Поиск   Шрифт   Реклама [x]   @  

Психология / Психология менеджмента / Конфликтология


Выиграть может каждый 4

Выиграть может каждый (2 3 4 5 6)

          Часть 4

          е?" или "В чем здесь дело?" После этого, не отвечая на поставленный вопрос, остановитесь, слушайте и ждите.
          Через несколько секунд в вашем сознании начнут появляться спонтанные образы или формулировки, отражающие суть проблемы. В этот момент вы находитесь в тесном контакте с той частью вашего подсознательного. в которой проблема воспринимается в целом, но еще не осознанном виде. Отбор правильных сознательных формулировок проблемы напоминает в некоторой мере процесс распутывания запутанной рыболовной лески. По мере того как вы находите правильную формулировку для одного аспекта проблемы, другие становятся все более ясными: клубок распутывается все легче от одного узла к другому.
          Если проблема сложна или плохо поддается осмыслению, вы можете испытывать трудности в процессе сомососредоточения. Не пытайтесь пробиться через такие барьеры силой – используйте их в своих целях. Если вы испытываете чувство пустоты или паники, войдите в эти ощущения. Какое отношение они имеют к нашей проблеме? Что наше подсознательное хочет сказать нам через них? Быть может, это будет что-то вроде: "как жаль" или "я больше не могу". Каким бы ни был этот ответ, проверьте его соответствие первоначальному ощущению.
          Быть может, вы не сможете разрешить проблему целиком за один сеанс. Тогда пообещайте себе снова вернуться к ней в недалеком будущем. Некоторые проблемы настолько сложны, что на их полное разрешение могут потребоваться месяцы или даже годы. Не стремитесь найти все ответы за один день – вы можете сосуществовать и С неразрешенным вопросом. Будьте открыты по отношению к любому полезному проникновению в суть проблемы или новой информации. Некоторые проблемы могут потребовать от нас больших внутренних резервов, нежели те, которыми мы располагаем в настоящий момент. Они могут требовать от нас разрыва отношений, риска, связанного с переменой работы, принятия каких-то твердых решений – ко всему этому мы можем быть не готовы. Мы должны относиться с уважением к процессу эволюции нашего сознания и не судить себя слишком строго.
          Подобно этому, мы должны также относиться с уважением к духовной эволюции других. Приходилось ли вам когда-либо испытывать раздражение, наблюдая за тем, как кто-то затрачивает массу энергии на разрешение проблемы, которая для вас представляется незначительной?
          Быть может, эти колебания связаны с вопросами: стоит ли встречаться с бывшим возлюбленным или возлюбленной; как попросить у начальства несколько дней отпуска или как вести себя на вечеринке. Мы относимся более терпимо к ребенку, пытающемуся разрешить какие-то простые для нас проблемы, но бываем слишком строги, если дело касается взрослого. Если вы владеете искусством сомососредоточения, то можете поделиться с другими своим опытом. Это по крайней мере сделает вас более терпимым по отношению к ним. Все мы постоянно имеем дело с нашей "рыболовной леской", в которой запутаны недоступные сознанию и необработанные им данные. Важен сам процесс распутывания, классификации и осознания ранее неосознанного, в результате которого мы становимся на позицию терпимости и терпения по отношению к нашим собственным проблемам и проблемам других.
          Увеличение
          Когда мы пользуемся телескопом, микроскопом или телеобъективом, мы увеличиваем изображение, делая более ясной и детальной какую-то часть объекта, будь то галактика, атом или местность.

          После того как вы сосредоточились на проблеме и связанных с нею телесных ощущениях и смогли найти для них сознательное выражение или формулировку, вы можете прибегнуть к увеличению. Спросите себя тогда: "А что главное в этом?" Сомососредоточение направлено не столько на разрешение проблемы, сколько на правильное ее опознание.
          Этапы сомососредоточения
          Если ваша проблема заключается в том, что, например, кто-то звонит вам слишком часто, подойдите к этой проблеме поэтапно:
          Этап 1. Расслабьтесь.
          Этап 2. Прочувствуйте проблему: вам нужно найти прочувственное ощущение насчет "всего, что связано для меня с проблемой чересчур частых телефонных звонков".
          Этап 3. Смотрите в корень – спросите себя, в чем заключается главная проблема. Ответ может быть таким:
          "Они притязают на мое время, когда я хочу заниматься другими вещами",
          Этап 4. Проверьте это методом прочувствованного ощущения. Если словесная формулировка не соответствует телесному ощущению, вы почувствуете некоторую неудовлетворенность. Повторите этап 3. Хотя притязания других на ваше время могут быть частью проблемы, они, быть может, не есть ее суть.
          Повторение этапа 3 может привести к: "Я хочу дружить с ними, но я занят другим; когда я говорю с ними, я плохо сосредоточен и занят другим; когда я говорю с ними, я плохо сосредоточен и опасаюсь, что это может обидеть их". Если эта догадка верна, произойдет небольшое, но видимое высвобождение энергии, подтверждающее вашу догадку.
          Этап 5. Входе повторения этапов 3 и 4 после того как ваша формулировка и прочувствованное совпадут, сигналом вашего успеха будет сдвиг в теле. Быть может, вы вздохнете, расслабите какие-то мускулы лица или смените позу в кресле. Быть может, у вас пройдут мурашки по коже или вас прошибет пот – это означает высвобождение энергии, скованной напряжением. Помогите этому сдвигу-вздохните глубже или смените позу. Дайте себе минуту отдыха для возвращения к норме и затем повторите, если это удобно, весь процесс, входя в его еще более мелкие детали (увеличение). Если суть вашей проблемы в том, что вы не хотите обидеть вашего друга, пристрастного к долгим телефонным разговорам, сконцентрируйтесь теперь на следующем: "В чем главная причина того, что я не хочу его обидеть?" Пройдитесь снова по описанным этапам, прислушиваясь к ощущениям в теле (прочувствованное ощущение), ждите появления спонтанного сознательного "ярлыка" для вашей проблемы, сравните этот ярлык с прочувствованным ощущением и продолжайте этот процесс, пока вы не найдете ярлыка, полностью отражающего суть проблемы.
          Какая польза от самососредоточения ?
          Каждый раз, когда мы пытаемся разрешить проблему, заглядывая внутрь, мы занимаемся сомососредоточением. Прозрение может наступить во время душа или во время прогулки поздно вечером или рано утром – то есть в те моменты, когда наш интеллект на время перестал доминировать над нашим сознанием. По мере нашего сосредоточения на проблеме мы можем спонтанно пережить большее проникновение в мотивацию другой стороны и испытать сочувствие к ней. Мы перестаем думать, что "они во всем виноваты", и начинаем осознавать, что мы находимся на пути к большему самопониманию.
          Этот процесс духовной эволюции ускоряется, когда мы уделяем время для того, чтобы синхронизировать его с нашими инстинктами, с прочувствованным ощущением. Процесс сомососредоточения может оказаться очень полезным, когда мы чересчур эмоциональны, не понимаем наших чувств и не знаем их сути.

          КАК ПЕРЕДАТЬ СВОИ ЧУВСТВА ДРУГИМ
          Наиболее очевидный способ высвобождения эмоций – это их непосредственное выражение людям, вовлеченным в проблемную ситуацию. Но мы понимаем теперь, что до того, как мы приступим к этому, нам будет полезно высвободить излишек эмоций. Возможно, нам также придется прибегнуть к сомососредоточению для получения более полного представления о том, что происходит с нами самими. Многие наши чувства могут стать предметом продуктивного обсуждения. Однако все будет зависеть от того, как мы это сделаем и для какой цели.
          Гнев, чувство вражды, обида и разочарование могут легко стать разрушительными факторами в общении. Однако эти же самые эмоции, которые зачастую рассматриваются как негативные, могут стать горючим для позитивных перемен, если мы мудро воспользуемся их энергией. Например, ваш гнев по поводу нарушения системы коммуникации может быть направлен на достижение более надежной системы для передачи информации. Следующие вопросы и цели помогают более рациональному самоконтролю и управлению эмоциями:
          Почему я чувствую это? Что вызвало эту реакцию? Что произошло? Затронули ли действия других мою чувствительную струнку?
          Что я хочу изменить? Ваши эмоции говорят вам о том. что вы хотите и чего вы не хотите. Используйте их для внесения перемен в вашу жизнь. Каких перемен вы хотите? К сожалению, люди часто злоупотребляют эмоциями для того, чтобы доказать, что виноваты не они. а другие и тратят свою энергию на бессмысленные обиды.
          Что мне нужно для того, чтобы распрощаться с этим чувством? Иногда нам нелегко расстаться с эмоцией, овладевшей нами. Если вы рассердились на Ивана, вы можете продолжать сердиться на него; и если у вас было с кем-то тяжелое столкновение, вы можете затаить обиду. В идеале, эмоции должны сделать свое дело и покинуть вас. Затаенная обида приносит мало пользы. Что поможет вам расстаться с ней? Быть может, вам просто нужно высказаться? Вы хотите получить извинение? Или увидеть, что другая сторона прилагает усилия для исправления положения?
          Чья это проблема, в конечном счете? Какая часть ее принадлежит мне, а какая им? Быть может, вас сердит беспорядок в комнате вашего сына. Если вы хотите что-то найти там, это ваша проблема. Но поскольку это его комната, беспорядок в ней – в основном – его проблема. Если ваш супруг сидит часами на телефоне, разговаривая со своими деловыми партнерами, проблема становится вашей, если вам не хватает времени для общения с ним. Но это его проблема, если ему не хватает времени на другие дела, которые он сам решил сделать. Если кто-то не поступает так, как вам хотелось бы. Чья это проблема? Ваши приемы общения будут более эффективными, если вы возьмете на себя полную ответственность за свою сторону проблемы, только иногда выступая с предложениями в отношении их стороны. В тех случаях, когда границы ответственности за проблему расплывчаты, есть вероятность, что какая-то одна сторона будет вмешиваться в нее более агрессивно. Одна из частых проблем супружеской жизни – это принятие одной стороной завышенного уровня ответственности за образ жизни другой. Такое непропорциональное распределение ответственности приводит нередко к затруднениям, выражающимся в непрерывных попреках.
          В чем заключается невысказанный смысл ситуации в нашем восприятии? Быть может, это: "они не любят меня" или "они не уважают меня"? Выводы, к которым мы приходим на основании поведения других, приводят нередко с чрезмерной эмоциональной реакции с нашей стороны. Если кто-то обошелся с вами резко, вы можете подумать, что он не считает вас достойными его внимания. Если кто-то выйдет, хлопнув дверью, вы можете подумать, что он не любит вас больше. Если вы понимаете, что ваша реакция на высказанные аспекты ситуации может быть нереальной и связанной с вашими собственными предубеждениями, вы будете способны остановить ее вовремя и попытаться выяснить, не ошиблись ли вы.
          Если вы решили высказать свои чувства и отношение к какой-либо ситуации, вы можете сделать это более эффективно при соблюдении следующих условий:
          1. Избегайте стремления наказать другую сторону или обвинять ее в чем-то. Примите тот факт, что вы ответственны за ваши чувства. Если вы намерены предпринять какие-то действия, поверьте, нет ли в них элементов мстительности. Возлагаете ли вы на кого-то вину за ваши чувства? Поступки людей есть их поступки, наши чувства по их поводу есть наши чувства. Есть тонкое, но существенное различие между "вы сердите меня" и "когда вы поступаете так, я сержусь".
          2. Ставьте себе целью улучшение ситуации. Бурные эмоции указывают на необходимость перемен. Убедитесь в том. что ваши действия приведут к улучшению положения.
          3. Настройте себя на соответствующее выражение ваших чувств. Если что-то причиняет вам боль или сердит вас. вы имеете право сказать об этом (подавление чувств может поставить ваши отношения под угрозу). Следите, однако, за тем, как вы это делаете: сочли ли бы вы это за нападки на вас, если бы нечто подобное было сказано вам? Хорошо продуманное заявление о ваших чувствах незаменимо для выражения гнева и боли (см. главу 4, "Оптимальное самоутверждение").
          4. Ставьте целью улучшения взаимоотношений и диалога. Люди не знают вас, пока они не знают ваших чувств. Когда вы говорите с другим человеком о ваших отрицательных или положительных эмоциях, вы делитесь с ним чем-то чрезвычайно ценным – возможностью узнать вас ближе. Когда кто-то делится с. вами своими чувствами, он предлагает вам такой же дар. Относитесь к нему бережно.
          5. Стремитесь к тому, чтобы избежать повторения подобной же ситуации. Если кто-то не звонит, хотя обещал сделать это, вы можете испытывать чувство беспокойства или обиды. Правильное управление эмоциями означает также действия, предотвращающие повторение ситуации.
          Объясните им свои чувства; скажите, что вам не нравится в данной ситуации; объясните, как вам хотелось бы, чтобы с вами обращались; разрешите проблему. Таким образом вы обеспечите соблюдение собственных интересов и одновременно сохраните отношения.
          Как вести себя по отношению к болезненным эмоциям других
          Уважайте выражение чувств у других. Когда человек переживает сильные эмоции, важно относиться с уважением к попыткам выразить их. Нередко люди испытывают значительные затруднения при попытках выразить свои чувства словами. Можно очень легко прервать поток изливаемых чувств, если мы попытаемся приглушить их или если мы отказываемся признать их правомерность. Так, Джим поражался, почему его дочь никогда не рассказывает ему о молодых людях, с которыми она дружит, пока он не понял, что это объяснялось его поспешными советами и указаниями на неправильность ее поступков при любой ее попытке поделиться с ним.
          Наберитесь терпения, когда кто-то переживает бурную эмоциональную реакцию. Один из признаков зрелости – умение предоставить другим возможность выразить эмоции (естественно, в определенных пределах), не обижаясь на них и не поддаваясь собственным эмоциям. Прибегайте к активному восприятию (см. главу 2. "Эмпатия"), когда вы имеете дело с чьими-то бурными эмоциями.
          Активно поощряйте поведение, если оно соответствует вашим нуждам. Приходилось ли вам испытывать раздражение, когда кто-то вел себя навязчиво? Возможно, они бахвалились, рисовались, приставали с просьбами или говорили без умолку. На такое поведение легко реагировать негативно. Имейте в виду, что ваши наставления или угрозы поощряют навязчивое поведение в такой же мере, как и похвала или даже простое внимание. С точки зрения поведенческой психологии, любое поощрение приводит к учащению поощряемого акта. Почему бы не поощрять поведение, нужное вам? При любой возможности поощряйте позитивные шаги других и игнорируйте попытки просто снискать ваше внимание.
          Отойдите от негативной борьбы за власть. Нередко люди прибегают к власти для поднятия своей низкой самооценки. Они могут до крайности надоесть вам этим, особенно если их истинное положение не отвечает их притязаниям, или если они испытывают вас конфронтацирнными заявлениями вроде "вы не можете меня заставить". Отойдите от подобных попыток доказать свою силу, как только вы опознаете их. Как конфронтация, так и сдача позиций поощряют
          негативное поведение. Помогайте людям восстановить их чувство самооценки путями, не связанными с попытками побороть вас.
          Не поддавайтесь соблазну отомстить. Желание отомстить, особенно если оно направлено на вас,– одна из самых трудных эмоций, с которыми вам придется иметь дело. Иногда оно проистекает из чувства глубокой обиды. Быть может, вам удастся нейтрализовать его в какой-то мере, если вы прибегните к призывам к порядочности и справедливости. Пытайтесь избежать чувства обиды и старайтесь не отвечать тем же. Подумайте о том, как вы сможете наиболее эффективно убедить вашего партнера в том, что вы уважаете его нужды.
          Избегайте упреков и критики. Не сводило ли вас с ума поведение человека, притворяющегося беспомощным без какого-либо на то основания ? Подросток, который разыгрывает из себя идиота только для того, чтобы избежать необходимости помогать с ужином: сотрудник, притворяющийся некомпетентным, чтобы не делать лишнюю работу; женщина, ошибочно считающая безмозглость признаком женственности и обаяния; человек, страдающий от временной депрессии, но тем не менее уверяющий вас, что он ни к чему непригоден и что его никто никогда не будет любить и не возьмет на работу?
          Определенная доля самокритичности необходима нам всем – это признак психического здоровья. Однако здесь мы имеем в виду самокритику, вызванную глубоким разочарованием и самоуничтожающими заявлениями, направленными на то, чтобы вынудить других оказать нам сочувствие и поддержку. Упреки и критика редко помогают. Вы можете помочь таким людям, поощряя их малейшие позитивные шаги. Сосредоточьтесь на том, что положительно,– не теряйте времени на выражения соболезнования или согласия с ними в том, что мир плох и ничего изменить нельзя. Не сдавайтесь, хотя прогресс вашего партнера и может быть связан с медленным и постепенным улучшением его самооценки.
          Вот несколько полезных приемов для поддержания подспудного стремления других поднять самооценку, получить ощущение духовной близости, значимости и индивидуальности.
          " Самооценка – хвалите их за все, достойное похвалы,– как можно чаще.
          " Чувство значимости – укажите на особые достоинства их характера. Учитывайте их варианты решений и напоминайте им о них.
          " Чувство индивидуальности – поощряйте проявления их индивидуальности, не посягающие на интересы других. Помогите им отграничить их личную территорию – будь то собственная комната, письменный стол или корзинка для хранения документов. Говорите с ними на темы, близкие им.
          " Чувство близости – открыто поощряйте их за их вклад и их важность для группы, семьи или команды. Если это удобно, дайте им знать, что вы любите или уважаете их 6.
          КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ
          1. Не потакая эмоциям и не подавляя их, стройте более полные отношения.
          2. Эмоции – это явления, охватывающие наши тело, разум и энергию.
          3. Нужно ли вам разрядить накопившиеся чувства?
          4. Прибегайте к сомососредоточению для установления сути проблемы.
          5. Гнев может послужить горючим для положительных перемен – если вы умно используете его жар.
          6. При столкновении с трудными эмоциями у других людей можно прибегнуть к навыкам активного восприятия, поддерживая стремление этих людей к достижению ими более высокой самооценки, чувства значимости и индивидуальности, равно как и их потребность в близости.
          Пять вопросов, которые можно задать, если вы рас-ссржены/обижепы/напугапы:
          1. Почему я так рассержен/обижен/напуган?
          _________________________________________________________
          2. Что я хочу изменить?
          _________________________________________________________
          3. Что мне нужно сделать, для того чтобы расстаться с этим чувством?
          _________________________________________________________
          4. В конечном счете чья это проблема? Несколько она моя? И насколько "их"?
          _________________________________________________________
          5. В чем "внутренний смысл" данной ситуации для меня (т.е. "Они меня не любят?" или "Они меня не уважают?")
          _________________________________________________________
          Пять целей, к которым нужно стремиться при выражении эмоций:
          1. Стараться избегать соблазна наказать или обвинить. Предпринятое действие?

          2. Стараться улучшить ситуацию.
          Предпринятое действие?
          _________________________________________________________
          3. Стремиться передать свои чувства надлежащим образом.
          Предпринятое, действие?
          _________________________________________________________
          4. Стремиться улучшить отношения и расширить общение.
          Предпринятое действие?
          _________________________________________________________
          5. Стремиться избегать повторения подобной ситуации.
          Предпринятое действие?
          _________________________________________________________
          Если общение с выражением чувств не соответствует требованиям момента, какие иные действия могут быть предприняты?
          _________________________________________________________
          Примечания:

          1. See Alexander Lowen, MD, Bioenergetlcs (New York:
          Coward, McCann and Geoghegan, 1975) and Ken Dychtwald, Body-Mind (USA: Jove, 1977).
          2. John Harrison, Love Your Disease: It"s Keeping You Healthy (Sydney: Angus & Robertson, 1984), p. 141.
          3. Louise Hay, You Can Heal Your Life (California:
          Hay House, 1984).
          4. Alexander Lowen, MD, and Leslie Lowen, The Way to Vibrant Health – A Manual of Bioenergetic Exercises (US: Harper Colophon Books, 1977).
          5. Eugene Gendlln, Focusing (US: Everest House. 1978).
          6. Rudolf Dreikurs and Vicki Soltz, Children: The Challenge (New York: Hawthorn, 1964).


         


          ГЛАВА СЕДЬМАЯ
          Готовность к разрешению конфликта
          Готовность к разрешению есть один из ключевых факторов, определяющих исход конфликта. Фактически в некоторых случаях одного этого уже достаточно – "где хотенье, там и уменье". Однако эта готовность приходит к нам не просто и вызвать ее у других также не легко.
          Можете ли вы припомнить случай, когда вы были настолько оскорблены, рассержены или обижены, что были против примирения? Есть ли кто-то в вашей жизни и теперь, кто сердит вас, и вы не разобрались – почему и не предприняли шагов для разрешения проблемы? Можете ли вы вспомнить подобную ситуацию в прошлом, и если да, то в чем она заключалась?
          Что мешает людям быть готовыми разрешить конфликт? Подходит ли какая-либо из нижеприведенных причин к вашей ситуации?
          " Несправедливость
          " Самоуважение /гордость
          " Желание получить извинение
          " Стремление к мести
          " Боль
          " Гнев
          " Обида
          " "Я был прав, ты не прав".
          "
          Почему конфликт может быть иногда "желательным или приятным" для нас

          Какую выгоду или блага мы получаем от неразрешенной проблемы?



         



         



         



         



         



         





         


          Вы предпочитаете быть правым или
          счастливым?



         



         



         



         





         


          Чтобы изменить положение, я должен сначала измениться сам.

          Ваше прощение освобождает вас. Какую выгоду или блага мы можем ожидать от неразрешенной проблемы? Быть может, вам самому или другому человеку больно заглянуть в суть вашей проблемы. Вы можете получать какую-то долю удовлетворения, оставаясь непримиримым с человеком, ценности которого вам совсем не по душе. Иногда наши ценности вырабатываются нами в противостоянии с людьми и вопросами, с которыми мы не согласны. Сын священника, не примирившийся со своим властным отцом, может стать заядлым атеистом. Если кто-то сильно оскорбил вас, у вас есть причина быть разгневанным на него. Боль и гнев – две стороны одной медали. Если гнев не выражается, это вовсе не означает, что его нет. Он проявляет себя тогда в форме недоброжелательства или затаенной злобы. Эти проявления – своего рода "замороженный гнев", который может долгое время оставаться в таком состоянии. Есть люди, не разговаривающие друг с другом по двадцать лет – настолько каждый из них полон закостеневшей обиды. Многим знакома способность носить старые рапы и обиды, но мало кто знает, как от них можно избавиться раз и навсегда. Обида нередко проистекает от чувства глубоко оскорбленного самолюбия. Быть может, вы не можете удержаться от того, чтобы не ответить на это самооправданием и самодовольным негодованием; но вы можете предпочесть этому положительное самоутверждение, расценивая поступки других как просто ошибочные, а не злостные.
          Если вы не можете простить кого-то, попробуйте не осуждать его целиком. Мы упрощаем, разделяя всех людей на "плохих" и "хороших". Если мы признаем все качества нашего противника, нам, быть может, придется признать тогда и наши собственные негативные стороны.
          Иногда нам трудно согласиться, что и мы сыграли роль в возникновении конфликта, что мы также подливали масло в огонь. Неважно, насколько правыми мы считаем себя и насколько ужасными кажутся они – мы "танцуем танго вместе". Для разрешения проблемы нам необходимо будет изменить что-то и в нас самих.
          Нам необходимо будет пересмотреть наши приоритеты. Что важнее для нас – быть правыми или разрешить проблему?
          Сама по себе готовность разрешить проблему вовсе не означает, что вы не правы. Это означает, что вы отказались от ваших попыток доказать, что другая сторона не права;
          вы готовы позабыть прошлое и начать все сначала.
          Счастье проистекает скорее от наличия хороших человеческих отношений, чем от доказательства вашей правоты. Вы можете предпочесть отказаться от попыток найти доказательства вашей правоты или стремления заставить других согласиться с вами и удовлетвориться простым выражением ваших чувств. Прибегайте к "Я" – высказываниям". Вы можете положить начало переменам, проведя границу между самодовольным и оптимальным самоутверждением, отражающим честное и самокритичное отношение к себе.
          Решимость разрешить проблему может потребовать значительных внутренних сдвигов. Иногда мы носим в сердце обиду, так как она приносит нам какие-то побочные блага или преимущества – у нее есть своя "зацепка". Готовность к разрешению проблемы начинает проявляться, когда мы в минуту спокойного размышления


          задумываемся над сутью этой "зацепки" и соблазном оставить проблему неразрешенной.
          В конечном счете необходимо, чтобы обе стороны проявили желание разрешить проблему. Однако мы не можем в каждом случае напрямую повлиять на другую сторону. Мы можем посмотреть, почему эта готовность отсутствует у нас, не полагаясь на наличие готовности другой стороны. До тех пор, пока мы говорим: "Я не могу уступить, покуда не уступят они", – мы не готовы разрешить проблему. Люди, связанные в конфликте застарелой обидой, прикованы друг к другу своими эмоциями и своей энергией. Если мы способны высвободить себя, это дает другой стороне гораздо большую свободу маневра, чем раньше. Чтобы изменить положение, я должен сначала измениться сам.
          Для такого внутреннего освобождения необязательно присутствие другой стороны. Вы можете прекрасно простить и наедине. Вне зависимости от того, находитесь ли вы в физическом присутствии другого человека или нет, вы все равно связаны с ним. Мы все плаваем в одной и той же "духовной ноосфере", в которой мысли и чувства отдельных людей придают ей определенный колорит. Добавьте туда еще один ингредиент, и изменится вся палитра. Перемена с вашей стороны дает другим возможность измениться тоже. Но самое главное – ваше прощение освобождает вас.

          Что необходимо для готовности разрешить конфликт?
          Нам иногда трудно простить глубоко ранившего нас человека. В таких случаях люди предпочитают порою прощать не сразу, а постепенно. Вы можете, например, признать, что готовы принять идею о прощении – но не готовы пойти на этот шаг. Этого достаточно для того,

          РАССКАЗ СТИВЕНА
          Я, как мы и договорились, ждал свою девушку под часами у городской ратуши, сжимая в руке два билета на концерт. Однако Мэри пришла не только с опозданием на полчаса – а ведь она знает, как я не люблю пропускать увертюру,– но и в коротеньком платье, с ярко накрашенными губами. Сколько раз я говорил ей, что концерт симфонического оркестра – это не поп-шоу и я предпочитаю, чтобы она одевалась немного более консервативно.
          Сразу после ритуального поцелуя я начал кричать на нее, сказав, что ни на какой концерт мы не идем, что я лучше порву билеты и выброшу их в канаву. Я особенно напирал на ее опоздание, ибо тут я чувствовал себя действительно вправе сердиться. Она было поражена моей реакцией и начала слабо оправдываться.
          На концерт мы все-таки пошли, но я сидел надувшись весь вечер и не получил никакого удовольствия от музыки. Расстались мы холодно, и с тех пор вот уже неделю, как я не звоню ей.
          До сегодняшнего утра я все еще перебирал в голове обидные зпитеты, которые хотел бы бросить
          ей в лицо. Но потом я задумался о своих мотивах более критически. Почему я так упорно ношу в себе обиду и не хочу наладить с Мэри отношений Какая мне от этого польза?
          Как только я поставил себе этот вопрос, истина не заставила себя долго ждать. Несколько дней назад в наше конструкторское бюро пришла новая сотрудница. Я еще не познакомился с ней как следует, но ее вежливая манера, общения, ее стиль одежды и интерес к музыке импонировали мне. Я понял, что мои отношения с Мэри уже давно были натянутыми и я только и искал предлога, чтобы порвать их. Однако подспудно я чувствовал себя виноватым за свои все более охлаждающиеся чувства. Моя резкая реакция на последний инцидент была вызвана тем, что я наконец-то мог вылить свои негативные чувства с полным сознанием своей правоты.
          Осознав это, я принял решение поговорить с Мэри и открыто сказать ей, что не хочу более поддерживать с ней отношений, но что я делаю это по собственным причинам, а не потому, что она в чем-то передо мной виновата.




          РАССКАЗ РИЧАРДА
          Я эмигрировал в Австралию, должен признаться, в основном для того, чтобы убежать от чрезвычайно тяжелых отношений со своей матерью. На протяжение нескольких последних лет отношения наши окончательно испортились, и наши ссоры становились все ожесточеннее. Последние двенадцать месяцев мы вообще не разговаривали друг с другом. У меня был старший брат, который намного лучше меня успевал в школе. Мне всегда казалось, что моя мать сравнивала меня с моим братом и что я никак не мог дотянуться до его "гениального" уровня. Однажды во время семинара и осознал всю глубину горечи, которую я испытывал, постоянно находясь в те
          ни брата, и неприязнь, которую начал испытывать из-за этого к матери. Осознание этого было чрезвычайно важным для меня. Поздно вечером, когда я вернулся с семинара, мать позвонила из Англии. Она сказала, что пыталась дозвониться до меня вот уже несколько часов. Она была готова говорить со мной, и прозрение, полученное мною во время семинара, помогла мне принять любовь, которую она пыталась высказать мне. Почему она позвонила именно в этот момент? Мне кажется, что интуитивно она среагировала на мои внутренний сдвиг. Я понял на этом примере, как может измениться ситуация, если даже изменимся только мы сами.


          Какой расцветки очки, через которые вы смотрите на мир чтобы начать процесс высвобождения энергии, скованной проблемой. Подумайте о мерах, которые вы готовы предпринять, какими бы незначительными они ни были, для перемены ситуации или создания подходящего климата для перемен.
          Обращали ли вы когда-нибудь внимание на то, как определенный человек или черта его характера вызывает у вас острое раздражение? Замечали ли вы, что эта же черта совсем не влияет на других? Приходилось ли вам быть свидетелями острого раздражения со стороны кого-то по поводу, который вам казался пустячным? Причина в том, что наш взгляд на вещи редко бывает полностью нейтральным. Мы смотрим на мир через очки, окрашенные в разные цвета; причем некоторые из них окрашены нашими предубеждениями относительно того, что должны и не должны делать другие люди, кто прав и кто виноват, кто нам нравится и кто не нравится – а это, в свою очередь, детерминировано опытом нашего прошлого и нашим воспитанием. Спросите себя, какой расцветки очки, через которые вы смотрите на мир. Иногда наши взгляды и реакции являются результатом глубоко подавленной боли или гнева: в таких случаях мы имеем тенденцию вызывать к жизни одну и ту же ситуацию, не видя ее подоплеки.
          Эти "подспудные мотивы" легко заметны нам в явно не соответствующих ситуации действиях других. Но

         


          РАССКАЗ РОЗМЭРИ
          Измена моего мужа так больно ранила меня, что я не могла простить его, хотя и вела себя внешне нормально. Однако происшедшее не переставало мучить и томить меня. Только через некоторое время я несколько успокоилась
          и поняла, что была готова хотя бы решить простить его. Это был первый шаг, который, как только я его полностью осмыслила, оказался достаточным, для того чтобы принять возможность перемен

          Воспринимае-те ли вы факты или воспламеняетесь от эмоций? когда вы сами разъярены до предела, ваша реакция кажется вам полностью оправданной.
          Быть может, у вас на работе есть сотрудник, любящий разглагольствовать о ceбе. Ваши коллеги, у которых нет неосознанных предубеждений в отношении подобного поведения, могут просто подумать: "Ну вот, Иванов опять рисуется. Интересно, зачем ему это надо?" Это может им не нравиться, и они могут даже заявить об этом, но они делают это без особой эмоциональной нагрузки. В человеке же, выросшем в тени более привлекательных и менее застенчивых братьев или сестер, подобная ситуация может вызвать к жизни не разрешенные эмоции зависти и обиды. Реакция такого человека на поведение болтливого Иванова будет: "Я не перевариваю этого трепача". Ситуация воспринимается не как источник информации, но как искра, разжигающая пламя. Это – точный признак для опознания необъективности реакции.
          В тех случаях, когда вы воспринимаете ситуацию как факт, вы сталкиваетесь лишь с трудностью разрешения самой ситуации. Если же она воспламеняет вас, вам нужно заняться самоанализом до того, как вы решите внести положительные перемены в ситуацию. Стоит снять с носа наши очки и внимательно посмотреть на окраску их стекол. Если кто-то вызывает у вас гнев, эта эмоция говорит вас ровно столько же, сколько она говорит о них. Важно узнать – почему вы на это так остро реагируете ? Чем больше вы раздражены поведением человека, тем больше вы можете узнать от него о себе.
          Особенно полезно в таких случаях посмотреть на то, как подсознательный механизм проекции может отразиться на вашей готовности приступить к разрешению проблемы.
          Проекция
          Проекция означает перенос наших собственных подсознательных мыслей и побуждений в умы и поведение других людей. Мы вытесняем определенную информацию из собственного сознания, но усматриваем ее




         



         


          Что это – голос моей тени?



         



         



         



         



         



         



         



         



         



          Признайте наличие проекции:
          1. Подавленные потребности
          2. Неразрешенные проблемы прошлого
          Неприемлемые качества или черты характера в поведении других людей. Проявление такого механизма может сильно повлиять на нашу жизнь 1.
          По мнению некоторых психологов, наша личность состоит из целой гаммы присущих всем людям черт и Свойств, как позитивных, так и негативных, как "плохих", так и "хороших". Подобные идеи оказались очень Полезными на практике. По мнению психолога Карла Юнга, наше воспитание позволяет нам признать за собой только определенную часть нашей личности. Юнг назвал эту сознательную часть нашей личности персона. Вне зависимости от того, является ли эта часть личности "плохой" или "хорошей", ее главная особенность Заключается в том, что она является осознанной. Она включает в себя те черты, которые мы готовы признать "нашими". Персона – это наш сознательный облик.
          Неосознанную часть нашей личности Юнг назвал тенью. Тень воплощает в себе наши подсознательные желания, потребности, чувства, намерения и верования. Она есть наш еще не проявивший себя потенциал, подборка тех наших черт, которые мы не готовы признать за собой, равно как и запас эмоциональных реакции, полная разря
дка которых была бы для нас чересчур болезненной. Тень включает в себя также противоположности всех наших сознательных желаний и опасений, равно как и те наши способности или таланты, которые мы не готовы пока признать или выразить.
          Лишь немногие из нас способны признать за собой все "плохие" черты характера; мало и тех, у кого имеется достаточно высокая самооценка, позволяющая Признать весь наш положительный потенциал. Положительные или отрицательные,– эти черты оттесняются в теневую половину нашей личности. Если мы не можем выразить или разрешить такие, например, эмоции, как гнев, ненависть, зависть или разрушительные тенденции, они будут следовать за нами по пятам, как тень
          Подавленный гнев может найти себе такое, скажем, проявление: мы вдруг "случайно" опрокинем чашку чая на виновника или, сами того не замечая, поведаем, что нам не нравится красный цвет – как раз в тот день, когда он пришел на работу в красном свитере. Обычно люди в нашем окружении имеют гораздо более реальное представление о наших подавленных эмоциях, чем мы сами. Нередко облик, который мы выставляем напоказ, имеет мало общего с нашей подлинной природой. Мы можем тешить себя мыслью о нашей доброте, хотя в действительности мы можем быть подсознательно жестокими. В душе каждого из нас живет мошенник. Но он становится гораздо менее опасным, когда мы признаем его существование наряду с нашими добрыми и законопослушными свойствами.
          Если вы чувствуете себя на "взводе", вместо того чтобы спокойно воспринять информацию,– загляните внутрь. Вполне возможно, что вы попали под влияние проекции, вызванной вашими "теневыми" качествами. Весь этот процесс можно рассматривать как сочетание "зацепки", проявления и проекции как таковой;
          Зацепка. Поведение другого человека, само по себе нейтральное, почему-то вызывает у вас взрывную реакцию. Проецируемые вами на другого человека эмоции попадаются на какую-то зацепку.
          Проявление. Бурные эмоции (обычно те или иные вариации гнева и обиды).
          Проекция. Какие теневые качества в вашем сознании могут вызвать столь сильную реакцию? Вот три возможные сферы, в которые стоит заглянуть:
          1. Подавленные потребности. У вас есть какая-то потребность, которую вы не хотите признать; без особых на то оснований, вы обвиняете другого человека в том, что он мешает вам удовлетворить ваши потребности. Например, вы глубоко возмущены, когда кто-то не приходит к вам на помощь, хотя обещал. Быть может, вы нуждаетесь в поддержке больше, чем вы способны в душе признаться?
          Или, скажем, вы бесконечно возмущены, когда кто-то присваивает себе заслуги за ваш труд. Быть может, вы недооценили вашу потребность в признании ваших заслуг? Или вы глубоко обижены тем, что ваш друг отказался принять участие в мероприятии, которое вы запланировали вместе. Признали ли вы полностью вашу потребность в товарищеских отношениях? Если мы недооцениваем или не осознаем наши подлинные потребности, вызывающие такую реакцию, мы склонны к взрыву при малейшем указании на то, что эти потребности и далее останутся неудовлетворенными.
          2. Неразрешенные проблемы прошлого. Какое-то событие может вызвать гнев или привести к стрессу, так как оно напоминает нам нечто, происшедшее в прошлом. Вот несколько примеров
          а) Вам приходится иметь дело с человеком, жестоко обошедшимся с ребенком. Вы настолько возмущены и полны желания наказать его, что упускаете из виду некоторые важные факты. Любой другой на вашем месте тоже потребовал бы справедливости и защиты ребенка, но почему вы-то в таком угаре? Быть может, эта ситуация вызывает у вас в памяти воспоминания о насилии или побоях во время вашего собственного детства?
          б) Ваш начальник критикует работу всей вашей бригады. Это никому не нравится, но почему-то особенно встревожены и подавлены вы. Реагировали ли вы подобным образом на критику когда-то в прошлом?
          Напоминает ли вам этот начальник учителя, который особенно строго относился к вам?
          в) Вы стали свидетелем того, как люди умирали во время войны или от нищеты, и теперь вы с особой ненавистью относитесь к какому-то определенному правительству.
          г) Вы порываете интимные отношения, и ваша боль и страдания представляются безграничными. Идет ли здесь речь о чем-то большем, чем вызванное этим разрывом горе? Полезно посмотреть, пришлось ли вам быть одиноким из-за смерти родителей или развода? Если вы не смогли полностью пережить ваше горе тогда, оно легко может всплыть на поверхность сейчас.
          Иногда создается впечатление, будто жизнь так подстраивает события, что у нас появляется возможность довести до финала незаконченные эпизоды из прошлого.
          3. Неприемлемые качества или черты характера. Подавленные нами личные качества могут казаться нам негативными или попросту недостижимыми. В одной из басен Крылова лиса, не сумевшая достать виноград, с отвращением отказывается от дальнейших попыток, уверяя себя, что виноград – зеленый. Лиса "спроецировала" свое разочарование за неудачу на виноград. Нот еще некоторые примеры этого механизма:
          а) Вас безмерно раздражают люди, которые, как вам кажется, страдают самовлюбленностью. Быть может, ваше негодование вызвано тем, что вы недостаточно признаете свою привлекательность?
          б) Вы критично относитесь к человеку, выставляющему напоказ свою сексуальность. Быть может, вы испытываете чувство зависти? Если да, то чем оно вызвано? Подавляете ли вы собственную сексуальность?
          в) Нам трудно иметь дело с человеком, который легко поддается вспышкам гнева. Естественно, вы никогда не позволили бы себе такого неконтролируемого проявлении чувств. Стоит ли вам спросить себя, каким образом вы можете подавлять или отрицать свое чувство гнева?
          г) Кто-то обратился к вам, не проявив достаточного уважения. Вы считаете, что ваш резкий ответ этому человеку был справедливым и соответствовал брошенному вам вызову, хотя свидетели этого эпизода считают, что ваша реакция была непропорционально резка. Опять время заглянуть в себя. Быть может, вы не замечали проявлений собственного неуважения по отношению к тому человеку ? Быть может, и окружающие не заметили своей грубости, хотя она могла быть вызвана вашим отношением? Подростки иногда реагируют особенно агрессивно на отсутствие| уважения к ним со стороны взрослых, что может привести к заколдованному кругу взаимных проекций.
          Как это ни парадоксально, подавление наших негативных сторон может привести к фанатизму. Фанатик относится с нетерпением к любым проявлениям несогласия, поскольку не терпит в себе каких-либо разумных проявлений сомнения.
          Многие ситуации, обычно вызывающие у вас неприятные чувства, могут предоставить вам возможность бросить луч сознания в сторону вашей тени. Даже простое понимание того, что вы можете быть жертвой собственной проекции, может стимулировать чувство готовности разрешить проблему, в которой ваш гнев стал одной из главных преград.
          Попробуйте нижеприведенное упражнение для более подробного самоанализа

         



         


          Возьмите в качестве примера трех человек, отношения с которыми у вас не свободны от проблем Сосредоточьтесь на одном из их личных качеств или поступков, вызывающих ваше раздражение или неприязнь Обратите внимание на вашу реакцию Как можно одним словом описать ваше чувство неприятия их? Напишите несколько слов. пока не найдете самое правильное Почему вы так себя чувствуете? Ищите причину ваших, а не их чувств Уделите особое внимание вашим подавленным потребностям, неразрешенным проблемам прошлого и неириемлемым качествам или чертам характера,
          Кто-то, с кем вы работаете:
          Кто-то, с кем вы живете или ваш близкий
          друг:
          Один из ваших родителей или ваш ребенок:



         



         



         



         



         



         


          Ваши мысли управляют обстоятельствами жизни



         





          То, чего мы стремимся избежать, нас находит.
          Обстоятельства: под нашей властью или под властью судьбы?
          Мы проследили уже, как наше подсознательное может окрасить наше восприятие действительности и других людей; однако оно способно на гораздо большее. Оно постоянно воздействует на происходящее и вносит в него изменения. По мнению Карла Юнга, неосознанный внутренний конфликт выливается наружу и воспринимается нами тогда как удар судьбы. Возьмем несколько довольно простых примеров этого механизма:
          o Наша отключенность от наших собственных эмоций может затрагивать чувства других, делая их очень эмоциональными в нашем присутствии.
          o Человек, не способный проявлять гнев, зачастую вызывает гневную реакцию у других.
          o Человек, не осознающий, что его поведение высокомерно, вызывает у других желание сбить с него гонор.
          Подобное неосознанное поведение предоставляет другим людям "зацепки", на которые они могут повесить свои проекции.
          Мы постоянно реагируем на теневую сторону людей, вне зависимости от наших сознательных устремлений. Серия взаимных зацепок может привязать людей друг к другу как в любви, так и в конфликте. Задача состоит в том, чтобы осознать это и освободить отношения от сети взаимосвязанных разрушительных наслоений.
          Наши мысли предваряют и одновременно создают обстоятельства нашей жизни. Перед тем как вы встанете с постели и включите свет, у вас в голове проносится: "Надо включить свет". Наши подсознательные мысли также постоянно заняты тем, чтобы создавать себе физические проявления. Мы не осознаем, как усердно трудится наше подсознательное, но это так! Мы создаем устойчивые формы событий – "обороты судьбы", – они не просто спускаются на нас с небес. Наша "тень" навлекает на нас судьбу. Если мы передали ей власть над нами, "обороты судьбы" начинают владеть нашей жизнью. Если кто-то пережил побои в детстве, он может привлечь к себе, уже будучи взрослым, партнера по браку, легко поддающегося вспышкам гнева. Мальчик, выросший в тени властной матери, может оказаться на работе под началом женщины с трудным характером. Любые ситуации, неполностью разрешенные нами, имеют тенденцию проявляться и в будущем, сохраняя элементы, аналогичные первоначальным. Мы взрослеем, когда мы привносим в нынешнюю ситуацию накопленные нами силу, опыт и навыки. Мы можем внести поправки в "обороты судьбы", и откликнемся на новую ситуацию более успешно, чем раньше.
          Обстоятельства, которых мы хотим всеми силами избежать, нередко преследуют нас. Иногда создается впечатление, будто наш страх или неприязнь фактически навлекают на нас соответствующие события. Научившись бороться с такими превратностями судьбы, как позор, финансовый крах или развод, мы становимся крепче духом, разрывая оковы мыслей, ограничивавших наш потенциал, мыслей вроде: "Я преуспеваю, потому что я зарабатываю Столько денег" или "Я никогда не справлюсь в одиночку".
          Ситуация, как вы ее воспринимаете, рассказывает вам и о вас самих. Попытайтесь найти неосознанную проекцию в тех случаях, когда определенные нежелательные обстоятельства или "обороты судьбы" как будто преследуют вас. Ситуация, как вы ее воспринимаете, рассказывает вам нечто о вас самих. Нужно признать, что иногда люди и их личные судьбы оказываются вовлеченными в водоворот исторических событий, однако в большинстве случаев полезно принять гипотезу, по которой вы есть своего рода магнит, привлекающий к себе все необходимое для вашего дальнейшего



          РАССКАЗ ЛИЗ
          Не так давно я завязала новый и интересный роман. Мой новый знакомый ухаживал за мной так, как мне всегда хотелось, часто звонил мне, убеждая, что он не может жить без меня. Мы быстро сблизились. И вдруг все почему-то изменилось. Он все резке и реже звонил, и мне приходилось теперь самой напрашиваться на встречу с ним. Я перестала ждать его звонков с душевным трепетом. Более того, в моих разговорах с ним начали все чаще проскальзывать саркастические и резкие выражения. Я решила поделиться своими чувствами с близкой подругой, которой я сказала: "Мужчинам нельзя вообще доверять. Они все одинаковые. Они говорят совсем не то, что думают". Позднее, размышляя об истории моих взаимоотношений с мужчинами, я уловила некоторую закономерность – на определенном этапе в них происходила резкая перемена, подобная нынешней. Я начинала тогда злиться на мужчин. Уж лучше с ними вообще не иметь дела.
          Почему это меня так расстраивало? Что я чувствовала на самом деле? И тут я увидела, что я боялась быть раненой и брошенной – чувства, пережитые мною в детстве. Всякий раз, когда мне удавалось сблизиться с моим отцом, мне хотелось быть с ним как можно чаще, но он всегда уезжал куда-то, и Я поняла, что любить его – вещь ненадежная. Я поняла, что нечто подобное преобладало и в моих отношениях с мужчинами: в том момент, когда мы по-настоящему сближаемся, что-то меняется, и мужчина вдруг начинает отстраняться. Мое неосознанное опасение заключалось в том, что при любом сближении я буду ранена или брошена. Это опасение привлекало ко мне возможность реализации чувства ранимости и брошенности в жизни. Осознание этого было новым для меня.
          Я задумалась – почему Джо также решил в этот момент отойти от меня? Быть может, это все было в моем воображении? Быть может, он вовсе не хотел ранить меня? Быть может, он тоже пытался убежать от какой-то его внутренней "тени"? Быть может, он боялся Звонить мне, думая, что я не хочу разговаривать с ним?
          Я смягчила свое отношение к нему и решила попробовать идти другим путем. В следующий раз, как только я почувствовала в себе тенденцию отойти от него, я решила сказать ему правду. "Мне кажется, что ты не звонишь мне так часто, как раньше. Мне зто больно и я боюсь, что ты в действительности не хочешь больше видеть меня". Я готова была перешагнуть барьер, перед которым я всегда пасовала в прошлом.




         



         



         



         



         



          Если вы хотите лучшей реакции, попытайтесь подыскать лучший стимул
          роста. И элементом притяжения у этого магнита служат ваши мысли. Подсознательные мысли находятся за пределами вашего влияния. Но чем больше вы осознаете суть своих внутренних процессов (см. главу 6, раздел о сомосредоточении), тем более вы способны управлять своими мыслительными процессами и направлять их силу на удовлетворение ваших сознательных устремлений.
          Мы можем воспользоваться конфликтными ситуациями в качестве орудия, помогающего росту нашего сознания. При любом конфликте нам полезно заняться прополкой запущенных участков нашего сознания.
          Как поступать, когда другая сторона не проявляет готовности приступить к разрешению конфликта

          Для более гладкого разрешения конфликта необходима готовность обеих сторон. В начале этой главы мы обсудили уже пути, посредством которых вы можете настроиться на это. Однако нередко наибольшая трудность заключается в том, как вызвать такую же готовность и у другой стороны. Хотя вам могут быть ясны их подавленные потребности, неразрешенные обстоятельства их прошлого или неприемлемые для них качества и черты характера, попытки указывать им на это редко приводит к желаемым результатам..
          Не пытайтесь заниматься диагностикой в отношении вашего начальства. Подобный подход является нарушением негласных правил общения с ним. Вам потребуется менее конфронтационные методы, для того чтобы успокоить эмоциональные вспышки вашего начальника и привлечь его к столу переговоров. Приемлемость взаимного диагносцирования предполагает наличие совершенно особых отношений. Взгляните на следующие альтернативы:
          Исправьте вашу часть проблемы
          Когда кто-то проецирует на вас, вы редко являетесь полностью невинным в этом. На какую из ваших "зацепок" попала их проекция? Быть может, вы чем-то раздражаете их? Для того чтобы свести к минимуму вашу часть проблемы, полезно всегда посмотреть, что скрывается за их жалобой на вас. Важно исправить то, что необходимо исправить. не теряя тем не менее чувства меры. Нет смысла подвергать себя. самобичеванию только потому, что вы вызвали их раздражение. Наибольшая часть их эмоциональной
          разрядки – их дело. Все, что вы делаете,– это внесение поправок в вашу часть проблемы.
          Обратите внимание на то, как вы преподносите себя. Задайте себе следующие вопросы:
          o Как я пользуюсь своим влиянием (властью)? Даю ли я им возможность полностью проявить себя или, наоборот, лишаю их этой возможности? Какую роль я играю – жертвы, тирана или спасителя? Предложил ли я им четкий выбор альтернатив или прибег к угрозам?
          o Смог ли я сначала овладеть собственными эмоциями? Стоит ли моя тень на пути успешного разрешения проблемы?
          o Поставил ли я преграды на пути достижения сочувствия (эмпатии)? Выслушал ли я их как следует?
          oПрибег ли я к эмоционально перегруженным формулировкам в моих заявлениях или сумел ограничиться объективной фразеологией?
          Взгляните на возможные случаи неправильного истолкования.
          o Имело ли место неправильное истолкование наших взаимных позиций, мотивов, требований, ценностей, чувств?»
          o Как я могу прояснить спорные вопросы?
          o Нужна ли мне в этом помощь? Как насчет посредника?
          Попробуйте прибегнуть к позитивному заявлению, когда страсти улеглись немного и обстановка стабилизировалась. Это послужит элементом разбавления конфликта и позволит найти открытую дверь. Например: "Мне очень хотелось бы разрешить эту проблему. Как насчет вас?"
          Обсудите преимущества для всех сторон в случае разрешения проблемы.
          И помните, что какая-то сторона может получить большую выгоду от наличия проблемы, чем от ее разрешения. Если дело в этом, вам, возможно, придется отойти от проблемы на время, с тем чтобы ваш оппонент, оставшись наедине с ней, принял бы на себя ответственность за его часть проблемы. Это может означать физический отход от них, но может и не означать этого. Попытайтесь отойти в сторону, занявшись разрешением вашей части проблемы и находя успокоение в том, что вы не несете ответственности за других. Если вы сделали все зависящее от вас, а они по-прежнему носят свою обиду, помните, что ваше прощение освобождает вас.

          КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ
          1. Какие преимущества мы получаем, оставляя проблему нерешенной?
          2. Кем вы предпочитаете быть – правым или счастливым? Направьте свои силы на разрешение проблемы, а не на доказательство своей правоты.
          3. Ваше прощение освобождает вас.
          4. Как вы воспринимаете ситуацию – как источник информации или как причину для вспышки эмоций? Какого цвета стекла в ваших очках?
          5. Вскройте ваши собственные подавленные потребности, неразрешенные моменты прошлого и неприемлемые личные качества или черты, которые окрашивают ваше восприятие действительности во время конфликта (проекция).
          6. Ваши мысли притягивают к вам соответствующие жизненные обстоятельства. То, чего вы боитесь, настигает вас. Используйте жизненные затруднения как причину для прополки запущенных уголков вашего сознания.
          7. Имейте в виду, что другая сторона тоже попадается на ваши "зацепки", и спросите себя, что вы можете сделать, чтобы помочь ей. Возможные действия:
          а) исправление вашей части проблемы
          б) внимание к тому, как вы себя преподносите
          в) возможность недопонимания или ложного истолкования
          г) обсуждение с другой стороной преимуществ, проистекающих от разрешения конфликта.

          Примечания:
          1. Для более подробного объяснения проекции, см. Ken Wilbur, The Spectrum of Consciousness (Wheaton: Quest, 1979).


          Дополнительная литература:
          Peter O"Connor, Understanding Jung, (Mandarin Australia, 1990)
          Joseph Campbell (ред.). The Portable Jung (New York: Penguin, 1971).
         

         




         



         





         


          Выразите проблему одной общей фразой. ГЛАВА ВОСЬМАЯ
          Картография конфликта
          Приходилось ли вам иметь дело с проблемой, вызвавшей у вас такие чувства:
          o Я в смятении. Я никак не могу разобраться в происходящем.
          o Я застрял. Я не вижу никакого выхода из проблемной ситуации.
          o Тут слишком много взаимодействующих факторов. С чего мне начать?
          o Я чувствовал, что что-то еще происходило, но не знал что.
          o Ситуация безысходная – мы просто не сошлись!
          o Какое невнимание? Как человек может вести себя так?
          В такие минуты вам необходимо прибегнуть к ... картографии конфликта. Карта дает нам четкое отображение того, как вещи расположены по отношению друг к другу, она дает нам также возможность увидеть многое, что в противном случае могло бы ускользнуть от нашего внимания. Таким образом, до того как вы броситесь на приступ, начертите карту конфликта. Вы можете сделать это наедине, с близким другом, с другими участниками конфликта и, что особенно полезно, в ходе специальных встреч, направленных на поиск решений.
          Вы помните рассказ об апельсине в главе 2 и о важности возвращения к вопросу о нуждах каждого участника конфликта для поиска решений по принципу "выиграть/выиграть"? Карта может помочь вам сделать именно это. Ее ценность заключается в упорядоченном, систематическом подходе к проблеме.
          Этап 1. В чем проблема?
          Опишите проблему в общих чертах. На данном этапе нет нужды глубоко вдаваться в проблему или пытаться найти выход из нее. Если вопрос касается, например, того, что на работе кто-то не "тянет лямку" вместе со всеми, его можно отобразить под общей рубрикой "распределение нагрузки". Если речь идет о столкновении личностей и отсутствии доверия, проблема может быть отражена рубрикой "общение". В семье проблема с мытьем посуды или беспорядком в комнатах детей может быть отражена рубрикой "мытье посуды" или "работа по дому". Не волнуйтесь
         

          Определите главных участников конфликта пока, если это не полностью отражает суть проблемы,– важно определить саму природу конфликта, отображением которого вы займетесь. Не определяйте Проблему в форме двоякого выбора противоположностей "да или нет", "так или этак". Оставьте возможность нахождения новых и оригинальных решений.
          Этап 2. Кто вовлечен?
          Решите, кто является главными сторонами конфликта. Вы можете внести в список отдельных лиц или целые команды, отделы, группы или организации (т.е. продавцы, секретарши, директора, клиенты, народ, правительство и т.д.). В той мере, в которой вовлеченные в конфликт люди имеют какие-то общие потребности по отношению к данному конфликту, их можно сгруппировать вместе. Смесь групповых и личных категорий также приемлема.
          Если вы намечаете карту для определения соотношения между числом учеников и преподавателей для
         

          школ, в нее будут вовлечены учителя, ученики, директор, отдел просвещения, родители и, быть может, ваши депутаты и средства массовой информации. Внутренняя проблема может задевать только первые три группы.
          Если вы составляете карту конфликта между двумя сотрудниками в конторе, вы можете включить в нее этих Веру и Петра, объединив остальных сотрудников в одну группу; или, возможно, вам придется включить всех поименно и добавить в список имя начальника отдела.

          В чем их потребности ? В чем опасения?



         



         



         





          Этап 3. Каковы их подлинные потребности?
          Теперь вам следует перечислить основные потребности и опасения для каждого из главных участников, связанные с данной проблемой. Вы должны выяснить мотивацию, стоящую за позициями участников в данном вопросе. Поступки людей и их установки вызваны их желаниями и стоящими за ними мотивами; мы стремимся к тому, что приближает удовлетворение наших потребностей, и избегаем того, что мешает этому.
          Графически отображая наши потребности и опасения, мы расширяем кругозор и создаем условия для более широкого круга потенциальных решений, доступных после окончания этого процесса.
          Потребности
          Мы пользуемся этим термином в его широком смысле – он может означать желания, ценности, интересы и вообще все, что может казаться важным для человека. Вы можете просто спросить участников: "В отношении к проблеме ... и чем заключаются ваши/их главные потребности?" Вы можете задать этот вопрос себе, другому участнику или о другом лице или стороне. В числе потребностей могут быть: постоянная работа, приносящая удовлетворение: уважение; признание и понимание; прибранный дом/письменный стол: позволение держать вещи в беспорядке; законность и респектабельность сделки.
          Иногда одна и та же потребность относится к нескольким или даже всем группам. В таком случае может быть полезным привести эту потребность под всеми рубриками, чтобы показать наличие общих интересов у всех участников.
          Иногда попытки отвлечь людей от заготовленных ими решений и перенести их внимание на рассмотрение потребностей сталкиваются с их сопротивлением. В таком случае полезно задать наводящие вопросы вроде: "Ваш ответ на проблему заключается в том, что мы должны сделать то-то и то-то. Что это вам даст?" Их ответ на этот вопрос сможет послужить указанием на их невысказанные потребности. Иногда процесс картографии конфликта сходит с пути, если один из участников начинает обсуждать свою сторону проблемы во время обсуждения опасений и потребностей другого участника. Вы можете прервать это отклонение от темы, вежливо спросив его, нельзя ли занести затронутую потребность или опасение под соответствующую рубрику на карте. Вы можете затем продолжить процесс, попросив, если это возможно теперь, вернуться к тому месту, где остановились ранее.

          Отображение опасений на карте означает их признание.
          Опасения
          Речь здесь может идти об озабоченности, опасениях, тревогах. Вам не нужно обсуждать, насколько они реальны, до того как вы нанесете их на карту. К примеру, у вас могут быть опасения по поводу чего-то, что представляется вашему рациональному сознанию чрезвычайно маловероятным; тем не менее опасения не отступают, как бы ожидая своего признания. Их важно иметь на карте. Одно из важных преимуществ этого процесса – возможность высказать и отразить на карте иррациональные страхи.
          Опасения могут включать следующие категории:
          o Провал и унижение
          o Боязнь оплошать
          o Финансовый крах
          o Возможность быть отвергнутым или нелюбимым
          o Потеря контроля
          o Одиночество
          o Быть подвергнутым критике или осуждению
          o Потеря работы
          o Низкая зарплата
          o Неинтересная работа
          o Опасение, что вами будут командовать
          o Переплата за покупку
          o Опасение, что все придется начать сначала Используйте категорию опасений для выявления мотиваций, не всплывающих при перечислении потребностей. Например, для некоторых людей легче сказать, что они не терпят неуважения, чем признаться, что они нуждаются в уважении.
          Перечисление реальных потребностей и опасений
          Важно помнить, что мы должны сосредоточиться на потребностях и опасениях всех сторон, пока карта не будет готова полностью. Не позволяйте отвлекать себя в сторону для обсуждения последствий, побочных вопросов ("А как насчет?" и т. п.) и тем более решений. Если группа настаивает на временном отходе в сторону, зафиксируйте этот побочный вопрос на отдельном куске бумаги. Упорно настаивайте на ответах на вопрос: "Каковы ваши потребности и каковы опасения ? " Иногда вам придется отсеивать готовые решения, преподносимые как потребности. В процессе создания карты о курении (см. карту 1) ведущий спросил:
          "Что им требуется?" – на что получил ответ: "Замер по времени перерывов для всех". Это уже готовое решение. Потребность, которая скрывалась за ним, может быть отражена чем-то вроде: "справедливое распределение рабочей нагрузки".

          "Выжимайте" из отступлений реальные нужды.
          Если кто-то в группе делает замечание относительно того, что им что-то не нравится или является неудовлетворительным, приложите усилия к тому, чтобы узнать, что скрывается за этим замечанием и как его можно перефразировать в опасение или потребность.
          Например, в ответ на замечание: "Совещания – просто потеря времени. Они всегда затягиваются", вы можете спросить: "Что вам необходимо?" – "Меньше терять времени на совещания". Вы можете также спросить: "Чего вы опасаетесь?" – "Нехватки времени на исполнение моей работы". Это делает вопрос более широким и помогает избежать бесплодных дискуссий о том, длятся ли совещания слишком долго и если да, то почему. Старайтесь охватить все реальные потребности и опасения людей в отношении совещаний, не вдаваясь в философские дискуссии на эту тему.
          Когда вам приходится описывать нужды и опасения лиц или групп, не принимающих участия в этом процессе, важно обеспечить, чтобы занесенные категории отражали их реальные нужды и опасения так, как они выразили бы их сами. Например, если вы считаете, что женщина, постоянно опаздывающая на работу, нуждается в большей пунктуальности, это всего лишь ваше мнение. На деле она может нуждаться в продлении обеденного перерыва, помощи в уходе за детьми, в квартире, которая была бы расположена ближе к месту работы, или даже в помощи с распределением ее времени. Не просите: "Они нуждаются в большей терпимости!" Подобное заявление отражает скорее вашу потребность в признании и уважении. Оно вполне правомерно, но записать его нужно под вашей, а не под их рубрикой. Быть может, им необходимо получить что-то от вас до того, как вы получите их уважение. Быть может, им необходимо ваше мнение или какая-либо информация. Естественно, они тоже могут нуждаться в большем уважении или признании с вашей стороны. Если вам вдруг придет в голову новая потребность, учтите возможность того, что они также могут испытывать ее.
          Вы можете создать карту в любое время, в любом месте и с любым человеком!
          Для карты лучше всего использовать большой кусок бумаги. Если вы имеете дело с группой, прикрепите лист на доске или положите его на видном месте. Пользуйтесь достаточно толстыми карандашами или мелом. Полезно пользоваться различными цветами: одним для отображения проблемы и участников, другими для нужд и опасений. Тем не менее нам известны случаи первоклассных карт, нарисованных на бумажной салфетке в обеденный перерыв в столовой огрызком карандаша!
          Вы можете наскоро составить мысленную карту перед тем, как заступите на новую работу или вселитесь к кому-то; перед началом отпуска с друзьями: до обсуждения сделок или соглашений – т. е. в любом случае, касающемся личных или деловых отношений. Не ждите, пока вы будете иметь дело с конфликтом – старайтесь предупредить его возникновение. К картам можно прибегнуть при составлении планов. Например, если вам надо запланировать неизбежное сокращение расходов, предварительное начертание карты при участии всех сторон может помочь не только претворению планов в жизнь, но и их сознательному принятию.
          Карту можно создать и наедине. Естественно, иногда вам придется всего лишь догадываться о намерениях других сторон, однако сам этот процесс приведет к расширению вашего кругозора. Вы, возможно, отметите для себя те места, которые требуют дополнительной информации, что позволит вам задать более целенаправленные вопросы другим до того как вы начнете обдумывать решения.
          Вы можете создавать карту с участием других. Это можно делать на работе, дома или во время групповых мероприятий, в которых вы принимаете участие. Очень просто сказать: "Давайте представим себе картину ситуации более наглядно, до того как мы пойдем дальше. Давайте зафиксируем потребности и опасения каждого в отношении этого предприятия". Карты могут помочь делу при:
          o Близких отношениях
          o Подготовке к деловым переговорам
          o Переговорах, зашедших в тупик (см. карту 1)
          o Разделе имущества и вопросе о том, на чьем попечении останутся дети в случае развода или разрыва сожительства
          o Трудностях в отношениях группы, или на рабочем участке, или при наличии в них "трудного человека" (см. карту 3)
          o Семейных затруднениях
          o Создании рекламных объявлений
          o Фракционных трениях (см. карту 2)
          o Совещаниях по планированию
          o Предстоящих переменах (например, при планировании или претворении в жизнь новой политики или постановлений в крупных организациях)
          Составление карты – взгляд в будущее. Вы создаете ее потому, что вы хотите наметить реальные альтернативы. Применяйте карту к актуальным ситуациям, а не к тем, которые уже были разрешены и не подлежат обсуждению. Например, бесцельно составлять карту о ситуации с курением, если не курить на рабочем месте уже принято. Можно, однако, составить карту волнующих кого-то последствий этого решения. Быть может, некурящие начинают роптать по поводу длительности перекуров, которые устраивают для себя курильщики за пределами рабочего места.



         





          Установите законные нужды, скрываемые за ширмой требований Не сбивайтесь с курса во время составления карты. В том случае, если вы часто отвлекаетесь в стороны, равно как и при появлении важных и непредусмотренных ранее вопросов, вы можете прибегнуть ко второй карте. При составлении карты по поводу перерывов для курения может встать вопрос о загрязнении воздуха или полов, требующий отдельной карты.
          Зачастую нам кажется, что, если мы имеем дело с конфликтующими сторонами (как, например, при вопросе о продвижении по службе), подобное столкновение интересов лучше не вытаскивать наружу. Однако в большинстве случаев утаивание трудностей в конечном счете рискованнее, чем их вскрытие. Выявление проблемы в контексте нужд и опасений, связанных с ней, нередко помогает выявлению новых альтернатив.
          Люди, которых обычно считают "трудными", имеют тем не менее нужды и опасения, поддающиеся отображению на карте. Подобное отображение поможет вашему общению с ними. Когда мы говорим о "столкновении характеров", мы нередко подразумеваем на деле, что не знаем, что движет этими людьми, и признаем, что наши обычные приемы общения недейственны в данном случае.
          Всегда возвращайтесь к потребностям. Может случиться, что вы получите от ваших оппонентов ответ, радикально отличающийся от полученного ранее. Быть может, вам придут на ум пути удовлетворения их потребностей, о которых вы ранее и не подозревали, а ваша карта может подсказать вам новые и оригинальные решения. Строптивость подростка может скрывать страх того, что он отвергнут родителем. Быть может, предназначенный специально для него поход в кино или театр убедит их в вашей привязанности и одновременно решит проблемы поведения.
          Негативное отношение к вам сотрудника может проявиться на карте как неудовлетворенная потребность в признании. Вы можете откликнуться на нее похвалой в его адрес на следующем заседании вашего коллектива.
          Как читать вашу карту
          o Ищите новую информацию и новое понимание – что-то незамеченное или недопонятое вами ранее. Карта помогает вам увидеть ситуацию глазами другого человека.
          o Ищите общую "точку опоры" – общие потребности или интересы.

          o Ищите общую точку зрения и поддерживайте общие ценности или идеи, разделяемые всеми участниками. В карте 2 некурящие указали на желательность "не иметь лишней нагрузки", в то время как курильщики поддержали необходимость "продолжения нормальной работы". Обе группы рассматривали "нормальное течение работы" как часть их общих устремлений.
          o Совмещайте различные ценности и перспективы. Какие ценности и идеи могут стать частью общих взглядов, поскольку они важны для одной из сторон? Для некурящих важно поддержание чистоты на дорожках (отсутствие окурков), но это немаловажно и для курящих. В идеале общие взгляды должны быть достаточно широкими для охвата ими индивидуальных ценностей всех сторон. Например, для родителя важно, чтобы ребенок выполнял домашние задания, в то время как для ребенка важно иметь время для игр. Общие ценности должны включать в себя как то, так и другое.
          o Ищите скрытые устремления, такие, как индивидуальные блага, получаемые одной стороной при определенных вариантах решений. Очень часто это может быть всего лишь стремление спасти свою репутацию или престиж. Выведите эти скрытые устремления как дополнительные нужды и опасения на карте.
          o Ищите наиболее трудные участки, требующие неотложного внимания.
          o Ищите наметки. Чего вы не знали раньше, что требует более подробного рассмотрения теперь?

Выиграть может каждый (2 3 4 5 6)



[Комментировать]