Воспитать семьянина

          статья Г.Б.Борисова

          Кто из родителей не мечтает видеть своих детей счастливыми! Но каким мы представляем счастье человека? И может ли быть общий для всех эталон счастья? Bедь каждый понимает счастье по-своему, создает свой идеал, свою модель его. Однако в чем бы эти модели ни разнились, во всех них наряду с мечтой о том, что, долг взрослым, сын или дочь честно выполнит свой дидеть перед Родиной и обществом, живет горячее желание видеть их любящими и любимыми, счастливыми отцом или матерью, мужем или женой.
          Способность стать счастливыми в будущей роли (она совсем не за горами!) отца или матери, мужа или жены не приходит сама. Она закладывается в детские и отроческие годы, когда семья, как и школа, с первых шагов жизни ребенка воспитывает гражданина.
          Особенно ответственным в этом отношении является подростковый периодпора возмужания, когда вчерашний младший школьник не только осознает свою принадлежность к тому или иному полу, но и вследствие пробуждающегося полового влечения начинает ощущать в соответствии со своим полом себя мужчиной или женщиной. Именно в этот период цементируются в фундаменте будущей личности такие качества, как уважение к внутреннему миру другого человека, способность сопереживания, благородство, готовность прийти на помощь все, без чего нельзя уметь любить и ненавидеть.
          Сказанное очевидно. Однако споры о том, как готовить подростка к новым для него жизненным ролям, к созданию крепкой семьи, не угасают. И ведутся они главным образом вокруг проблем полового воспитания.
          Половое воспитание - неотъемлемая, органическая часть нравственного и физического воспитания подрастающего поколения. Любые усилия родителей привить сыну или дочери понимание вопросов взаимоотношения полов, благородный взгляд на половую и высокую поэтическую любовь окажутся тщетными, если они не воспитают детей гуманными, горячими патриотами, активными борцами за дело Коммунистической партии и народа, если они не привьют им черты, характерные для морального облика строителя коммунизма, т. е. если не помогут своим детям обрести высокие нравственные качества. Глубоко верна мысль А. С. Макаренко о том, что, воспитывая ребенка как будущего гражданина, мы тем сам воспитываем его и в половом отношении.
          При всем том половое воспитание имеет свою специфику, свои конкретные задачи, свою методику, а потому может и должно быть выделено в самостоятельный раз, воспитательной работы, требующей от взрослых терпен такта и определенной педагогической культуры. О том, что осуществление полового воспитания в семье наталкивается на немалые трудности, говорить не приходится. Каждый, кто хоть чтото делает в этом направлении знтает это на своем опыте. Одна из причин заключается в том, что половое воспитание не только касается вещей интимных, глубоко личных, но и требует от взрослых знания возрастной психологии, индивидуальных особенностей ребенка, путей установления с ним духовного контакта, невозможного без взаимного доверия и уважения к внутреннему миру подростка, к его личности. Более того, от родителей требуются определенные, хотя бы минимальные, знания в области психофизиологии одросткового возраста, владение санитарногигиенической культурой. К тому же говорить с подростком о происходящих с ним явлениях очень трудно: стесняются и он, и родители. Не потому ли подростки предпочитают выяснять интересующие их вопросы не у взрослых, а у своих сверстников или старших, более «просвещенных" ребят? Очевидно, что успех дела в значительной степени зависит от того, насколько подготовлены к нему сами родители, в какой мере они вооружены информацией как по существу, так и по вопросам методики полового вомпитания в семье. Однако ие спасут положение никакие специальные знания, если в семье, где растут дети, царят нездоровые отношения, если поведение ее членов в быту противоречит нормам коммунистической морали. Там, где трудлишь средство накопления материальных благ, где он подменяется делячеством, где царит бездуховность, мещански эгоистическое отношение к тому, чем живут страна, город, поселок, предприятия, на которых трудятся взрослые члены семьи, где нет ни грамма интереса к общественной деятельности сына или дочери, можно быть уверенным, не вырастет ни гражданин, ни семьянин.
          Не менее пагубно влияют на личность подростка такие черты быта семьи, как пьянство, ссоры родителей, взаимные оскорбления, сквернословие, невнимание к женщине, нежелание понять и уважать интересы и потребности других. С полным правом можно сказать, что забота о нравственном, а следовательно, и половом воспитании детей в семьеэто прежде всего забота о здоровом характере отношений между родителями, между ними и детьми. Поведение взрослых, их образ жизни, моральный облик, отношение к труду, к своим обязанностям в семье, оценка личности отца или матери окружающими – коллегами по работе, соседями и т. п.все это непосредственно оказывает самое глубокое влияние на подростка.
          «Моя мама, – рассказывает девочкаподросток много читает, ходит в театр, на выставки. Папа ей всегда помогает вести хозяйство... Если папа приходит с работы после нее, мама хозяйничает и подает все, как будто бы целый день была дома. И расспрашивает о его делах, о заботах, о новостях. Папа тоже расспрашивает о ее делах, но я заметила: мама почти никогда не говорит о своем, не узнав о папином. Помоему, в этом тоже умение быть хорошей женой. А както раз я обратила внимание, как она прикрывала дверь в спальню. Там папа отдыхал после тяжелой работы. Так осторожно, так тихо... Посмотришьи сразу поймешь, что в комнате любимый человек. Ничего особенного, а мне запомнилось...» (Могилевская Г. "Материнский урок." ).
          Когда отношения в семье строятся на любви и взаимном уважении, заботе друг о друге, когда дети с малых лет воспитываются в атмосфере труда и гордости за его общественный результат, когда они счастливы счастьем родителей,нравственный климат семьи, стиль ее жизни уже сами по себе выковывают будущих творцов семейного счастья. И это понятно: воспринимая с раннего детства на примере отца и матери отношения между мужчиной и женщиной, мужем и женой как благородные, чистые, красивые, любя своих братьев и сестер, подросток обретает твердый и высокий нравственный критерий отношений к человеку другого пола. А. С. Макаренко говорил, что «силы „любовной" любви могут быть найдены только в опыте неполовой человеческой симпатии. Молодой человек никогда не будет любить свою невесту и жену, если он не любил своих родителей, товарищей, друзей. чем шире область этой неполовой любви, тем благороднее будет и любовь половая» (Макаренко А. С. "Книга для родителей.").
          Сталкиваясь с негативными проявлениями жизни семьи, подростки лишаются нравственного ориентира. Одни из них испытывают потом себе на горе силу отрицательных примеров, воспринятых в отрочестве, другие сумеют выработать в себе иммунитет против подобного влияния. А если бы родители знали, как строго их судят те, кто еще совсем недавно мечтал на них походить! Кроме того, возникающее на этой почве отчуждение между "неожиданно» повзрослевшими детьми и родителями становится не только причиной тяжелых переживаний, но и благоприятной почвой для отрицательных влияний на подростков уличного и дворового окружения. Мы еще порой сталкиваемся с аморальным поведением педагогически запущенных подростков: ранними полоаыми связями без любви, употреблением алкоголя, сквернословием, – чему немало способствует безнадзорность со стороны родителей. Нельзя не учитывать, что в наше время на подростка широким фронтом обрушивается через радио, телевидение, печать, кино поток самой разнообразной информации. В этом потоке к нам проникают образцы буржуазной культуры. Некоторая часть молодежи воспринимает ее некритично, бездумно подрожая крикливой моде, перенимая черты поведения не лучшей части молодежи Запада. И здесь далеко не все столь невинно, как может показаться, если не видеть дальше модных причесок или покроя одежды. У какойто, пусть и очень незначительной, части подростков вульгарное поведение в обществе сочетается с циничным отношением к человеческим чувствам, в частности к любви, с отсутствием стыдаивости, когда все выставляется напоказ, в том числе и самое интимное. Борьба со всем этим возможна только путем повышения действенности воспитательной работы в школе и дома, усиления воспитывающей роли семьи. Таким образом, поведение человека в сексуальной сфере, его способность руководствоваться в сложных перипетиях семейной жизни чувствами совести и долга, его непримиримость к моральной нечистоплотности, пошлости, распущенности, наконец, самый талант любить не только в праздники – дни ухаживаний, но и в будни – долгие годы повседневных забот и трудавсе это взрастает в родительской семье и зависит от тех нравственных установок, которые ребенок, подросток, юноша или девушка там получат.
          Половое воспитание начинается с раннего детства. Оно отнюдь не сводится к ответам на щекотливые вопросы малыша, касающиеся тайны его появления на свет или интригующих различий между мальчиками и девочками. Хотя от того, насколько правдиво и мудро родители удовлетворят его любопытство, лишенное, кстати сказать, эротического содержания, во многом будет зависеть и характер последующего развития у ребенка интереса к скрываемой взрослыми стороне их жизни.
          С самого раннего детства надо думать о том, чего не следует делать, чтобы не пробудить половой инстинкт преждевременно, не развить в ребенке повышенную, нездоровую чувственность. Надо прежде всего тщательно скрывать интимные стороны супружеских отношений, не ходить даже перед маленькими детьми полураздетыми, неопрятными. Не следует, лаская малышей, щекотать их, шлепать по ягодицам, целовать чувствительные зоны тела. Нельзя брать малышей к себе в постель, укладывать спать на одной кровати сына и дочь. Нельзя давать детям на ночь крепкий чай или кофе и вообще позволять перед сном много пить, есть острое, жирное, соленое. Важно приучить ребенка спать в пижаме, держа руки поверх одеяла. Не рекомендуется носить стягивающие тело трусы. Очень внимательным надо быть к чистоте тела ребенка.
          Истоки подросткового онанизма нередко уходят в то время, когда дошкольник трогал свои половые органы потому, что они чесались изза загрязнения (малыш днем бегал, потел, а перед сном его не подмыли, не научили подмываться и самого) или изза зуда, вызываемого острицами, мелкими глистами, выползающими из заднего прохода. А это могло перерасти в привычку.
          Половое созревание доставляет подростку известные психологические трудности. Помочь ему преодолеть их это прежде всего по мере роста ребенка способствовать нормальному формированию у него полового инстинкта, предотвращая развитие нездоровой сексуальности.

          Как же облагородить половой инстинкт подростка, смягчить его сексуальные переживания, воспитать у сына или дочери высокие моральные качества, волю, выдержку, умение управлять своими чувствами, руководствуясь не системой запретов, а чувством долга? Здесь наряду со здоровым нравственным климатом в семье нужна широкая программа разнообразных мер и воздействий. Среди них: привитие подросткам гигиенических навыков; организация правильного режима питания, разумного распорядка дня, чередования труда и отдыха; поощрение и воспитание разнообразных познавательных интересов (через занятия в технических и художественных кружках, чтение художественной литературы, совместные туристические и культурные походы в кино, театры, на выставки и пр.); приучение подростка к систематическому закаливанию, занятиям физической культурой и спортом; приобщение его к домашнему труду.
          Все это, конечно, не задержит пробуждение полового чувства (оно закономерный результат полового созревания), но не оставит подростку времени для чрезмерного углубления в мир сексуальных переживаний, чувственных представлений и образов, направит его энергию в иное русло (учеба, труд, спорт и т. п.).
          Однако всего этого мало для удовлетворения интереса Старшего подростка (14-15 лет) к вопросам пола. И если мы, родители, не хотим, чтобы он искал ответы на интересующие его проблемы «на стороне», то должны приготовиться к тому, чтобы, используя подходящий момент и повод, говорить о том, что подросток хочет и должен знать (дочь от матери, сын от отца) о психофизиологии долевого созревания, любви, браке. Принципиально важно не бояться научного знания подростком этих вопросов, но при этом искать тактичные, деликатные, ненавязчивые формы бесед с ним. Это станет возможным лишь при уважении к его личности и его доверии к роедителям.
          Мать обязательно должна рассказать девочке о закономерности и естественности менструаций, заранее подготовить ее к их появлению, обучая правилам личной гигиены в этот период, а в дальнейшемумению правильно оценивать свое физическое состояние. Расхождение в уровнях биологической и социальной зрелости делает, на наш взгляд, необходимым разъяснение девочке опасности ранних добрачных связей, так как она не готова к материнству, хотя с появлением менструаций беременность становится возможной. И дело не только в том, что последняя может усложнить всю ее дальнейшую жизнь, но и в том, что аборт в этом возрасте череват последуюпщм бесплодием.
          Однако, го
воря с молодыми людьми, надо не только раскрывать им глаза на биологические последствия преждевременного вступления в половую жизнь, но и взывать к их сознанию, пробуждая чувство социальной и моральной ответственности. Хочется еще раз подчеркнуть: разговаривать на эти темы с подростками надо очень осторожно и умело. Мы станем на путь грубого сексуального просветительства, если прежде, чем касаться физиологических сторон любви, не раскроем подросткам духовную красоту этого чувства. Не трудно представить, какими грязными и гнусными покажутся подростку взаимоотношения мужчины и женщины, если с голой физиологией вторгнуться в романтический мир его мечтаний и первой влюбленности.
          Мальчиков волнуют происходящие с ними изменения. И сын должен от отца услышать о поллюциях, о естественном физиологическом характере ночных и утренних эрекций, о правилах мужской^ гигиены. Так, например, появление на простыне или белье сына пятен, как и ночные ощущения, могут, его напугать, если он не будет знать, что эторезультат поллюций, самопроизвольного семяизвержения в период ночного сна под влиянием эротических сновидений, что в этом нет ничего вредного, так как поллюции являются своего рода естественной физиологической разрядкой полового возбуждения. (Некоторые подростки, не зная физиологии, рассматривают поллюции как расплату за грехи онанизма.)
          Выше говорилось о подростковом онанизме. Здесь важно подчеркнуть, что «бороться» с онанизмом у подростков надо очень осторожно и с большим тактом. Обнаружив у сына эту склонность (девочки подвержены ей значительно реже), надо не запугивать его непоправимыми психическими и физическими последствиями (на впечатлительного мальчика это может произвести такое действие, что в дальнейшем он будет страдать психогенными формами импотенции), а доброжелательно и спокойно рассказать о том, что эта привычка может нанести вред, и одновременно внушать твердую уверенность, что, проявив силу воли, ее можно одолеть.
          Предупреждая преждевременное развитие сексуальности, отклонения в психике и поведении подростка на почве гипертрофированного полового инстинкта, недопустимо проявлять такой "контроль" за ни, какой связан с подозрительностью к каждому его шагу, в том числе и к желанию побыть одному, с выслеживанием, с унижением человеческого достоинства высказываемыми вслух подозрениями, с нагнетанием всяких страхов, запрещением проводить время со сверстниками иного пола и т. п. Необходимо пристальное, но корректное и уважительное внимание к его образу жизни, чертам его поведения в коллективе.
          Чрезвычайно важно для родителей помочь подростку занять равноправное положение среди сверстников. Иногда в этом ему мешает робость, вызванная неуверенностью в себе, своих силах, способностях. Это порождает замкнутость. Корни неуверенности нередко уходят в огрехи воспитания, в частности неправильную половую ориентацию, допущенную в детском возрасте. Осознание ребенком своего «я» в процессе формирования личности включает и отнесение себя к тому или иному полу, к усвоению «программы», стиля поведения мальчика или девочки. Достигается это личным примером родителей, их «исполнением» своих собственных ролей мужчины и женщины, которое становится для ребенка образцом для подражания. Большое значение имеют и требования, которые предъявляют родители к соблюдению детьми правил, стиля, норм поведения, присущих "мальчику» или «девочке».
          Неправильная половая ориентация, формирование у мальчика женских черт поведения, а у девочкимужских чреваты дая них, когда они достигают подросткового возраста, а в ряде случаеви много позже, серьезными неприятностями. В мальчишеской среде ценятся сила, ловкость, смелость и другие черты мужественности. Подросток, которого в детстве воспитывали по «женскому типу», т. е. не делали различия между ним и сестренкой, считали слабым и от всего оберегали, не позволяя участвовать в шумных мальчишеских играх, походах, одним словом, воспитывали в изнеживающей обстановке, теперь воспринимает свою непохожесть на сверстников как неполноценность и замыкается в себе, становится робким, нерешительным.
          Этому способствует и снижение воспитательной роли отца в семье. Фактической главой семьи сегодня все чаще является женщина, мать. В отце же дети далеко не всегда видят образец мужчины. И это не случайно. Человек проявляет себя как личность в труде и в отношении к другим людям, прежде всегожене, детям, престарелым родителям, и привлекает к себе в первую очередь человечностью, широтой души. Мужчина к тому же должен отличаться и мужскими чертами характера. Но в современных городских условиях ни ребенок, ни подросток не видят отца в его трудена его рабочем месте. И часто не ощущают его мужественности – силы, заботы о более слыбых (жене, детях, старикахродителях). В конечном итоге оценка достоинства мужчины оказывается сниженной. Мужчина в доме, если он не разделяет заботы жены по хозяйству и воспитанию детей, теряет лицо. Восьмилетних школьников спросили: «Что делают дома мама и папа?» Суть ответов сводилась к тому, что мама делает «тото и тото», папаничего. Да и как могло быть иначе, если дети видят отца чаще всего читающим газету или сидящим у телевизора.
          Между тем именно в подростковом возрасте происходит оценка морального облика отца и матери. Раньше ребенок восхищался родителями, не отделяя себя от них. Теперь, видя их со стороны, он как бы открывает их заново. Девочка, не знавшая подруг и не игравшая в детстве в куклы, воспитывавшаяся родителями с дальним прицелом уметь «постоять за себя», не видевшая в матери представительницу слабого пола, став взрослой, может не обрести в себе мягкости, нежности, женственности, более того способности быть хорошей матерью.

          Отмечая те или иные физиологические изменения, возникающие в процессе полового созревания и связанные с перестройкой эндокринной системы, нельзя непосредственно ими объяснить особенности поведения подростка. Эти изменения надо учитывать в плане того, насколько значительно их воздействие на перестройку психики, в частности на проявление психологических различий в поведении мальчиков и девочек, особенно во взаимоотношениях со сверстниками противоположного пола. К тому же процесс полового созревания, как уже отмечалось, весьма неравномерен. Вот почему родители допускают серьезную ошибку, когда в воспитании подростков, учитывая общие закономерности полового созревания, игнорируют индивидуальные особенности развития своих детей.
          Быстро меняющейся психологией подростка, ускорением и неравномерностью его физического развития и вызывает подчас потеря родителями педогогического ориентира. Они либо продолжают считать подростков еще детьми и просто отмахиваются от их первого чувства, либо, «обманутые» акселерацией, преувеличивают степень их взрослости. Одни, видя в физической «зрелости» опасность для нравственных устоев подростка, контролируют каждый его шаг. Другие, напротив, предоставляют своим быстро взрослеющим детям почти полную самостоятельность. «Свободное» воспитание доходит у некрторых родителей до того, что они не видят ничего плохого в том, что сын (или дочь) порой и выпьет с товарищами за праздничным столом, поздно придет домой или без особой необходимости заночует у друзей, часами соит в подъезде или на лестнице. Оборотная сторона подобной эмансипации молодых людей – неизбежное падение престижа и авторитета семьи. В л ю б л е н н о с т ь подростка – это чистые, возвышенные переживания. И пусть первое чувство не столь глубоко, какой бывает первая любовь в юношеском возрасте, у 1415летних мальчиков и девочек оно порой затрагивает глубинные пласты эмоциональной сферы, самые чувствительные струны формирующегося духовного мира. Такая влюбленность может стать началом большой любви на всю жизнь, и относиться к ней надо очень бережно. Состояние влюбленности благотворно влияет на подростка. Оно внутренне обогащает его, рождает желание стать лучше, наполняет ощущением силы, взрослости. А.П. Чехов, величайший знаток человеческих душ, писал: "Когда любишь, то такое богатство открываешь в себе, столько нежности, ласковости...»
          Не пренебрегать таким действенным мотивом самоусовершенствования, каким является первая любовь, а исльзовать заложенные в нем возможности нравственного влияния на подростка и юношувот на что должны быть направлены помыслы родителей. К сожалению, люовные переживания детей вызывают у них, как правило, страх; Причина его – непонимание того, что половое влечение, возникающее в период полового созревания, часто не осознано подростком. Сексуальные переживания, интерес к другому полу усложняют взаимоотношения мальчиков и девочек, придавая особый характер их взаимной симпатии, но последняя не воспринимается как физиологическая потребность. И стесняется подросток своего первого чувства, нередко скрывая его за внешней грубостью, подчеркнутым безразличием, вовсе не потому, что оно проникнуто «грязными» помыслами.
          В. А. Сухомлинский предупреждал против того, чтобы в отношениях подростка со сверстниками видеть сексуальную устремленность, биологизировать характер его сердечных привязанностей: «В старшем подростковом возрасте человек – это уже мужчина или женщина, и половое влечение становится закономерным явлением... Объективная основа их взаимного влеченияполовой инстинкт, но мальчик или девочка были бы глубоко поражены, если бы им сказали об этом откровенно» ( Сухомлинский В. А. "О воспитании." ).
          Любовное чувство девушки, как правило, лишено физического компонента, оно духовно. В отличие от юноши, к которому эмоциональная зрелость приходит позже, она воспринимает любовные отношения в личностном, платоническом, идеальном плане. И если она уступает домогательству юноши, то обычно не в силу полового влечения, а изза смешанного чувства благодарности, жажды переживаний, любопытства, жалости к «страданиям» любимого.
          Мальчику надо с ранних пор внушать рыцарское отношение к женщине как к существу, нуждающемуся в его защите и покровительстве, чьим доверием злоупотреблять стыдно и непорядочно. Девочкам же очень важно прививать уважение к таким качествам, как девичья скромность, женская честь и гордость. Главное, постараться добиться понимания молодыми людьми того, что полноценное ощущение счастья от интимной близости с любимым человеком возможно лишь тогда, когда физическая зрелость гармонически сочетается со зрелостью психологической, духовной, гражданской.
          Нельзя забывать о том, что ни педагогические запреты, ни лишение дочери общения с мальчикомдругом, ни контроль за каждым шагом «ребенка» не гарантируют от «неприятностей», если отец и мать не воспитали его соответствующим образом. Небрежное же, снисходительное, а еще хуженасмешливое, отношение к влюбленности подростка глубоко его ранит. Восприятие родителями первого чувства сына или дочери как чегото заведомо опасного для них, больше того – «грязного», «аморального», нередко ведет к тому, что и подростки начинают воспринимать свои переживания и привязанности как недостойные. Отсюда один шаг до циничного представления о любви вообще: раз это чувство высмеивается, значит, оно грязное!
          А ведь есть и такие родители, особенно матери, которые выслеживают своих детей, перехватывают письма и записки, читают дневники, запрещают встречаться. "Чтобы его ноги в нашем доме больше не было!»диктует иная мама, привыкшая к всегдашнему безропотному послушанию дочери. Но встречи будут, только теперь не дома, не открыто, не на глазах взрослых, а тайком, на улице, у товарища (подруги), в подъездегде угодно, лишь бы подальше от глаз взрослых.
          Иная мать, привыкшая к тому, что ребенок тянулся только к ней и ограничивался ее обществом, очень ревнивo переживает появление у него друзей, подруг, воспринимая новую привязанность сына или дочери чуть ли не как личную обиду. Плохо, когда в стремлении удержать дочь возле себя мать позволяет себе обвинять ее в безнравственности, открыто подозревая самое плохое. Здесь конфликт неизбежен. Кстати сказать, в подобном поведении родителей также проявляется неправильная половая ориентация подростка. Стремясь оградить дочь от возможных неприятностей, некоторые родители систематически внушают ей мысль о недопустимости дружбы с мальчиками, о низменности любовных переживаний, о "подлости» и «коварстве» мужчин и т. п. В итоге восприятие любви как «грязных» отношений, по мнению сексологов, может сформировать внутреннее сексуальное сопротивление, достигающее впоследствии такой силы, что оно переходит в половую холодность. Последняя же далеко не достоинство, как считают некоторые, а несчастье, изза которого иногда распадаются семьи.
          Родителям надо признать за выросшими детьми право на личную жизнь – следствие формирующегося самосознания подростка, его расширяющихся и усложняющихся отношений с окружающим миром. А пустят или нет в нее дети взрослых, будет целиком зависеть от последних. Доверие подростка к родителям будет тем большим, чем больше чуткости проявят они к его первому чувству, чем с большим тактом отнесутся к его «тайне». Между тем об отсутствии такого доверия часто говорят не только родители, но и дети. Исследования, проводившиеся среди подростков, выявили, что те в большинстве случаев не находят для себя возможным делиться с родителями самым сокровенным. "Они не поймут", "Увидят в этом плохое", "Будут смеяться", "Все равно запретят проводить время вместе" и т.п. – вот типичные ответы, поясняющие, почему подростки скрывают от родителей свои чувства. А что такое доверие, какое это счастье для пап и мам, знают только те, кто всегда был для своего ребенка другом, старшим товарищем. Пользоваться доверием ребенка – это значит дать ему возможность опереться на жизненный опыт взрослого, избежать многих ошибок, душевных травм, моральных издержек в ту пору, когда он ступит на самостоятельную дорогу.



[Комментировать]