже поздно думать о разнообразии в сексе. И дело тут не в возрасте или в сексуальных способностях, а в закостенелых привычках, в стеснении и в стыдливом отношении к сексу. Поэтому желательно, чтобы сексуальное экспериментирование и изживание ненужной стыдливости началось с первых лет супружества, когда стереотипы "солидного" семейного поведения ещё не стали непреодолимым барьером для этого.
          Перейдём теперь непосредственно к технике секса, которая разрабатывалась веками, но не везде открыто передаваясь из поколения в поколение. В тех странах, где секс возводился в ранг религиозного культа – в Индии, в Китае, – можно было открыто исследовать и писать об этом трактаты. И в других странах, где, разумеется, тоже был интерес к сексу, были свои энтузиасты, несмотря даже на различные табу, но отсутствие или не распространенность информации об этом, не дают нам судить об их достижениях в этой области.
          Составитель "Камасутры" – индийского трактата о любви – Ватьясана описал 84 коитальные позиции, а его последователи (в комментариях к "Камасутре") довели это число до 729. Но ценность "Камасутры" не в "численном превосходстве" индийской эротологии, а в том, что она ориентировала партнёров (супругов, в основном) на совместность и взаимность мужских и женских сексуальных реакций – на половую гармонию, благодаря которой интимная жизнь людей отличается от совокупления животных. Правда, у животных тоже есть своя гармония – животная, но осмысленная душевная близость и любовь присущи, вероятно, лишь людям, да и то при определённом культурном уровне.
          Китайская эротология тоже учит гармонии, ставя целью сексуальных игр доведение женщины до оргазма. Но всё же надо отметить, что в древних трактатах – как в индийских, так и в китайских – секс не всегда связан с обычным браком, о чём свидетельствует нередко довольно большая разница (в несколько раз) в возрасте, да и количество партнёров тоже. Но если в Китае третьим, более-менее пассивным партнёром могла быть прислуга, то в Индии – в связи с тем, что в высших кастах сохранялась полигамия – это могла быть общая жена нескольких мужчин. Но, несмотря на это, в их интимных отношениях сохранялись нежность и уважение к чувствам партнёра.
          Как в книгах, так и в жизни, интимные отношения начинаются с прелюдии. Сексуальная гармония тоже начинается с неё, правда, к стыду некоторых супругов надо сказать, что в отличие от них, даже у животных есть прелюдия и соответствующие проявления нежности. А некоторые люди избегают прелюдии из-за того, что по незнанию стесняются своего поведения. Супругам нередко мешает ханжеская мораль и отсутствие понимания эротики, да и сексуальная неграмотность и отсутствие культуры тоже.
          У супругов с годами роль прелюдии к половому сношению всё больше повышается в связи со снижением полового влечения, но и не только из-за этого. Когда у молодых супругов проходят новизна секса и влюблённость, они теряют первичную (природную) гармонию. И если они не успели душевно сблизиться, секс у них станет механическим и стыдливым, о чём будет свидетельствовать отсутствие прелюдии и нежности во взаимоотношениях. Конечно, они почувствуют перемену и ощутят какую-то потерю, но, не поняв истинной причины, станут лишь отчаянно допытываться друг у друга: "Неужели любовь прошла? Неужели мы разлюбили друг друга?" В принципе, так и произойдёт, если молодые супруги не смогут вовремя разобраться в ситуации, и пойти в направлении гармонизации супружеских отношений – они потеряют шанс создать настоящую семью. Следовательно, им придётся терпеть обиды, измены, взаимные мучения и развод. К сожалению, подобные взаимоотношения настолько распространены, что не только никого не удивляют, но и считаются, чуть ли не нормой. Но речь не об этом.
          Для молодожёнов прелюдия важна тем, что она развивает взаимную нежность. И ещё прелюдия помогает им разобраться в своих сексуальных ощущениях и в ощущениях своей половины. С годами же, если идти в правильном направлении, прелюдия так переплетётся с половым сношением, что превратит секс в сплошное удовольствие, причём, не только в физиологическое, но и эротическое. А вообще прелюдия – это индикатор взаимоотношений супругов, степени их близости, любви и доверия.
          Нередко регулярная половая жизнь – это новая фаза жизни для обоих молодожёнов, и им нужно время, чтобы к ней привыкнуть. Но пока влюблённость и новизна диктуют свои нормы, молодожёнам не о чем заботиться. Правда, этот период длится не долго, но зато он помогает поэтапно вырабатывать соответствующие нормы поведения, которых раньше быть не могло. При повторных же браках ситуация иная – приходится пересматривать стереотипы, оставшиеся от предыдущего брака. Но, к сожалению, многие не задумываются над своим поведением и при очередном браке ведут себя так же, допускают те же ошибки, что и с первым супругом (или партнёром), поэтому и результат нередко получается таким же – дисгармония.
          Знания и опыт интимной жизни накапливаются супругами сообща и, в основном, методом проб и ошибок. А идти этим путём без взаимопонимания, без доверия и откровенных разговоров просто невозможно. Иначе одностороннее экспериментирование в целях достижения сексуальной гармонии может быть неправильно воспринято и отвергнуто. Даже ещё хуже – попытки ввести какие-то новшества могут стать причиной семейных конфликтов и отдаления супругов друг от друга. Поэтому, если один из супругов не понимает важности прелюдии, нежности и разнообразия в сексе, второй должен постепенно, шаг за шагом, внедрять новые вариации сексуального общения. А "скромной" половине нужно не бояться, а помогать любимому человеку в его начинаниях. И нужно помнить, что есть немало психосексуальных отклонений, которые не мешают супругам сблизиться и сродниться. Отклонения же, которые могут стать серьёзной помехой, встречаются довольно редко. А мешает супругам, в основном, неправильное половое воспитание и "всплывающие" в подсознании неверные общественные и религиозные стереотипы отношения к сексуальности. Это чаще всего – "традиционные" заблуждения: "Женщина не должна быть активной в сексе; мужчина должен всё делать сам; секс нужен только мужчине; основная радость женщины – дети и т.п."
          Прелюдия к сексу, как уже говорилось, кроме физиологической подготовки к сношению, имеет и другое значение для супругов, так как прелюдия – это проявления любви, нежности и восторга от касаний к телу любимого человека. И она даёт возможность почувствовать любовь к себе, восторженное отношение к своему телу. Кроме того, прелюдия – это интимные ласки, возбуждающие и наслаждающие, причём такие, которые были бы неприятны с другим человеком. А если супругам всё же кажется, что с другим человеком им было бы приятней, значит у них нет самого главного – любви и близости.
          Тут стоит упомянуть о супругах, которые без нежной и продолжительной прелюдии, даже после сильного оргазма не испытывают полноценного полового удовлетворения. Это – эротические и чувственные натуры, которые не всегда пользуются заслуженным уважением со стороны своей половины.
          А теперь обратимся к теме женских оргазмов, которая стала актуальной и широко обсуждаемой лишь после сексуальной революции, произошедшей в последней трети прошлого века.
          С "подачи" сексологов оргазмы стали делить на вагинальные и клиторические. Но при этом вагинальные оргазмы стали расценивать как нормальные, а клиторические – как неестественные и даже – неприличные. Может, в медицинской терминологии такое деление и необходимо, но в жизни оно нанесло немалый вред женщинам, которым не удавалось достичь оргазма в "миссионерской" позиции. Хотя и раньше женщины, которые могли достичь лишь клиторического оргазма, оставались сексуально неудовлетворёнными в браке, но тогда большинство из них, ни разу не испытавших оргазма, считало, что им либо не дано, либо оргазм – это придуманный кем-то обман. Да и в незнании легче было перенести аноргазмию, нежели под давлением доступной информации и опыта знакомых женщин. А после сексуального информационного бума самооценка многих женщин изменилась. Те, которые не могли испытать оргазм с мужем, но достигали при самомастурбации или вне брака, вынуждены были считать себя развратными и недостойными женщинами. Из-за этого они не могли поделиться этой проблемой с супругом. Некоторые, правда, делились с подругами или с матерью. Но какой совет могут дать те, которые и сами в этом не разбираются? Нередко советы сводились лишь к имитации оргазма. А случалось, что кому-то везло иметь грамотного мужа или опытную подругу, и у них получалось наладить интимную жизнь с мужем и не считать себя ущербной.
          Но не только жёны заблуждались насчёт своих возможностей, мужья тоже считали жён с клиторическим оргазмом "недоделанными" – фригидными, холодными женщинами, в то время как некоторые из них, уже испытавшие оргазм, мучались от полового желания и неудовлетворённости. И они вынуждены были мучаться или прибегать к самомастурбации до тех пор, пока случайно не встречали партнёра, сумевшего довести их до оргазма. Женщин же, имитирующих оргазм ради того, чтобы угодить мужу, рано или поздно переполняло чувство неудовлетворённости и подавленности оттого, что муж не в состоянии подарить им настоящий оргазм. И это чувство незаметно направляло мысли в сторону поисков сексуального удовлетворения на стороне.
          До сих пор эти "постреволюционные" трудности мешают супругам достичь гармонии. Да и о какой гармонии может идти речь, когда жена, зная, что не может достигнуть оргазма без ласк клитора, стесняется сказать об этом мужу? Конечно, имеющие опыт самомастурбации могут удовлетвориться втайне от мужа (как, впрочем, и мужья безразличных к сексу жён), и этим снять сексуальное и нервное напряжение. Но такой способ отнюдь не способствует сближению супругов, а наоборот – приводит к замкнутости и желанию в одиночку решать свои проблемы.
          Со стороны может показаться странным, что причиной измен и развода какой-то пары была обычная неосведомлённость в вопросах секса, и что брак можно было бы спасти всего лишь дополнительным стимулированием клитора. Причём, это могли бы сделать как он, так и она. Но всё же истинная причина разлада не столько в неосведомлённости (экспериментально можно было бы найти выход), сколько в отсутствии близости и доверия между супругами. Что же касается осведомлённости, то молодым супругам не мешает знать, что женщины "клиторического" типа могут достичь оргазма как в позиции, обеспечивающей контакт тела мужчины с клитором (женщина сидит на мужчине, лицом к лицу), так и при одновременной стимуляции клитора пальцем в позиции "мужчина сзади". И ничего в этом нет противоестественного или неприличного. Зато такой несложный технический приём не только может помочь женщине получить половое удовлетворение, но и сблизит супругов, сделает их интимные отношения гармоничными. Правда, это всего лишь один шаг в правильном направлении, но если супруги смогли побороть себя, и нашли выход из этой нелёгкой ситуации, значит им по плечу и другие интимные проблемы. И не только интимные, ведь у них уже появится опыт совместного решения общей проблемы, а в семейном быту он просто необходим.
          Некоторые женщины, нашедшие, наконец позицию, позволяющую им испытать оргазм, "зацикливаются" на ней и мучают себя и своего супруга однообразием, боясь, что в другой позиции не получат сексуального удовлетворения. Но от такого однообразия и механического подхода секс может превратиться в "гонку" за женским оргазмом, лишая интимную жизнь эмоциональности и нежности. А надо всего лишь знать, что оргазм в одной позиции – это первый шаг. В дальнейшем, благодаря разнообразию и эмоциональности половой жизни, женщина сможет испытать оргазм и в других позициях. Не говоря уже о том, что во время одного полового акта можно любить друг друга в нескольких позициях, следя лишь за тем, чтобы мужской оргазм не опередил женский. Правда, некоторые пары начинают с быстрого мужского оргазма, а затем, во время продолжительных взаимных ласк мужчина достигает повторного оргазма уже после женских оргазмов.
          Рано или поздно при раскрепощении и отвлечении от мысли, что всё делается ради женского оргазма, разрядка сама неожиданно придёт в какой-то другой позиции. Всему своё время. Хотя если у обоих есть интерес к сексу, то "прохождение интимных этапов" супружеской жизни значительно ускорится.
          Молодожёнам – и, прежде всего самой женщине – нужно в первую очередь выяснить, к какому оргастическому типу она относится (хотя такое деление и относительно), так как в первое время эта особенность женщины задаёт "технические условия" половой жизни супругов. С годами оргастический тип, скорее всего, не будет играть особой роли для увлечённых сексом супругов, но в начале интимной жизни это нужно выяснить, чтобы хоть как-то добиться достижения женщиной оргазма, чтобы она не потеряла интерес к сексу. Конечно, проще, когда девушка уже знает о некоторых особенностях своего тела, но можно их выяснить и вдвоём, экспериментально, получая удовольствие от сексуальных поисков.
          Специалисты делят женщин по способу достижения оргазма на три типа: вагинальный, клиторический и вагинально-клиторический. Не вдаваясь в анатомические подробности, можно сказать, что это разделение не жёсткое и спорное. К тому же, исследования сексологов показали, что сила оргазма особо не зависит от того, стимулируются эрогенные зоны у клитора или во влагалище, не говоря уже об анальной зоне. Клитор просто чувствительнее и при его непосредственных ласках оргазм вызывается быстрее. И ещё: во влагалище нет нервных окончаний, разве что – неглубоко у входа. А при сношении эрогенная чувствительность клитора усиливается, и возбуждающие импульсы из влагалища передаются клитору через кожную складку, покрывающую его. В принципе, все оргазмы – клиторические, но при традиционной позиции лёжа, когда соприкасается большая поверхность тел и половой член движется во влагалище, оргазм воспринимается как более совершенное наслаждение. Этому способствует, вероятно, и мужская оценка секса, ведь в этой позиции "руководит" мужчина, да и укоренившаяся во многих странах традиционность этой, так называемой супружеской позиции, заставляет относиться к ней как к сексуальному стандарту. В то время как позиция, унаследованная от животного мира, более физиологична, более естественна.
          Чтобы секс со своей половиной не "приелся", он должен быть многовариантным. Не обязательно интимную жизнь сводить к половому сношению. Петтинг, оральный и анальный секс, взаимная мастурбация и другие формы сексуального удовлетворения могут быть в "репертуаре" любящих супругов. Всё зависит от условий, от настроя партнёров и от их потребностей. И этим интимная жизнь людей отличается от животного сношения. Правда, справедливости ради можно упомянуть о взаимной мастурбации у слоних и о фелляции у медведей. Но это не то. Что же касается разнообразия в сексе, то для сравнения можно привести пример потребности в воде: человек ведь не всегда удовлетворяет её одной лишь водой. Иногда хочется и холодной газировки, иногда к месту горячий чай, иногда – пиво. И хотя основная цель остаётся – удовлетворение потребности организма в воде, одновременно есть возможность получить удовольствие и от вкуса, и от других ощущений. Почти так же обстоят дела и с сексом, который, правда, в большинстве случаев не связан с основной целью – зачатием детей. Но если целью интимной жизни считать получение удовольствий от удовлетворения половой потребности и от близости с любимым человеком, почему же не добавить "вкуса" и "приправ"? Ведь разнообразие способов секса в браке не только уместно, но и сближает супругов, эмоционально окрашивая физиологический процесс. Причём эмоции супружеского секса выгодно отличаются от ощущений при сексе со случайным партнёром или с проституткой. Такие эмоции могут быть ещё и у некоторых любовников, но не о них речь. Супруги же, предпочитающие секс не со своей половиной, просто не смогли наладить с ней контакт и сблизиться. Отсюда и поиски вне дома.
          Необходимость поисков вариаций интимной жизни диктуется не только физиологическими особенностями супругов – размерами их половых органов, расположением и чувствительностью эрогенных зон, но и потребностями, вызванными их психосексуальными особенностями. Немалую помощь в поисках могут оказать как заинтересованность в сексе, так и личный опыт. В первую же очередь молодожёнам нужно заняться физиологической "притиркой" – выяснением и "использованием" физиологических особенностей друг друга. Дело в том, что многие параметры могут быть индивидуальными. Например, расположение клитора и входа во влагалище может немного отличаться от среднестатистического. Да и чувствительность ануса, и длина полового члена, и размеры влагалища, и величина ягодиц, и угол наклона таза, и вес тела – у каждого индивидуальны. А это может сделать какой-то способ секса, радующий одну пару, абсолютно непригодным для другой пары. Поэтому первоначальная задача молодожёнов – искать и находить приемлемые и приятные формы удовлетворения половой потребности, чтобы стать парой, а не союзом независимых личностей. Ведь не секрет, что супружеский "симбиоз" не так легко разрушить, в то время как брак независимых личностей разваливается от малейшего постороннего вмешательства.
          Несмотря на изолированность семейного секса от общества, всё же, общественная мораль и сексуальные традиции влияют на интимную жизнь супругов. Например, долгое время широко распространённое в Европе мнение, что нормален лишь половой акт в положении, когда мужчина лежит на женщине, а другие позиции неприличны, не одно столетие лишало полового удовлетворения миллионы супружеских пар. Дело в том, что эта позиция непригодна не только тогда, когда женщина относится к клиторическому типу, но и при чрезмерной полноте мужчины. При беременности же она и вовсе опасна. Поэтому некоторые супруги, можно сказать – тайком, искали иные способы и позиции полового сношения. Ведь соответствующей официальной литературы на эту тему не было, хотя "нестандартные" позиции нужны были не только для разнообразия, но и для "подгонки" физиологических параметров.
          Рассмотрим некоторые позиции с точки зрения физиологических особенностей партнёров:
          – половой акт станет возможным при неполной эрекции или при небольших размерах полового члена, если женщина лежит на спине, с высоко поднятыми ногами;
          – при чрезмерной полноте мужчины и во время беременности подойдут позиции: "мужчина сзади, стоя", либо "сзади, лёжа на боку";
          – иногда у женщин встречается такое расположение влагалища, что мужчине легче войти, если он находится сзади.
          Женщинам с клиторическим типом оргазма приходится быть более изобретательными, если, конечно, они находят понимание у своей половины, а если нет – им приходится либо подавлять свою сексуальность, либо прибегать к самомастурбации. А если случай сведёт такую жену с мужчиной, который с помощью нехитрых ласк доведёт её до оргазма, это может поставить женщину в непростую ситуацию. Представьте себе трагедию женщины, которая всей душой любит мужа, а с другим её связывает только секс. Причём случайный партнёр относится к ней безразлично. Выйти "незапятнанной" из такой ситуации мало кому удастся. Поэтому, если женщина узнала – не важно как: при самомастурбации или с другим мужчиной (муж, в принципе, тоже виноват в этой ситуации), – что может достигнуть оргазма лишь при стимуляции клитора, ей обязательно нужно поделиться этой "тайной" со своей половиной, дабы не попасть в безвыходную ситуацию. Конечно, есть риск быть непонятой и обвинённой в распутстве, но зачем же тогда жить с таким человеком, если рано или поздно придётся уйти от него? Если же он не твердолобый ханжа, он с радостью поможет своей половине испытать удовлетворение.
          Мало того, что женщины с клиторическим типом оргазма нередко умалчивают об этой своей физиологической особенности, но некоторые даже считают себя извращенками. Это те, которые знают о своих, как им кажется, "непристойных" потребностях, но стесняются сказать мужу о необходимом им способе удовлетворения. Они и не догадываются, что откровенный и доверительный разговор со своей половиной поможет им не только найти выход из этой ситуации, но и придаст свежесть их интимным отношениям, сблизит их.
          Оказывается, что женщина с клиторическим типом оргазма может "перегнуть" и в обратную сторону, постоянно стимулируя, с согласия мужа, только клитор. Но ведь низкая чувствительность влагалища вовсе не означает, что у неё нет потребности ощущать половой член во влагалище. Да и мужчина может остаться неудовлетворённым, если постоянно будет испытывать оргазм вне влагалища. Но некоторые пары останавливаются именно на таком суррогатном способе.
          Для многих будет неожиданностью узнать и то, что некоторые женщины совсем не вводят половой член во влагалище, а стараются, чтобы в позиции "женщина сверху" половой член давил на область между половыми губами и на клитор. Другие же, наклонившись над мужчиной, трут головку члена о клитор до наступления у них оргазма. Правда, "отдав дань" женскому оргазму, пара может приступить к половому акту в позиции, предпочитаемой мужчиной. Это уже может удовлетворить обоих, не говоря уже о том, что женщина может испытать и повторный оргазм при сношении. Многим мужчинам такая последовательность может понравиться даже больше, чем одновременный оргазм, так как нет нужды контролировать себя и сдерживать семяизвержение, но зацикливаться на одном способе всё равно нежелательно, разнообразие может помочь сохранить эмоциональность интимной жизни.
          У пар, где женщина относится к вагинальному типу оргазма, несмотря на "стандартность" полового акта, есть свои трудности. И чаще всего проблемой становится длительность полового акта. Дело в том, что фрикции во влагалище являются очень сладострастным раздражением для головки полового члена, и мужчине нелегко бывает долго сдерживать эякуляцию, чтобы не опередить женский оргазм. А это приводит многие сексуально неграмотные пары к конфликту. Правда, дело не только в неграмотности, но и в том, что женщинам с вагинальным оргазмом нужна более продолжительная предварительная подготовка, чем женщинам с клиторическим типом оргазма. Ведь у последних и во время сношения, можно сказать, продолжается прелюдия, так как стимулируется клитор.
          Прелюдия, конечно, нужна всем, но непродолжительность её может компенсироваться настроенностью женщины и силой её сексуального желания. Но если супруга не интересуется сексом, она будет ждать, чтобы её возбуждал "в одностороннем порядке" легко возбудимый супруг, что нередко приводит к преждевременной эякуляции и к неудовлетворённости слишком поздно возбудившейся жены. И такая дисгармония встречается у многих пар, так как такой стереотип поведения диктует общественное мнение – до сих пор ещё считается, что сексом интересуются лишь мужчины, а женщинам секс нужен "постольку – поскольку". А если женщина интересуется сексом и не скрывает своей сексуальности от мужа, это считается ненормальным, не говоря уже о том, что женщин с таким темпераментом приравнивают к "гулящим". Причём несмотря даже на то, что её страсть целиком направлена на любимую половину.
          Как уже говорилось, деление женщин по типу оргазма – довольно относительное. При сильном возбуждении оргазм может наступить даже при стимуляции анального отверстия или сосков. А в редких случаях до оргазма может довести стимуляция и вовсе неожиданных точек тела. И если женщины, нуждающиеся в непосредственной стимуляции клитора для достижения оргазма, стыдятся сказать об этом своей половине, что же тогда говорить о тех, которые мечтают об анальной стимуляции? Конечно, мало у кого изначально есть такая потребность, но бывает, что женщина смутно ощущает её, так как испытала однажды сладострастное чувство, когда ей, например, ставили клизму в подростковом возрасте. А, может, у неё был до замужества опыт анального секса. Не важно. Но, боясь подозрений со стороны мужа, она вынуждена будет скрывать свои нестандартные потребности, подавлять их, переключаясь с секса на какие-то другие интересы в жизни, не задумываясь о том, что половая неудовлетворённость не даст сблизиться и найти дорогу к супружескому счастью. В то же время взаимное доверие, способность прощать, любовь и поэтапное расширение диапазона приемлемых ласк, не только помогут удовлетворить "необычные" сексуальные потребности, но и сблизят супругов. И ради этого женщине стоит пойти на откровенность.
          О риске, что муж неверно истолкует её желание, мы уже упоминали, но ведь раскрыться можно и не сразу. Если женщина при каждом удобном случае ненавязчиво даст понять своей половине, чего бы ей хотелось, то она вполне может рассчитывать на понимание со стороны супруга, конечно, если он не "твердолобый" и самоуверенный. Впрочем, с таким и без особых потребностей рассчитывать на сексуальную гармонию не приходится. А нормальный, понимающий эротику супруг может воспринять нестандартные сексуальные потребности своей половины чуть ли не с восторгом. Ведь и у него тоже, наверняка, будут какие-то скрытые сексуальные желания, о которых он стеснялся сказать. А взаимное откровение, да ещё с дальнейшим "внедрением", сделает супругов несказанно ближе и роднее.
          Но вернёмся к ласкам клитора. Что же конкретно можно посоветовать в случаях, когда любящий супруг захочет ласкать клитор своей половины? Прежде всего, ему надо знать, что пальцы не должны быть сухими, так как прикосновение сухой кожи к нежным половым органам может оказаться довольно болезненным. (Для языка такой проблемы нет.) Слюна или влагалищная смазка помогут легко преодолеть сухость пальцев, не говоря уже об имеющихся в продаже специальных интимных кремах. А женщине нужно знать, что мужчине не обойтись без её подсказок, тем более, на первых порах. Мало того, что у мужчины нет такого органа, чтобы знать, как с ним обращаться, к тому же и чувствительность у каждой женщины своя: одним приятны круговые движения вокруг головки, другим – горизонтальные возвратно-поступательные, третьим же может вообще не нравиться прикосновение к клитору. Заранее этого знать, разумеется, нельзя, но со временем, при доверительных отношениях, такие интимные тонкости передаются мужчине, делая его роднее. И нет

Самучитель супружества (2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16)