Выиграть может каждый 3

Выиграть может каждый (2 3 4 5 6)

          Часть 3

          тем, чтобы я смог пересмотреть свой график и ресурсы".
          2. Нарушение графика работы:
          "Когда происходит изменение графика, я становлюсь дезорганизованным; я хотел бы, чтобы мне сообщали о переменах, как только они происходят".
          3. Когда вам приказывают, вместо того чтобы попросить вас: "Когда мне говорят о перемене наших планов, у меня ощущение, будто мое мнение безразлично; мне хотелось бы знать о переменах, до того как решение о них будет принято".
          4. По отношению к чрезмерно строгому учителю: "Когда я не слышу похвалы от вас, мне больно, так как я прилагаю все усилия и мне хотелось бы иногда получать поощрение".
          5. По отношению к детям, с трудом встающим по утрам: "Когда я ухожу на работу, я должна быть готовой



          РАССКАЗ МАРИИ
          Боб и Мария не так давно поженились. Им обоим было за 40. Мария, дети которой были уже самостоятельными, за последние годы посвятила немало времени уходу за своей престарелой и одинокой матерью. По окончании медового месяца Боб и Мария вкладывали много сил в ремонт собственного дома, наслаждаясь в то же время своим сравнительно недавним браком. Мария стала проводить меньше времени со своей матерью.
          Но вскоре мать Марии сломала руку и стала намного требовательнее. Это произошло как раз в то время, когда Мария не хотела лишних забот. В ее душе происходила борьба между строгим греческим воспитанием с его упором на семейные ценности и ее собственными нуждами. Несмотря на их обычно теплые отношения, требования матери стали казаться Марии обременительными.
          Она спросила совета у Боба. "Что я буду делать? Тео с семьей далеко, Кон в Америке, у Анджелы трое своих детей и масса проблем, а Рози только что получила работу, которая нужна ей из-за денег – ты ведь Знаешь, какой ленивый у нее муж. Короче, их всех бесполезно просить о чем-то".
          Боб задумался на минуту. Стоит ли ей отложить на время ремонт дома и другие заботы и посвятить себя полностью матери? Быть может, лучше нанять кого-то для присмотра за матерью (на что у них не было денег)? Попросить мать добавить денег на это?
          Поднажать на остальных членов семьи?
          Наконец он сказал: "Почему бы тебе не обговорить положение с каждым членом семьи, не прося их пока ни о чем? Выслушай каждого из них и прислушайся к их описанию проблем и стресса. Пусть они сами подумают о том, чем они смогут помочь, пока мать поправляется".
          Мария связалась со всеми своими братьями и сестрами, даже с Коном в Америке. Она начала свой разговор с ними с "я" – высказывания". "Меня волнует, что я не могу оказать матери ту помощь, в которой она нуждается". Она пояснила им затем ситуацию и выслушала рассказы о их собственных неприятностях и проблемах. После этого она сказала Бобу: "Ну что ж, по крайней мере я что-то попыталась сделать". Ей все еще казалось, что братья и сестры недостаточно сочувственно отнеслись к ней, обрушив на нее рассказы о собственных проблемах.
          Однако уже через несколько дней каждый из членов семьи предложил какую-то помощь. Анджела предложила смотреть за матерью по ночам, Рози пообещала доставлять к ней на квартиру заранее приготовленные обеды, а ее "ленивый" муж (кстати, водитель такси) согласился возить мать в больницу для осмотров. Даже Кон прислал деньги из Америки для найма прислуги.
          Мария не могла понять, чем была вызвана эта перемена в отношении ее семьи, до тех пор, пока Анджела не сказала ей как-то: "Мне хотелось помочь на этот раз, потому что ты не игнорировала мои проблемы и не осудила меня за мой образ жизни, как это делают остальные члены семьи. Я чувствовала, что могла быть полезной, не ощущая себя отщепенцем". Другим членам семьи также не показалось, что их критиковали или оказывали нажим.

          Хотя она никогда не обсуждала этого со своими братьями и сестрами, в прошлом Мария не без внутреннего протеста взяла на себя всю ответственность за мать. Молчание Марии истолковывалось по-разному различными членами семьи, и у каждого было чувство невысказанной или неосознанной вины. Отсутствие ясности и откровенности привело к постепенному распаду семьи. К тому времени, когда зажила сломанная рука матери, начали заживать и раны в семье.
          "Я" – высказывание", сделанное Марией, открыло дверь и для других. Она сама не знала, что произойдет, однако реакция оказалась намного более положительной и конструктивной, чем она ожидала.
         


          к 8.30 утра; мне хотелось бы, чтобы все мы были готовы заблаговременно – тогда вы можете играть".
          6. Когда один из членов семьи не понимает, насколько его поздний приход волнует других: "Когда ты приходишь домой поздно, я очень сержусь, и мне это неприятно. Было бы намного лучше, если бы я знал заранее, что ты опаздываешь".
          7. Когда один из членов семьи чувствует себя заваленным домашней работой: "Когда мне кажется, что я делаю больше по дому, чем остальные, я чувствую себя перегруженным; мне хотелось бы прийти к соглашению о разделении труда, удовлетворяющему всех нас".
          8. По отношению к человеку, неправильно исполнившему какую-то работу для вас. Вы рассержены, поскольку вы считаете, что он не исполнил взятого на себя обязательства: "Когда я нахожу ошибки в работе, я чувствую, что меня подвели; мне хотелось бы не поддаваться чувству гнева и создать более приятную рабочую обстановку".


          КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ
          Что вы делаете? Нападаете, отступаете или идете в ногу? Установив вашу типичную реакцию, научитесь заменять ее "Я" – высказыванием", поясняющим, как вы видите ситуацию.

          "Чисто" ли ваше "Я" – высказывание"?
          Событие: избегайте "словесных раздражителей". Реакция: не ищите виновников. Предпочитаемый исход: не формулируйте его как требование.
          Ясно ли ваше "Я" – высказывание"?
          Событие: выразите суть дела.
          Реакция: укажите, как воздействуют события на вас (включая оскорбленные и т.п. чувства, по вашему усмотрению).
          Предпочитаемый исход: следите за тем, чтобы он не был жестко определенным, с тем чтобы позволить разработку новых вариантов решений.
          Мы должны помнить, что проблема в конечном счете наша. И неважно, каковы действия других и насколько оправданы наши жалобы. Нам необходимо тем не менее четко заявить о наших потребностях и предпочитаемом исходе событий.
          Примечания:
          1. Robert Bolton, People Skills (Australia: Simon & Schuster, 1987).
          2. Thomas Gordon, Parent Effectiveness Training (NY., Wyden Inc., 1970).



          ГЛАВА ПЯТАЯ
          Совместная власть
          В этой главе мы рассмотрим воздействие власти, влияния и силы. Мы посмотрим, какие формы их распределения, включая нарушение равновесия, могут преобладать в наших взаимоотношениях и как "власть над" можно заменить на "власть с". Мы рассмотрим также личное влияние – что делает каждого из нас сильной личностью.
          Потратьте некоторое время на то, чтобы сориентироваться в этой области. Задайте себе следующие вопросы и, по возможности, запишите ответы.
          o Что вы понимаете под властью?
          o Какую роль власть играет в вашей жизни?
          o Кто имеет над вами власть?
          o Над кем вы имеете власть?
          o По отношению к кому вы чувствуете себя властным?
          o По отношению к кому вы чувствуете себя слабым?
          o Как вы сами занижаете свой потенциал влияния?
          "Наивысшая форма власти – это способность добиваться наиболее желаемых вами результатов, одновременно создавая ценности для других ... Власть – это способность вносить изменения в вашу жизнь, в ваше восприятие действительности, это способность обращать все себе на пользу, а не во вред ... Подлинная власть подразумевает разделение, а не преобладание ... Это возможность определять нужды и удовлетворять их – как свои собственные, так и нужды тех, кто дорог вам ... Это способность управлять вашим личным царством – процессами вашего мышления, вашим поведением так, чтобы вы могли получать только те результаты, к которым вы стремитесь" 1.
          В личных отношениях ваша власть заключается в способности достигать удовлетворения ваших желаний. Она может быть основана на многом, включая ваше положение, способность удовлетворять или не удовлетворять потребности других, соответствующий опыт и квалификацию, а также ваши личные качества.
          ОСНОВЫ ВЛАСТИ
          Для того чтобы разобраться в воздействии различных форм власти, вспомните о тех людях из вашего окружения, с которыми вы часто соглашаетесь, иногда вопреки своей воле, – людях, способных склонить вас действовать так, как они этого хотят. Что является основой их влияния?
          Ценные для вас отношения. Хотите ли вы, чтобы ваши отношения оставались дружескими?
          Опыт. Вы верите их советам, потому что они знают больше вас? В какой сфере они располагают особой компетенцией, информацией или опытом?
          Положение. Их положение является авторитетным для вас? Как вы описали бы соотношение ваших мест в иерархии власти?
          Вознаграждение. Отблагодарят ли они вас – открыто или тайно, – если вы будете поступать согласно их воле? Какие вознаграждения – если таковые есть – способны повлиять на вас?
          Наказание. Наказывают ли они или осуждают вас каким-то образом? Если да, то как?
          Способность к убеждению. Вы уважаете их и доверяете им как личностям? Если да. то какие их качества пользуются особым вашим одобрением или уважением? Идет ли речь, например, об их чувстве здравого смысла, их способности убеждать других, личном обаянии, честности и неподкупности?
          Использование опыта или положения, обещание вознаграждения, угроза наказания, эмоциональная привязанность к определенной связи, способность убеждать – все это рычаги, которые помогают людям достичь того, чего они хотят. Этими рычагами можно пользоваться честно или нечестно. Употребим слово "влияние" для описания правомерного или приемлемого применения рычагов власти. Некоторые, однако, воспринимают влияние на них как угрозу личности, в то время как другие столь осторожно пользуются своим влиянием, что получают мало удовлетворения от жизни. Сотрудничество и достижение консенсуса зависят от способности одной стороны оказать влияние на другую. Влияние – неотъемлемая часть процесса общения. Однако, если мы чувствуем в результате, что нас обманули, бессовестно "употребили" или вынудили к чему-то, то – тут речь идет о грубом нарушении процесса воздействия. В данном случае, мы будем пользоваться выражением "манипуляция". Чем манипуляция отличается от обычного влияния?

         


          МАНИПУЛЯЦИЯ
          В большинстве случаев исход желателен для влияющего.
          Часто исход нежелателен для объекта влияния.
          Информация, расходящаяся с желанием влияющей стороны, не оглашается.
          Объекту влияния не представляется возможность свободного и самостоятельного выбора.
          ВЛИЯНИЕ
          Исход может затрагивать или не затрагивать интересы влияющего.
          Учитывается согласие другого человека или отсутствие такового.
          Объекту влияния предоставляются все факты.
          Объекту влияния предоставляется свобода выбора.

          Разница между манипуляцией и открытым влиянием не всегда бросается в глаза. Мы все время от времени прибегаем к манипуляции. Будет ли это приемлемым, зависит от того, насколько позитивным был исход событий. Выиграли ли все стороны в результате наших усилий?
          ТРЕУГОЛЬНИКИ ВЛАСТИ
          Каждый из нас вовлечен в целую серию взаимоотношений, связанных с различными уровнями власти. Некоторые из них были восприняты нами под влиянием личного опыта или традиции, как в случае взаимоотношений между родителем и ребенком, преподавателем и учеником, работодателем и рабочим, мужчиной и женщиной. В некоторых случаях подобные взаимоотношения функционируют удовлетворительно, за исключением тех, где наше чувство власти или бессилия обеспечивается за счет других.
          В одном из направлений такой психологической теории, как "трансакционный анализ"2, определяются три роли, в которые люди оказываются легко вовлеченными: тиран, спаситель и жертва. Склонны ли вы попадать в одну из этих ловушек?
          Роль тирана понятна для многих по воспоминаниям их детства. Родители нередко пользуются своей властью для разрешения конфликтов. ("Делай это, потому что я так говорю"). Установка тирана может быть отражена формулировкой, принятой в трансакционном анализе: "Я в порядке, ты не в порядке" . Для компенсации своего собственного чувства беспомощности, неуверенности и страха тираны требуют повиновения, полагаясь в основном на политику кнута и пряника, равно как и на собственную власть. Если вы выросли, подражая подобному поведению, то можете осознать, что вы склонны играть роль тирана с вашими собственными детьми, с супругом или супругой и с товарищами по работе. Вы можете даже не подозревать, что делаете это, но если вы осознаете, что грубо вынудили кого-то принять вашу точку зрения, то знайте: вы сыграли роль тирана.
          Установка спасителя также неверна, ибо она есть всего лишь вариант формулировки тирана "я в порядке, ты не в порядке". Спаситель считает, что "люди нуждаются в моей помощи" – спаситель нуждается в том, чтобы в нем нуждались. Когда они" на высоте, спасители способны оказать значительную поддержку. Они с удовольствием выслушают друга, попавшего в беду. Они позволят вам уйти на время с работы, возьмут на себя бремя ваших задач или вашей свободы выбора. Однако, когда они стараются чересчур, они в конце концов приходят к выводу, что их усилия принимают за должное и недостаточно ценят. В тех случаях, когда спаситель становится на сторону жертвы, появляются


          дополнительные проблемы, так как спаситель становится своего рода буфером между жертвой и ее тиранами, тем самым еще более увеличивая разрыв между ними. Спасители попадают в эту ловушку в результате их стремления оказать помощь близким, интересы которых, по их мнению, были попраны.
          Некоторые спасители оказываются настолько вовлеченными в конфликт, что буквально не могут жить без него; они несут челночную службу, рассказывая каждой стороне, как плохо о ней думает другая. Они предполагают, что та сторона конфликта, которую они поддерживают, будет наделять их своим особым предпочтением. Разве можно удивляться, что нередко те самые люди, которых спасители посредством такой тактики хотят сделать своими друзьями, становятся их врагами?
          Самовосприятие жертвы может быть передано формулировкой: "Я не в порядке, ты в порядке" или "Я не могу сам справиться с проблемой, мне нужна чья-то помощь". Иногда их чувство неполноценности может стать непреодолимым. Позиция жертвы привлекательна в силу определенных компенсационных факторов: а) жертва получает значительную поддержку со стороны; б) ей обильно сочувствуют; в) ей не нужно пытаться самой разрешить проблему. За кажущейся беспомощностью может скрываться ощущение того, что проблема становится более "желательной и приятной", чем риск и трудности, связанные с ее разрешением. Если жертве грозит насилие или потеря любви, она может оценить риск, связанный с изменением ее ситуации, как неприемлемо высокий. Трагедия этой роли и неспособность выйти из нее лежит в глубоко укоренившейся установке на беспомощность и неспособность изменить положение.
          Чем вызваны эти установки? Жертвы учатся, как быть жертвами, у других жертв. Родители учат этому своих детей; авторитарные родители, учителя, руководители и социальные системы запугивают людей, заставляя их принять роль жертв; в некоторых случаях чрезмерно осторожные привычки постепенно позволяют людям скатиться в роль жертвы, так как люди отказываются идти на испытание ситуации – или самих себя. Они так никогда и не узнают, что, при соответствующем подходе они могли бы вызвать положительные перемены сравнительно легко.
          Важно различать/долевые жертвы от подлинных жертв. Подлинные жертвы, пострадавшие от несчастий, несправедливости или катастрофы, несомненно нуждаются в нашей помощи и поддержке до тех пор, пока они снова не встанут на ноги. Навыки по разрешению конфликтов необычайно важны при попытках сделать более равноправной систему, в которой многие лица или целые группы оказываются лишенными значительной доли своих прав. Подлинные жертвы имеют полные основания требовать восполнения своих попранных прав. Им пригодятся все навыки, описанные в этой книге, равно как и возможное обращение к правовым мерам. Если вы играете роль посредника, ваша первая обязанность – обеспечить охрану интересов подлинных жертв. Если у них нет эмоциональной привязанности к позиции жертвы несправедливости, они живо среагируют на оказанную помощь и начнут перенастраиваться на самоподдержку. В противоположность этому ролевые жертвы словно сами навлекают на себя удары судьбы, заключения и болезни.



         



         





         


          Когда вы отвечаете за свою судьбу:
          Тиран учит Спаситель посредничает Жертва извлекает уроки Человек, для которого роль самозваного спасителя становится незаменимой для поддержания чувства собственного достоинства или самолюбия, легко попадается на удочку ролевой жертвы. Они блестяще подходят друг другу – до тех пор, пока один из них не прозреет.
          В семье или в рабочей группе, состоящей из более чем трех человек, легко появляются треугольники взаимоотношений. Ситуация начинает напоминать пьесу, новая версия которой разыгрывается каждый вечер. В сценарий вносятся небольшие изменения, однако пьеса в основе своей не меняется. Одно из действующих лиц становится "злодеем". Самый слабый – возможно, ребенок или взрослый с очень низкой самооценкой – играет роль "невинной жертвы", в то время как еще одно лицо берет на себя роль спасителя, защищая жертву от тирана. Когда этот сценарий начинает надоедать им, они могут временно поменяться ролями или привлечь на сцену других людей для восполнения ролей. В некоторых семьях разыгрываемая драма включает в себя физическое насилие. В других она может быть менее красочной, с преобладанием скрытых поддевок, порицаний и сеансов, в ходе которых одна группа тайно изливает свою неприязнь по отношению к другой.
          Разыгрывается ли одна из пьес вашего детства с ее неизбежными треугольниками власти в вашей взрослой жизни? Кажется ли вам иногда, что вы имеете дело с кучкой идиотов, которые без вашего "чуткого руководства" сразу же наломали бы дров? Есть ли кто-то в вашем окружении, на кого вы постоянно жалуетесь за глаза, рассказывая другим, какой он ужасный человек? Кажется ли вам, что ваши права ущемлены, хотя вы ничего не делаете, чтобы исправить это положение? Следите за проявлением ролей тирана, спасителя или жертвы в вашем поведении и разберитесь в ваших установках, вызывающих их к жизни.
          Есть другие сценарии разыгрывания ролей, связанных с треугольниками власти. Как только вы научитесь считать себя хозяином своих взаимоотношений, вы можете преобразить эти роли, отказавшись от их негативных, вредоносных аспектов. Изменив установки, тиран может учить, спаситель может посредничать, а жертва может извлекать уроки.

          ТРЕУГОЛЬНИК ВЛАСТИ
          МУЧИТЕЛЬ
          "Я в порядке, ты не в порядке". "Во всем виноваты вы сами".
          o Способны добиться краткосрочного успеха.
          o Долгосрочные взаимоотношения обычно полны проблем.

         


          СПАСИТЕЛЬ
          "Я в порядке, ты не в порядке". "Люди неадекватны. Они нуждаются в моей помощи".
          o Часто первым предлагает помощь.
          o Часто оказывается отвергнутым или невознагражденным.
          ЖЕРТВА
          "Я не в порядке, ты в порядке". "Я не могу исправить положение и нуждаюсь в помощи".
          o Крайне зависим.
          o Недоволен жизнью;
          низкая самооценка.


          ТРЕУГОЛЬНИК САМОПОЗНАНИЯ
          УЧИТЕЛЬ
          Покажите другим, как достичь результата, удовлетворяющего всех.
          Объясните почему.
          o Спрашивать мнение других и уважать его.
          o Отказ от угроз, обвинений и эмоционального шантажа.





          ПОСРЕДНИК
          Поощрять людей на разрешение разногласий своими силами.
          o Поддерживать тех, кто склонен к самозащите и самовыручке.
          o Смотреть на общий контекст для определения оптимального уровня помощи.
          УЧЕНИК
          Рассматривать даже самые трудные ситуации как потенциальные уроки.
          o Сделать первый шаг для изменения ситуации в положительную сторону.
          o Отмечать растущие способности к самоутверждению и независимости.
          Играя эти роли, вы обладаете свободой выбора действий и установок в отношении других людей, застрявших в остальных углах треугольника. Если я жертва и я решил извлекать уроки, я могу рассматривать своего "тирана" как учителя.
          Треугольник власти может открыть для вас путь к самопознанию с применением навыков, полученных во второй главе о "Творческом подходе". Новые возможности и решения могут заменить стремление к превосходству, к ощущению "принадлежности" и к чувству беспомощности.
         

          РАССКАЗ СТЭНЛИ
          Я работал директором школы в небольшом провинциальном городке. В школу прибыл новый учитель. Я сказал ему, что он может в любое время приходить ко мне со своими проблемами. Вскоре учитель пришел ко мне с серьезным вопросом. Он наказал одного из самых недисциплинированных учеников ею класса, но понял теперь, что наказание было чересчур строгим. Ученик пожаловался родителям, и те были возмущены поведением учителя. Вскоре об этом узнает весь город. Будет разыгрываться классическая ситуация с жертвой, тираном и спасителем.
          Вместо того чтобы разбираться, кто прав и кто виноват, я решил занять роль посредника. Я пригласил к себе всех участников конфликта. Я поддержал признание сожаления, высказанного учителем по отношению к ребенку и родителям (что позволило ему избежать роли преследователя ребенка, жертвы руководства школы и вместе с тем избежать общественного порицания). Я помог ученику увидеть, что фактически он сам спровоцировал учителя на наказание и что, хотя мы все можем допускать ошибки, их можно исправить и наладить новые взаимоотношения. Это поставило родителей и ребенка в положение ученика", а не жертвы. За этим последовало конструктивное обсуждение путей улучшения отношений между учениками, родителями и преподавательским составом.



         



          ОТ БЕССИЛИЯ К САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ
          Будучи жертвой, вы можете заработать массу сочувствия и избежать ответственности, но только собственные активные продуманные действия могут привести вас от бессилия к самостоятельности. Они превращают жертву в ученика, в первооткрывателя, в исследователя. "С чего я могу начать, чтобы улучшить данную ситуацию?" – таким становится главный вопрос.
          Выход из роли жертвы создает на первом этапе новые трудности. Мало "тиранов", готовых добровольно отказаться от своего пристрастия к контролю. Они привыкли выходить победителями в прямом столкновении и не способны измениться под влиянием лобовой атаки. Для того чтобы перевоспитать их, требуется незаурядное искусство, однако в долгосрочном плане это более эффективно, чем победа над ними. Из "тиранов" получаются опасные враги. Можно ли восстановить справедливость, не делая врагов из "тиранов"?
          Как противостоять сильным людям



         


          Перенаправьте энергию на подход "выиграть! выиграть"
          Естественно, не все сильные люди являются ролевыми "тиранами". Но вне зависимости от того, пользуются они своей силой как эмоциональным "костылем" или нет. сама основа их власти над нами делает конфронтацию с ними трудной.
          Что можно сделать, когда человек, обладающий властью, говорит вам "нет"? Вот несколько приемов:
          1. Подумайте о том, как вы можете помочь ему испытывать больше доверия по отношению к вам. Например, говорите с ним почаще; расскажите ему, что является для вас важным.
          2. Когда вы обсуждаете с ним проблему, четко помните вашу цель и направленность и помните, что:
          а) вы хотите учесть нужды всех;
          б) пользуетесь объективными критериями для оценки справедливости решения, вместо того чтобы пытаться узнать, у кого сильнее воля:
          в) стремитесь к совместному решению проблемы, избегая ультиматумов.
          3. Не прибегая к угрозам, ясно опишите последствия, вытекающие из отсутствия соглашения. Имейте четкое представление о ваших законных правах и процедуре их обеспечения. Узнайте возможные последствия занятой им позиции. Какими могут быть стимулы, способные склонить его изменить свое мнение?
          4. Выработайте альтернативы, обеспечивающие наилучший исход на тот случай, если он все-таки не примет вашу точку зрения. Важно не производить впечатление человека, находящегося в безвыходном положении (см. главу 10, "Переговоры", раздел "Наилучшая альтернатива достигнутому соглашению").
          5. Коалиции и союзы могут иногда помочь убедить вашего партнера; ищите себе поддержку



         



         



         





          Спесивому хвала лучше дара. 6. Перенаправьте энергию; противостояние можно преобразовать в другие формы взаимоотношений, а именно:
          а) преобразуйте нападение на вас как нападение на проблему. Например, оскорбление типа "Вы безмозглый идиот!" можно парировать так: "Какой аспект проблемы я, по-вашему, не принял в расчет?"
          б) избегайте прямого несогласия с партнером. Вместо "Вы совершенно не правы" спросите: "Учтены ли в данном случае нужды всех?":
          в) представьте его несогласие или решение как одну из многих альтернатив. Например, на фразу "Вы сделаете по-моему" можно ответить так: "Конечно, это одна из альтернатив – есть ли еще какие-то, которые подходят вам?":
          г) установите, почему он предпочитает именно такое решение. Например: "Вы сказали, что вы хотите применить план А. Расскажите, почему вы предпочли именно его?
          д) обратите внимание на нужды других участников и их ценности: "По-моему, следует помнить, что Брайану нужно более просторное помещение".
          7. Люди, злоупотребляющие властью, пытаются доказать, что они сильнее. Если вы не хотите стать их мишенью, не прибегайте к словесным нападкам на них – прибегайте вместо этого к похвале, поощрению и т.п.
          8. Применяйте навыки активного восприятия (см. главу 3, "Эмпатия"), для того чтобы вскрыть их специфические нужды.
          9. Решите, за какие вопросы в данной ситуации стоит бороться, а за какие – нет. Иногда затраты, связанные с попытками переубедить сильного человека, непропорционально велики. В других случаях злоупотребление властью вызывает у вас такое чувство негодования, что вам может захотеться поставить на карту все, чтобы отстоять свою точку зрения3.
          ВЛИЯНИЕ ЛИЧНОСТИ
          Можно провести различие между личной властью (которая является следствием занимаемого положения или исполняемой роли) и личным влиянием (являющимся результатом силы характера). Они необязательно присутствуют одновременно: есть люди, в руках которых находится личная власть, хотя влияние их личности представляется минимальным, и наоборот. Из чего состоит влияние личности?
          Вызовите в памяти образ знакомого вам лично или по слухам человека, влияние личности которого вызывает у вас восхищение. Подумайте о том, на каких положительных личных качествах базируется его воздействие.
          Мы неоднократно задавали этот вопрос на семинарах и отметили одну интересную особенность полученных ответов: они обычно содержаткачества, которые мы особенно хотели бы развить в себе. Верно ли это и по отношению к вам? Можно ли что-то добавить к этому списку?
          • Успех
          • Энергия
          • Целенаправленность
          • Умение вести за собой
          • Умение общаться
          • Личное обаяние
          • Способность убеждать
          • Энтузиазм
          • Спокойствие
          • Уравновешенность
          • Доброта по отношению к другим
          • Логичность мышления
          • Дух сотрудничества
          • Умение управлять своими эмоциями, не подавляя их
          • Проницательность
          • Мудрость
          Многие из этих качеств связаны с умением владеть собой.
          Выражения, ослабляющие влияние.
          Иногда мы пользуемся словами, которые способны ослабить наше личное влияние.
          Вместо:
          Я всего лишь домохозяйка. У меня не выходит...
          Я здесь новичок.
          Я всего лишь хотел сказать...
          Я не хочу отнимать у вас время, но...
          Что делать, если у тебя трое детей и мизерный доход. Попробуйте:
          Я – домохозяйка.
          Мне нужно полнее овладеть...
          Я недавно поступила сюда.
          Мне хотелось бы к этому что-то добавить... У вас есть для меня немного времени? Мне нужно кое-что обсудить.
          Мне трудно с тремя детьми и невысоким доходом.

          Как часто вы говорили: "Мне не хочется идти на работу, но я должен"; "Мне не хочется звонить им, но, видно, придется"; "Мне скучно с ними, но я знаю, что их визит неизбежен"? Приведите собственные примеры поступков, продиктованных этим "должен". Другой способ, ослабляющий ваше влияние – применение безличных выражений типа "Что делать, если у тебя...", хотя речь идет лично о вас. Это связано с отказом от ответственности за происходящее, и, следовательно, от возможности изменить его.
          Хозяева, а не жертвы
          Как вы подходите к задаче, которой хотелось бы избежать? Если вы пойдете на борьбу с ней. не боясь трудностей, связанных с этим, сила вашей личности возрастет.
          Всякий раз, когда перед вами стоит задача, сделайте ее объектом выбора. "Я должна смотреть футбольный матч, в котором принимает участие мой сын, хотя мне хотелось бы сделать покупки и поработать в саду" можно превратить в следующее: "Я предпочитаю поболеть за своего сына. Другие дела могут подождать". Ваше присутствие на матче и качество общения неизмеримо возрастет, если вы сознательно примете решение быть там. Дети без труда распознают, когда вы делаете что-то из чувства долга, а когда – по своей воле. Если вы пошли на совещание потому, что должны были сделать это, то вами руководит совещание. Вами могут руководить люди или ситуации и даже ваши собственные моральные установки ("Я должен поддерживать их"; "Я должен быть честным": "Я должен быть заботливым"). Это означает, что подлинный хозяин положения и принимаемого решения не вы, а какие-то посторонние авторитеты, или эти решения принимаются под влиянием какого-то давления, или даже воспоминания о нем из вашего далекого прошлого. Приходилось ли вам бросать трубку телефона, после того как ваш друг окончательно вывел вас из себя своими наставлениями? Как об этом сказал один малыш: "Когда моя мать говорит "ты должен", во мне сразу поднимается "не буду".
          У вас есть два выхода: подчиниться или восстать. Если вы подчиняетесь. остается чувство обиды. Если вы восстаете, остается неприязнь, а иногда и обида. Обе эти стратегии отнимают у вас энергию и толкают на какую-то форму мести. Если мы склонны подчиняться, а потом искать возмездия, мы скатываемся до роли жертвы. Если восстаем и делаем по-своему, то принимаем роль тирана (хотя, быть может, очень завуалированную).
          Если же, с другой стороны, мы сами избираем определенную ситуацию, то делаем это по своей, а не по чужой воле. Мы сохраняем автономию. Когда жизнь ставит перед нами задачу, мы решаем, принять ее или нет. Мы свободны каким бы ни было наше решение.

          РАССКАЗ РОБИН
          Я мать двух достаточно взрослых дочерей, и мне всегда было обидно тратить время на покупку в магазинах продуктов, необходимых для семьи. Это всегда раздражало меня. Я стояла в очередях перед кассой, думая о том, чем я сейчас могла бы вместо этого заняться. Но однажды, стоя в очереди и перемалывая в голове эти невеселые мысли, я обратила внимание на корзинку другого покупателя и ужаснулась от вида наваленных в нее неполноценных продуктов. Я задумалась над тем, чем я действительно занимаюсь в магазине. Я не просто "делаю семейные покупки" – я выбираю продукты так, чтобы они пополняли здоровье семьи. Для меня всегда было важно обеспечить моей семье здоровое, сбалансированное питание. Я поняла, что предпочитаю сделать выбор продуктов сама, не доверяя это кому-то другому. Как только я осознала, что хочу делать закупки, я была поражена другими положительными аспектами, открывшимися передо мной: например, как я должна радоваться тому, что могу купить то, что мне хочется. Я даже изобрела игру для моих походов в магазин: я начала улыбаться другим покупателям и подсчитывала сколько из них улыбались мне в ответ.
          Вот еще несколько примеров решений, принятых по собственному выбору:
          Вместо:
          Мать разозлится, если я не пойду.
          С какой стати я должен посещать мою бабушку в доме для престарелых? Все равно она меня почти никогда не узнает. Дорога туда такая далекая.
          Я должна выгладить белье на всю семью. Попробуйте:
          Я хочу сделать моей матери приятное, пойдя с ней.
          Быть может, всего на несколько минут она поняла, что если я ее посещаю, то все-таки люблю,– это уже достаточная награда.
          Я возьму с собой спутника, чтобы мне было веселее в дороге.
          Я выглажу белье, чтобы моя семья хорошо выглядела. Это – одна из возможностей показать им, что я их люблю.
          Переход от "я должен" к "я хочу" означает, что вам будет легче бороться не только со своими "долгами", но и с "долгами", налагаемыми на вас другими. Вы сознательно сосредоточиваете внимание на наилучшей мотивации

          Я ДОЛЖЕН ИЛИ Я ВЫБИРАЮ
          Я ДОЛЖЕН
          Принуждение Я ВЫБИРАЮ
          Автономия

          Действия направляются влиятельными лицами из прошлою или настоящего Действия направляются
          самостоятельно



          Подчиниться Восстать

          Обида Сопротивление
          Недовольство Чувство вины

          Согласен Несогласен

          Принимаю Принимаю
          последствия последствия
         

          Платит тем же

          Жертва Тиран
          Принимаю ответственность

          Личная свобода
          Возможность открытий

          для ваших действий ("бабушка будет очень обрадована") и делаете все необходимое для поддержания этой мотивации на всем их протяжении. Быть может, в настоящий момент есть несколько дел, выполнение которых вам не по душе. Но если вы занимаетесь ими так или иначе, почему бы не сделать сознательный выбор на их исполнение, чтобы получать от этого удовольствие?
          Подобный сознательный выбор может превратить неудачный день в день достижений. Если его применять изо дня в день к тысячам различных дел, бессильное и серое существование может превратиться в жизнь, полную силы и мастерства. Влияние личности растет не по дням, а по часам, когда ваши желания и ваша действительность начинают совпадать. Вы можете воевать с обстоятельствами – или идти с ними в ногу. Вырабатывайте эту привычку на малых делах. А когда вы сможете так подходить и к решению серьезных проблем, вы получите совершенно новое ощущение, приносящее радость и удовлетворение. Ведь вы начали новую жизнь – жизнь по собственному выбору.

         


          Влияние личности растет
          не по дням, а по часам,
          когда ваши желания
          и действительность
          начинают совпадать.

          РАССКАЗ ЭНТОНИ
          Не так давно Я получил распоряжение от моего начальника, в котором он предлагал использовать некоторые новые методы в работе. Оно было написано "дубовыми" фразами и, по моему мнению и мнению многих других сотрудников, звучало диктаторски. У меня было два выхода:
          принять инструкции или восстать против них. В любом случае это привело бы к нежелательным для меня последствиям. Быть может, я упускал из виду еще какую-то альтернативу?
          Дело не только в том, что мне было необходимо изменить свое отношение. Я был уверен, что мне нужно заявить о своем несогласии с этим "меморандумом." Я пришел к начальнику с тщ
ательно подготовленным заявлением: "Я хочу вам сказать, что после прочтения этого документа мне захотелось сделать прямо противоположное тому, что вы предлагаете, и это не понравилось мне. Я хотел бы оказать вам поддержку в отношении ваших планов". Мой тон не был вызывающим, это было просто деловое предложение.
          Как оказалось, начальник принял эту критику гораздо лучше, чем я ожидал. "Интересно,– сказал он,– какие именно пункты вызвали у вас такую реакцию?" Мы обсудили с ним проблемные места. После этой дружеской и непосредственной беседы я стал по-новому воспринимать спорную ситуацию. Я почувствовал, что могу теперь спокойно следовать новым инструкциям – ведь этот выбор сделал я сам. Как мне кажется, мой начальник получил ценную обратную связь в отношении того, как претворять новые планы в жизнь, не вызывая протестов подчиненных.
          КОНФЛИКТЫ ПРОШЛОГО

         


          Сделать настоящее светлее, избрав новое отношение к прошлому. Подобно тому, как в настоящем мы способны активно выбирать, вместо того чтобы подчиняться или бунтовать, мы способны также менять наше отношение к воспоминаниям прошлого, тем самым изменяя наше восприятие настоящего. Мы можем сделать выбор на разрешение конфликтов из нашего прошлого. Боль и огорчение, запертые у нас внутри, могут бросить тень на наше восприятие нынешнего конфликта, если он чем-то напоминает нам прошлый.
          Мы можем изменить наше отношение к событиям прошлого даже много лет спустя. Мы обретаем эту способность, когда понимаем и признаем ту ценную роль, которую долгосрочные последствия этих событий сыграли в нашей жизни.
          Были ли в вашей жизни события, которые до сих пор вызывают у вас обиду и негодование? Способны ли вы признать, что в конечном счете сможете извлечь какую-то пользу из этих обстоятельств? Если бы вам пришлось пережить их снова, что бы вы изменили? А что оставили без особых перемен? Что еще необходимо сделать, чтобы сменить отношение обиды на отношение выбора?

          РАССКАЗ АЛИСОН
          С чувством огромного отвращения я узнала, что мой муж регулярно изменял мне с другой женщиной – моей подругой – на нашей брачной постели. Чувствуя себя подло преданной, я разошлась с ним. Наши дети остались со мной, и я продолжала воспитывать их. Десять лет спустя я как-то рано вернулась домой с работы, открыла дверь спальни и обнаружила, что мой семнадцатилетний сын "трахается" со своей подругой на моей кровати. Болезненные воспоминания прошлого нахлынули на меня.
          Мне казалось нестерпимым, чтобы сын делал это вообще в нашем доме, не говоря уже о моей постели, и я сильно накричала на него за его "бессовестное" поведение. Позднее я пожалела о своей реакции. Я поняла, что мой трудный развод отрицательно повлиял на мое восприятие этого эпизода. И тогда я начала по-новому рассматривать все то, что произошло у нас с мужем. Я поняла, что сегодня не хотела бы больше быть с Доном. Я прекрасно справлялась с детьми и без него. Моя жизнь никогда не была легкой, но теперь я поняла, что она была бы еще труднее, если бы я осталась с ним. Теперь я могу позабыть обо всей этой драме с разводом. Я не виню больше Дона ни за что.
          После того как я обдумала все это, я почувствовала, что поднялась на какую-то новую ступень в своей жизни. Через пару дней я смогла более спокойно обсудить с сыном происшедшее, и мы пришли к определенным практическим соглашениям.



         



         



         



         



         



         



         



         



         



         



         



         



         


          Сцентруйтесь и войдите в поток событий. Делая это, вы укрепляете ощущение свободы, способное охватить все аспекты вашей жизни, коль скоро вы предпочтете выбор, а не слепое сопротивление.
          Как использовать энергию для расширения влияния
          "Она прямо кипит"; "У вас дрянное настроение"; "У меня все вверх ногами"; "Их с места не сдвинешь"; "У меня от них остался нехороший привкус" – так мы в разговоре отражаем наши впечатления от энергии других людей. Подобно электролампочке, люди излучают эмоциональную энергию. Ее уровень зависит частично от состояния здоровья и обмена веществ. Но он связан также и с нашими мыслями и чувствами. Физические, эмоциональные и духовные функции связаны с затратами энергии, которые воспринимаются некоторыми как вибрации или аура. Мы всегда реагируем подсознательно на энергию другого человека, равно как и на его слова и поступки.
          Когда кто-то пользуется своей властью над другим человеком, его энергия проникает в "энергетическое поле" этого человека. Подобное злоупотребление энергией обычно вызывает боль, обиду или негодование. Вы сами, по всей вероятности, вторгались в чье-то энергетическое поле, когда настаивали на своем, несмотря на сопротивление. Капитулируете ли вы, когда кто-то вторгается в ваше

          энергетическое поле? Если да, то ваша "аура" деформируется, сужается и, переживая унижение, вы чувствуете себя "сдавленными". Человек, у которого в жизни было слишком много "ты должен" (или "не должен"), становится обладателем хронически подорванной энергетической системы. Он обычно имеет склонность к депрессии, подавленному настроению и ощущению слабости.

          Другие предпочитают восставать, когда кто-то вторгается в их поле насильно. Их бурное негодование приносит им достаточное количество энергии, однако постепенно они вырабатывают эмоциональную броню, которая притупляет их чувствительность по отношению к окружающим людям и их запросам. Эта защитная броня может иногда получить физическое выражение в определенной закрепощенности грудных мышц. Она отражается также и на их энергетическом уровне: эти сверхзащищенные люди становятся колючими, как ежи. Пытаться навести с ними контакт иногда, все равно, что биться головой об стенку.
          Отношения "на равных" чрезвычайно ценны для нас. С кем вы имеете подобные отношения? Соразмерное применение влияния не затрагивает вашей целостности и целостности другого, оставляя вам свободу действий и выбора. С этой позиции вы можете создавать равноправные отношения, при которых возможен совместный поиск обоюдовыгодных решений. Тогда обе стороны сохраняют свое личное влияние, уважая в то же время целостность и неприкосновенность "личного пространства" другой стороны. В этом заключается разница между "властью над" и "властью с".
          Люди, обладающие огромным личным влиянием, не тратят его зря на подчинение или бунтарство. Они цельны и сосредоточены – то есть они полностью вовлечены в то, что происходит в настоящем. Со стороны они кажутся живыми и всегда готовыми к действию.


          Принципы айкидо
          Различные школы самообороны издавна применяли принцип концентрации физической энергии в центре тела при подготовке к бою. В некоторых восточных системах центр сосредоточения всех видов энергии в теле человека располагается на два пальца ниже пупка. Японцы называют эту точку хара. Сосредоточение внимания на этой точке при полном осознании всего, что происходит вокруг, приводит к тому, что вы одновременно готовы к действиям и поддерживаете прочный контакт с землей. Не нужно ждать возможности опробовать этот принцип в бою – попробуйте сосредоточить ваше внимание на хара, как только вы почувствуете, что вас завалили работой или кто-то вывел вас из равновесия.
          Остановитесь на минутку и сделайте это сейчас. Прикоснитесь к вашему животу чуть-чуть пониже пупка и слегка надавите на это место. Сосредоточите вашу энергию на этой точке. Как только ощущение центра стало сознательным, взгляните вокруг. Ваше восприятие должно обостриться.
          В системе самообороны айкидо все начинается с умения владеть этим центром. Но она учит гораздо большему в отношении того, как вести себя в ходе конфликта. Название айкидо происходит от трех японских слов: "ай" означает гармонию; <ки" означает вездесущую физическую энергию; и "до" означает путь или метод. (4). Все это вместе означает "метод, позволяющий достичь гармонии с вездесущей энергией".
          Айкидо базируется на принципе, согласно которому всепроникающая энергия или сила протекает через все сущее в мире. Люди могу войти в контакт с ритмом этой энергии



          РАССКАЗ ЛЕСЛИ
          Я не могу сказать, что страдаю от излишней скромности и не могу постоять за себя. Однако мои отношения с моим начальником буквально ставили меня в тупик. Он был человеком догматичным и склонным к интеллектуальным рассуждениям; в спорах со мной он пользовался своими знаниями и умением владеть языком, как оружием. Наши взгляды на религию и феминизм были диаметрально противоположными, и, хотя я обычно не испытываю затруднений в прениях, мне все время казалось, что он просто читает мне лекции и не слушает меня. Он обращался так и с другими, и я никак не могла придумать, что предпринять, чтобы изменить положение. В то же время я знала, что дальше дело так продолжаться не может. Внимательно обдумав эту проблему, я поняла, что не могла остановить спад своей энергии в его присутствии. Я решила, что мне надо быть очень твердой с ним, не сдавать своих позиций и не позволять своей энергии спадать под его напором. Я вообразила себе, как поддерживаю поле своей энергии во время беседы с ним.
          Однажды во время разговора я сказала ему: "Я понимаю вашу точку зрения, но не уверена, понимаете ли вы мою*. После этого я дала ему довольно подробнее объяснение моих взглядов по спорным вопросам. Я не вела себя воинственно, но и не сдавалась. Я использовала мое личное влияние наравне с его, заполучив себе право общения "на равных".

          и помочь другим сделать то же самое. Цель приемов айкидо заключается не в нанесении повреждений противнику, как в других методах самообороны, но в том, чтобы обезвредить нападающего и направить его энергию в нужное русло. С виду состязание по айкидо напоминает танец, так как здесь энергия противника отражается и преобразуется в обычное движение. Человек, владеющий айкидо в совершенстве, всегда начеку и способен войти "в струю" энергии его противника. Нечто подобное происходит и тогда, когда чемпион по каноэ способен идти через пороги "в струю" с течением, обходя тем не менее валуны.
          Вы можете применять эти правила при повседневных конфликтах:
          1. Идите "в струю" с энергией, не сопротивляйтесь ей. Ваша сила – в способности отказаться от ненужного сопротивления.
          2. Танцуйте. Перенаправьте энергию нападения в положительное русло. Стакан с водой можно описать как наполовину пустой или наполовину полный. Помогите вашему партнеру сказать, что он хочет, а не чему он противится.
          "Bласть с", а не "власть над". 3. Используйте энергию другого человека, даже если она полна негативных эмоций и кажется направленной против вас. Найдите истоки этой энергии и ее причины; признайте законные притязания вашего партнера наряду с вашими собственными. Подобное признание может радикально изменить характер взаимоотношений. Приветствуйте их энергию как вклад в потенциальное разрешение конфликта: "Я так рад, что вы об этом упомянули..."; "Мы должны учесть ваше замечание". Пусть они поймут, что их и ваши интересы совпадают. Пусть их вклад совместно с вашим создаст более широкий план атаки на общую проблему.
          4. Конечная цель – забота о партнере и уважение к нему. Иногда вы можете оказаться в положении "учителя", когда вам придется провести жесткие границы дозволенного для предотвращения или изменения неправильного поведения. Айкидо всегда любящее. Как сказал Ним Кароли Баба: "Делай что хочешь с другим человеком, но никогда не выбрасывай его из своего сердца"5.
          Одиннадцать мыслей, придающих уверенность
          1. "Жизнь – это не что-то; она – возможность для чего-то". (Фредерик Геббель, немецкий поэт). Важно не то, что жизнь приносит вам, а то, что вы привносите в жизнь6.
          2. Жизнь есть непрерывный процесс роста и развития. Если вы будете так относиться к ней, вы наполните ее смыслом и целенаправленностью.
          3. Все и вся стоит на вашей стороне, если вы решите так смотреть на вещи.
          4. Ищите добрые намерения за фасадом недоброго поведения.
          5. Ошеломляющие события могут послужить возможностью для перемен и для выработки большей твердости духа и более глубокой способности к любви.
          6. Поражение – прекрасная возможность научиться чему-то новому.
          7. Успех начинается с готовности посвятить себя чему-то. Все последующее проистекает отсюда.
          8. Держите свой страх в одной руке и свое бесстрашие в другой. Один страх – недостаточная причина для того, чтобы отказаться от какого-то предприятия или решиться на трудное дело.
          9. Сообразуйте вашу личную энергию с энергией жизни. Примите настоящее до того, как вообразите себе будущее,
          10. Начинайте с того, что есть, там, где вы есть. Сила проистекает из настоящего.
          11. Происходящее – не репетиция для жизни, это – сама жизнь.
          КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ
          1. "Наивысшая форма власти – это способность добиваться наиболее желаемых вами результатов, одновременно создавая ценности для других" (Энтони Роббинс).
          2. Власть может проистекать от эмоциональной привязанности при тесных отношениях, от наличия компетенции или положения, от обещания вознаграждения, от угрозы наказания, от способности убеждать.
          3. Мы можем отличить манипуляцию от открытого влияния, приняв во внимание результат действий для другой стороны – будет ли он в конечном счете отрицательным или положительным.
          4. Роли в треугольнике власти (тиран, спаситель и жертва) могут быть преобразованы в роли учителя, посредника и ученика, если люди готовы считать себя ответственными за свои взаимоотношения.
          5. Найдите способы, посредством которых энергия властных, плохо поддающихся влиянию людей может быть перенаправлена на подход "выиграть/выиграть".
          6. Сила и влияние личности подрываются "должниками" ("я должен ...").
          7. Сила и влияние расцветают, когда вы начинаете работать с уже имеющимися в вашей жизни возможностями.
          8. Укрепляйте настоящее, "выбирая" новое отношение к прошлому.
          9. Создавайте взаимоотношения на равных – "власть с", а не "власть над".
          10. Применяйте принципы айкидо – "центруйте" энергию и "идите в струю".
          11. Цель – совместная власть. "Делай что хочешь с другим человеком, но никогда не выбрасывай его из своего сердца".
          Примечания:
          1. Anthony Robbins, Unlimited Power (New York:
          Simon & Schuster. 1986), pp. 20-21.
          2. Для пояснений "треугольника" с точки зрения трансакционного анализа (ТА), см. Muriel James и Dorothy Jongeward, Born to Win (Signet, New American Library) стр. 93. Большой популярностью пользуются также следующие пособия по
          ТА: Thomas A Harris, MD, I"m ОК. You"re OK (Pan), и Claude M Steiner, Scripts People Live (Bantam).
          3. См. также Роджер Фишер и Уильям Юри, Путь к согласию, M., изд. "Наука", 1990, стр. 112 и далее.
          4. Thomas F Crum, Magis of Conflict (New York-Simon & Schuster, 1987). Это прекрасное руководство о применении принципов айкидо в жизни и при разрешении конфликтов.
          5. Ram Das, Miracle of Love (New York: Duttlon 1979), стр. 254.
          6. Цитируется в Viktor Frankl, The Doctor and the Soul:
          From Psychotherapy to Logotherapy (New York: Knopf, 1955), стр. 113.



         



         


          Управление эмоциями:
          не потакайте им, но и не подавляйте их. С помощью эмоций стройте более полные отношения ГЛАВА ШЕСТАЯ
          Как управлять эмоциями– горючее для перемен
          Чувствовали ли вы себя когда-либо:
          " Под таким наплывом чувств, что ваша способность четко выражать мысли пропадала?
          " Настолько возмущенным, что на ум приходили мысли вроде: "Я им покажу. Они больше никогда так со мной не поступят".
          " Настолько обиженным кем-то, что вы не могли их после простить?
          " Настолько испуганным, что вы не могли остановить дрожь в теле?
          " Настолько возбужденным, что вы не могли сидеть на месте?
          " Неспособным остановить желание осыпать кого-то оскорблениями?
          " Неспособным остановить оскорбительные нападки на вас?
          " Готовым чуть ли не убить кого-то?
          " Готовым чуть ли не покончить с собой?
          Наши эмоции способны переполнить наше сознание и заставить нас действовать иррационально. Взять их в руки и направить в нужное русло – в этом заключается искусство управлять эмоциями.
          Не отказывайтесь от ваших эмоций. Нереально притворяться, что все в ажуре, когда кто-то только что врезался в вашу автомашину. Столь же нереальна попытка поддерживать хладнокровие, когда ваше чадо возвращается вечером домой на два часа позже обещанного.
          Наискорейший способ добиться извинений от человека, оскорбившего ваши чувства,– это сказать ему об этом (см. главу 4. "Оптимальное самоутверждение"). С другой стороны, непродуктивно проявлять свои негативные чувства необузданно и демонстративно, если вы хотите иметь друзей и влиять на людей. Вспышка раздражения на работе может привести к увольнению. А если вы сгоняете свое раздражение на вашем супруге слишком часто – результатом может быть развод. Некоторое время вы можете безнаказанно упиваться своим горем и получать массу соболезнований, но в конце концов это может истощить запас терпения даже у хороших друзей. Если вы никогда не решитесь посмотреть в глаза вашим страхам, вы можете чувствовать себя в безопасности, но вы можете упустить то, чего вам на деле не хватает.
          Для большинства успех в жизни зависит от степени вовлечения в происходящее, от наличия дружеских и теплых отношений. Наши эмоции служат показателем наших достижений; они помогают нам увидеть, в каком направлении мы двигаемся. Если эмоции направлены в нужное русло, они способны помочь нам создать более полноценные отношения.
          ТЕЛОУМ
          В психотерапии есть сравнительно новое направление, называемое биоэнергетикой. Оно основано на знании о том, что психика и сома (тело) тесно связаны между собой. Наше дыхание и обмен веществ создают энергию, которая нужна как для движений тела, так и для движений души.
         

          Эмоции затрагивают психику, сому и общую энергию организма Подобно тому как электричество течет по проводам, движение физической энергии в теле регулируется состоянием напряжения или расслабления определенных мышечных групп. Эти сложные и постоянно меняющиеся потоки энергии отражаются на наших чувствах, мыслях и действиях. Это один общий процесс с разными проявлениями, подобно тому как электричество в лампочке одновременно вызывает свет и тепло. В определенном смысле, у нас не просто есть тело – мы есть нечто цельное, которое можно назвать "телоум" .
          Нередко мы осознаем наши эмоции именно через тело. Наш язык отражает в себе эту связь в таких выражениях, как: "Я нюхом чувствую"; "Меня от нее воротит"; "У меня от страха мороз по коже прошел": "У меня сердце нараспашку"; "Он мне как кость в горле". Наше тело напоминает огромный компьютер, постоянно считывающий показатели нашего эмоционального отношения к другим людям, нашей среде и нашему идейному окружению. Компьютер выносит на экран сознания все важные реакции по мере их проявления.
          Этот поток энергии в теле обеспечивает взаимосвязь между эмоциями, мышлением и действиями. Эмоции, мысли и действия возникают не только под воздействием происходящего в настоящий момент, но и под воздействием глубинных подсознательных процессов, охватывающих зачатки мыслей, неразведанные отношения и неразрешенные конфликты и связи. Энергия нашего тела, отражающаяся в манере наших движений и даже в самом телосложении, является как бы зафиксированной в мышцах историей нашей жизни.
          Процесс старения вызывает некоторое окостенение нашего тела; однако гораздо большее воздействие имеют невыраженные эмоции – страх, которому не позволили сотрясать тело; гнев, который не разразился криками или ударами; слезы, которые остались невыплаканными. Если кто-то обидел вас, в теле может остаться невыраженный гнев. Мы можем отложить его высвобождение до подходящего момента, однако это означает необходимость хранить его в теле с неизбежным закрепощением мышц, что, в свою очередь, изменяет нормальное распределение энергии. На протяжение всей жизни может быть накоплена масса невыраженных чувств, ждущих возможности найти выход.
          Самое плохое в том, что ограниченное выражение таких чувств, как обида, гнев, страх и сожаление, снижает также нашу способность испытывать наслаждение. Для этой эмоции необходимо свободное течение энергии через организм. Такое незаблокированное течение невозможно если крупные мышечные группы находятся в состоянии хронического напряжения. Вы не можете быть счастливым, если вы не хотите пережить горе: и вы не можете по-настоящему любить, если вы неспособны выразить гнев.
          Управление эмоциями облегчается, если мы поймаем тесную связь между психикой, телом, энергией, чувствами, мыслями и действиями.
          Последующие разделы этой главы будут посвящены трем применимым на практике методам овладения сильными эмоциями:
          " Разрядка эмоций – высвобождение избытка чувств безопасным путем, не затрагивающим других.
          " Сомоконцентрация (от слова "сома" – тело) – исследование и анализ того, что происходит под поверхностью нашего сознания.
          " Передача чувств – как использовать вашу эмоциональную энергию для создания положительных перемен.
          РАЗРЯДКА ЭМОЦИИ
          В предыдущем разделе ("Телоум"), мы рассмотрели, как тело и его мышечная система могут накапливать напряжение, вызванное невыраженными эмоциями.
          Если запас таких невыраженных эмоций достаточно велик, это может привести к физическому распаду. Многие врачи признают теперь, что физические заболевания имеют психологическую подоплеку. Сердечные приступы. инсульты, раковые заболевания, даже обычная простуда – все они могут быть реакцией на эмоциональную перегрузку. Современный подход к лечению рака включает анализ способности больного выражать гнев. Все большее число врачей и других работников здоровья пользуются теперь методиками, разработанными с учетом психологических и духовных резервов организма. Австралийский врач Джон Гаррисон (автор книги "Любите свою болезнь, она поддерживает ваше здоровье") пишет: "Если эмоции не разрешены, то есть не выражены и затем забыты, это может привести к хроническому состоянию страха или тревоги, печали или гнева, агрессивности2. Долгосрочное последствие этого состояния – сердечное заболевание. Еще один автор, Луиза Хэй ("Вы способны исцелить вашу жизнь"), указывает на тесную связь между физическими симптомами и эмоциональными расстройствами3. Она указывает, например, что полное исцеление от сердечного заболевания может потребовать от больных понимания того, как они смогли исключить радость из их жизни. Ранения ступней и голеностопов происходят "случайно" именно тогда, когда человеку кажется, что у него нет свободы движения и цели



         



         



         



          Нужно ли вам разрядить подавленные чувства? Чем больше запас неразрешенных эмоций из прошлого, тем меньше мы в контакте с настоящим. Можно сказать, что наш компьютер перегружен и мы не можем более получить верный "срез" данных. Если мы копим гнев, малейший инцидент может послужить причиной для его разрядки. Какая-нибудь бедная, ничего не подозревающая продавщица может стать мишенью для гнева, копившегося на протяжении десяти лет. Неполностью пережитое двадцать лет назад горе может остаться в теле и вызвать депрессию, полностью изменяющую наше восприятие настоящего.
          К сожалению, некоторые из нас ошибочно считают, что, сдерживая слезы, мы помогаем облегчить горе, а держа язык за зубами, мы разряжаем гнев. Мы можем предотвратить проявление эмоции, но она остается в нашем теле в ожидании подходящей возможности выйти наружу. У нас есть выбор в отношении того, как разрядить эмоцию, но мы не можем блокировать ее без конца. Мы можем принять решение узнать больше об обидевшем нас человеке или попытаться лучше понять его, надеясь, что это может изменить наши чувства. Но если этого не происходит, нам лучше признать наличие эмоции и решить, как практически разрядить ее.
          Текущая проблема может быть вызвана застарелой, подавленной эмоциональной реакцией. Было бы неправильным "спустить" ее на первого попавшегося под руку человека. Даже если у нас нет накопившихся эмоций, немедленная полная разрядка только что появившихся не всегда в наших лучших интересах. Чтобы не носить в себе груз невыраженных эмоций, вы можете найти подходящее время и место для их разрядки вне ситуации, которая вызвала их.
          Выражение накопившихся у нас чувств может произойти во время повседневной деятельности. Дорога на работу и возвращение, труд в саду и домашние занятия – все это прекрасные возможности для того, чтобы "переварить" наши переживания. Как сказал один ученый-сердцевед: "Не забывайте ежедневно выводить вашу собаку на прогулку – даже если у вас нет таковой". Помимо этого, мы еженощно разряжаем подавленные нами чувства в сновидениях. Медитация может также сослужить здесь хорошую службу.
          Люди могут разрядить гнев, высказавшись в кругу своих друзей, в спортивных играх, во время пробежки, устроив истерику наедине, в движущейся машине, ломая карандаши, разрывая на клочки старые журналы или выполняя специфические биознергетические упражнения4.
          Для этих упражнений необходимо уединенное место, где вас не было бы слышно. Вы можете выразить свои гневные чувства, колотя матрац кулаками, или бросая подушки по комнате, или "выжимая" сухое полотенце.
          Большая часть энергии гнева копится в мышцах плеч, в верхней части рук и в пальцах. Подобные упражнения дают возможность высвободить часть мышечного напряжения. Производите любые спонтанные звуки – значительное напряжение может быть заперто в горле. Если вы начнете выражать определенную эмоцию, это может вызвать на поверхность и другие. Дайте своему телу возможность потрястись или выплакаться – если это то, что вы хотите. Естественно, вы можете всегда остановиться, если разрядка становится чересчур сильной для вас.
          Разрядка подавленных чувств должна приводить к ощущению облегчения. Однако если вы почувствуете вместо этого спад энергии, значит, вы еще не готовы к полной разрядке. Терапевты, работающие как по принципам биоэнергетики так и с другими соматическими подходами, могут быть полезными, если проблемы кажутся чересчур трудными. Подобные программы могут включать физические упражнения, массаж, акупрессуру и другие виды воздействия для расслабления закрепощенных мышц. Гомеопаты, хиропрактики, другие специалисты в центрах по альтернативной терапии, равно как и новые издания книг и журналов на эти темы помогут вам найти людей соответствующего профиля и квалификация, по крайней мере в большинстве крупных городов.

          СОМОКОНЦЕНТРАЦИЯ



         



         



         



          Телоум – ваш чудесный компьютер.



         



         



         



         



         



         



         





          Распутанная
          Проблема
          высвобождает
          энергию



         



         



         



         



          Самососредоточение
          помогает заглянуть
          в корень проблемы



         



         



         



         



         



         



         



         



         



         



         



         



         



         



         



         



         



         



         



         





          Пользуйтесь
          гневом как
          горючим
          для перемен.



         



         



         



         



         



         



         



         



         





         


          Поощряйте
          поведение,
          соответствующее
          вашим нуждам



         



         



         



         


          Наилучший подход к трудной эмоции или состоянию – это прочувствовать их, исследовать их содержание и понять их причину. Под сомоконцентрацией мы подразумеваем сосредоточение на проблеме на уровне тела до тех пор, пока она не проявит себя как-то в вашем сознании. Это означает также внимательное отношение к потокам энергии в вашем теле и другим явлениям, которые могут быть обычно за пределами сознания. Этим методом можно пользоваться для разрешения проблем на работе или в личной жизни, а также для развития творческих способностей. Он поможет вам более эффективно разрешать конфликты.

          Для эффективной сомоконцентрации вам необходимо усвоить два новых понятия. Автор этого метода Юджин Гендлин в своей интересной книге "Фокусинг" (англ. "focusing" означает сосредоточение или концентрацию) называет их "прочувствованное ощущение" и "сдвиг в теле". 5
          Прочувствованное ощущение
          Ощущение, которое вы испытываете при прикосновении к чему-то, или при определенной позе в постели, или когда вы потягиваетесь, способно к передаче более сложной информации, чем просто телесные ощущения. Посредством этого кинестетического восприятия (восприятия телесных процессов и состояний) вы можете также прочувствовать тонкие мышечные сдвиги и потоки энергии. Ваш компьютер "телоум" отмечает все, что происходит вокруг.
          Оторвитесь на минутку и прочувствуйте энергию вашего тела. Положите книгу и затем энергично встряхивайте кистями рук перед собой с полминуты. Поднимите их на уровень глаз перед собой. Вы почувствуете потоки энергии в кистях рук, хотя обычно они не столь заметны.
          Большинство людей знают о том, что волнение может вызвать несварение желудка, что горькая обида может привести к боли в груди, что пересохший рот и напряжение в районе солнечного сплетения означают сильный страх. Для того чтобы более ясно опознать наши эмоции, нам необходимо ближе ознакомиться с этими кинестетическими ощущениями. Некоторые считают, что эмоции есть не что иное, как воспринимаемые нами кинестетические ощущения.
          "Прочувствованное ощущение" может быть столь же ясным и четким, как описанные выше; однако чаще оно имеет более широкий характер, неся в себе гораздо больше информации, чем обычное чувство. Мы думаем, что принимаем решения с помощью интеллекта, однако на деле мы узнаем о многом через энергетические потоки, проходящие через тело и вокруг него. Можно ли это наглядно показать? Попробуйте следующие упражнения. Контрастные ощущения помогут вам отграничить одно прочувствованное ощущение от другого.
          1. Вызовите на минуту у себя в сознании образ матери. Не входите в подробности относительно ее глаз, или вашей последней встречи, или того, жива она или нет. Просто настройте себя на общее ощущение "все о моей матери".
          Когда вы почувствуете что-то конкретное, перенесите ваше внимание на "все о моем отце". Посмотрите, удастся ли вам уловить какую-то разницу в кинестетической информации о "все о моей матери" и "все о моем отце". Если вы почувствовали разницу между двумя этими ощущениями, вы знаете теперь, что вам надо искать. "Все о матери" было прочувствованным ощущением матери. "Все об отце" было прочувствованным ощущением отца.
          Если вы не почувствовали разницы между двумя типами прочувствованного ощущения, вы, вероятно, пытались думать о нем, а не чувствовать его, прибегнув к вашему интеллекту вместо кинестетического ощущения. Попробуйте еще одно сравнение.
          2. Закройте глаза и представьте себе кого-то, кто вам особенно нравится. Представьте себе, что вы ведете с ними приятную беседу, когда вдруг в комнату входит кто-то, кого вы недолюбливаете, и присоединяется к вашему разговору. Первое прочувствованное ощущение касалось вашего разговора с одним человеком. Когда вы представили себе приход второго человека, почувствовали ли вы несколько стесненное ощущение, как будто ваши чувства закрылись? Второе прочувствованное ощущение касалось приятного разговора, прерванного кем-то, кого вы недолюбливаете. Оба эти ощущения состоят из множества кусочков информации, которые тем не менее мгновенно воспринимаются вами – настолько совершенен наш "компьютер внимания". Вся эта информация преподносится цельно, без тысячи словесных бирок, которые настолько переполнили бы ваше сознание, что вы были бы неспособны все это "переварить".
          3. Независимо от того, обнаружили вы или нет, где располагается прочувствованное ощущение, попробуйте еще один контраст и сосредоточтесь на том, что происходит в ваших мышцах.
          Представьте себе, что вы играете в теннис и собираетесь сделать подачу. Когда ощущение станет ясным, представьте себе, что вы играете в волейбол и тоже готовы к подаче. Тысячи отдельных кусочков информации относительно координации тела для определенной серии движений доступны в долю секунды через соматическую память.
          4. Теперь сосредоточьтесь на минуту на какой-то трудности, большой или маленькой, которую вы испытываете в настоящий момент. Быть может, у вас неприятности с начальством или вы измучены постоянными поломками какого-то оборудования. Когда вы установите прочувствованное ощущение в этом случае, внезапно перенесите внимание на другую проблему, например, на трудности, которые вы испытываете с соседом по квартире или связанные с покупкой продуктов.
          Последнее упражнение намного труднее, чем три предыдущих, и прочувствованное ощущение может быть не столь четким. Чем острее проблема или конфликт, тем легче войти в контакт с соответствующим прочувствованным ощущением. Они и волнуют вас именно потому, что вы находитесь в контакте с их прочувствованным ощущением.
          Для того чтобы полностью понять процесс сомоконцентрации, нам предстоит ознакомиться с еще одним понятием.
          Сдвиг в теле
          Это высвобождение соматической энергии, происходящее, когда вы впервые вспоминаете или правильно классифицируете нечто, что вам трудно привести в сознание.

          Вам, вероятно, пришлось не раз испытать подобное высвобождение энергии, но. как и в случае с прочувствованным ощущением, вы не придавали этому значения и тем более не пользовались этим сознательно.
          Приходилось вам когда-нибудь ждать с нетерпением, когда вы сможете вставить в разговор хоть слово? И потом, когда такой момент наконец наступил, вы с ужасом обнаруживаете, что забыли, о чем хотели говорить! Вы испытываете значительное облегчение, когда наконец об этом вспомните. Это чувство облегчения и есть сдвиг в теле.
          Помните ли вы ощущение, когда вы уходите из дому, позабыв что-то? Вы знаете, что что-то не сделано, но не знаете, что. Вы начинаете ломать себе голову над этим. Было ли это что-то нужное для работы? Или необходимое в перерыве? Быть может, вы решите сделать передышку, и вот внезапно нужная мысль всплывает в сознании. Это может быть что-то вроде: "Я позабыл мои отпускные фотографии, которые я хотел показать на работе"; или "Я позабыл запереть калитку во дворе". Быть может, вы не можете уже ничего сделать по поводу вашего упущения, но сам факт того, что вы о нем вспомнили, приносит вам облегчение. Возможно, вы смените вашу позу (если вы находитесь в сидячем положении) в ответ на маленькую вспышку энергии.
          Подобное же чувство облегчения будет испытано вами, когда вы установите прочувствованное ощущение какой-то проблемы и вслед за этим в вашем сознании всплывет точное описание ее. Правильное опознавание проблемы как будто распутывает какой-то узел внутри, и вы можете расслабиться. Ваше описание может быть таким: "Самое главное для меня – это то, что я не чувствую с его стороны уважения".
          Это ощущение "распутывания" клубка энергии не приходит, если вы просто обдумываете проблему, пользуясь старыми категориями. Они могут включать вариации на следующие темы: "Какие они гады" или "Ну и дурак же я". Сдвиги в теле, сигнализирующие о реальных переменах в нашем сознании, приходят через соматическое, а не умозрительное восприятие. Они дают нам какие-то новые прозрения. Теперь, когда мы установили, что такое прочувствованное ощущение и что – сдвиг в теле, рассмотрим процесс сомососредоточения в целом, в применении к какой-то проблеме или конфликту. Прежде всего необходимо подготовить для этого соответствующее место.
          Занимаетесь ли вы сомососредоточением в одиночку или с кем-то, лучше всего делать это в удобном и расслабленном положении, в месте, где вас не будут беспокоить. Мастера этой техники могут применять ее где угодно – на улице, в общественном транспорте, под душем.
          Процесс самососредоточения
          Задача состоит в том, чтобы сосредоточиться на прочувственном ощущении и задать себе по меньшей мере один из следующих вопросов: "Что здесь самое главное?"; "В чем здесь суть?"; "Что здесь самое важно

Выиграть может каждый (2 3 4 5 6)



[Комментировать]