Поиск   Шрифт   Реклама [x]   @  

Психология / Психология менеджмента / Конфликтология


Выиграть может каждый

Выиграть может каждый (2 3 4 5 6)

          ВЫИГРАТЬ МОЖЕТ КАЖДЫЙ
          Как разрешать конфликты
          Хелена Корнелиус и Шошана Фэйр
          Перевод П.Е. Патрушева

          "ВЫИГРАТЬ МОЖЕТ КАЖДЫЙ"
          Хелена Корнелиус, Шошана Фэйр
          Редактор: Б. Кондрашов Художники: Р. Робертс Д. Джагтенберг
          Хелена Корнелиус, Шошана Фэйр
          К-51
          Выиграть может каждый.
          Практическое руководство по конфликтологии для предпринимателей, широкого круга читателей.
          ISBN 5-85282-001-6 (СНГ)
          ISBN 0-7318-0111-3 (Австралия)
          Авторы предлагают читателям простые и эффективные методы, применимые при разрешении конфликтов любого уровня. Основанные на последних достижениях психологии, психоанализа и социологии рекомендации оказались столь действенными в практическом применении, что книга стала на Западе бестселлером. За два года она переиздавалась шесть раз, получив широкое признание читателей, давших этой книге свое название – "Новый Карнеги".
          03004000000-001 ББК 88,5 К
          без объявления К-51
          Х-97(03)-92 ISBN 5-85282-001-6 (СНГ) ISBN 0-7318-0111-3 (Австралия)
          EVERYONE CAN WIN
          First published In Australia In 1989 by Simon & Schuster Australia
          Reprinted 1989, 1990 (three times), 1991 (twice) A division of Paramount Communications Inc. © 1989 Helena Cornelius and Shoshana Faire
          National Library of Australia
         



          ОГЛАВЛЕНИЕ

          ВЫИГРАТЬ МОЖЕТ КАЖДЫЙ 1
          ОГЛАВЛЕНИЕ 3
          ВСТУПЛЕНИЕ 4
          ОБ АВТОРАХ 10
          ГЛАВА ПЕРВАЯ ВЫИГРАТЬ/ ВЫИГРАТЬ – ОППОНЕНТЫ ИЛИ ПАРТНЕРЫ? 11
          ГЛАВА ВТОРАЯ ТВОРЧЕСКИЙ ПОДХОД: ПРОБЛЕМЫ ИЛИ НОВЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ 25
          ГЛАВА ТРЕТЬЯ ЭМПАТИЯ – ОТКРЫТЫЕ ДВЕРИ ОБЩЕНИЯ 36
          ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ ОПТИМАЛЬНОЕ САМОУТВЕРЖДЕНИЕ 56
          "Я" ВЫСКАЗЫВАНИЕ" 60
          ГЛАВА ПЯТАЯ СОВМЕСТНАЯ ВЛАСТЬ 72
          ГЛАВА ШЕСТАЯ КАК УПРАВЛЯТЬ ЭМОЦИЯМИ– ГОРЮЧЕЕ ДЛЯ ПЕРЕМЕН 95
          ГЛАВА СЕДЬМАЯ ГОТОВНОСТЬ К РАЗРЕШЕНИЮ КОНФЛИКТА 109
          ГЛАВА ВОСЬМАЯ КАРТОГРАФИЯ КОНФЛИКТА 121
          ГЛАВА ДЕВЯТАЯ ВЫРАБОТКА АЛЬТЕРНАТИВ 134
          ГЛАВА ДЕСЯТАЯ ПЕРЕГОВОРЫ 143
          ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ ПОСРЕДНИЧЕСТВО 155
          ГЛАВА ДВЕНАДЦАТАЯ РАСШИРЕНИЕ КРУГОЗОРА 171
          УКАЗАТЕЛЬ 180


          Посвящается Стелле Корнелиус,
          чья мудрость и способность к состраданию
          не перестают вдохновлять нас.
          Вступление
          "Выиграть может каждый" – это новая концепция выигрыша, которая не подразумевает проигрыша другой стороны. Ее цель – показать, что любое взаимоотношение может быть взаимовыигрышным. Представление о победе и поражении при разрешении проблемы заменяется представлением о партнерстве.
          Идеи, изложенные в этой книге, основаны просто на здравом смысле. Тем не менее они далеко не общепризнанны. Обычно конфликтующие стороны обращают больше внимания на собственные интересы, а не на интересы других. Мы надеемся, что после того как вы ознакомитесь с этой книгой, вы станете поборником подхода "выиграть/выиграть". Вы найдете множество путей, для того чтобы убедить своего оппонента в преимуществах метода "выиграть/выиграть" над методом "выиграть/проиграть". Вы научитесь как можно полнее удовлетворять свои нужды, не ущемляя нужд других. Естественно, иногда со стороны будет казаться, что вы не выиграли, однако вы научитесь тому, как кажущийся проигрыш можно превратить в зачаток новой победы.
          Теория и практика разрешения конфликтов растут бурными темпами. В 1986 году, названном Международным Годом Мира, Австралийская ассоциация содействия ООН основала Организацию по разрешению конфликтов как часть ее Программы Мира. Ее задача – разрабатывать и внедрять навыки по разрешению конфликтов для их эффективного применения в личной жизни, на работе и в международных отношениях. Для того чтобы достичь мира в мире, надо научиться сначала разрешать конфликты в личной жизни.
          Наблюдая за людьми, находящимися в конфликте, и пользуясь данными из самых различных областей, таких, как менеджмент и воспитание детей, психология и боевые системы единоборства, развитие личности и становление критического мышления, организация тщательно отработала комплекс главных навыков. Очень скоро эти практические навыки стали удобными "бирками" в общей картотеке идей и литературы по проблеме разрешения конфликтов. Они были положены в основу программы обучения. Их практическое значение для улучшения жизни людей не могло более подвергаться сомнению.
          Организация по разрешению конфликтов преподает эти навыки в деловых, правительственных и обшественных организациях, помогает ознакомлению с ними в школах, колледжах и университетах (при преподавании таких, например, предметов, как право, планировка городов, медицина, социальная и общая психология, психология общения). Эти навыки оказались особенно полезными руководителям, политическим и профсоюзным деятелям, тем, кто первыми встречает посетителей в организации любого типа, людям, помогающим обездоленным; экологическим и другим инициативным группам иными словами, всем, кому часто приходится сталкиваться с конфликтами. Эти навыки помогают перейти от конфронтационного мышления к сотрудничеству. Подобный подход полезен в бизнесе, в общественной работе и в личных отношениях.
          Книга "Выиграть может каждый" дает вам приемы, а не правила. Каждая глава знакомит вас с одним из двенадцати приемов. Один и тот же прием может быть приложим к самым различным сферам деятельности. В целом навыки, которые вы преподносите дипломату-международнику, мало отличаются от навыков, которым вы учите ребенка. Прием, оказавшийся полезным на кухне за завтраком, может пригодиться днем во время деловой встречи. При подборе примеров и иллюстраций мы старались отразить разнообразие контекстов и переносимость приемов из одной ситуации в другую.
          Каковы эти приемы? Вот их краткий перечень:
          Глава 1..
          Выиграть/выиграть: как учесть нужды каждого.
          Глава 2.
          Творческий подход: как превратить проблему в возможность
          открыть для себя и для других нечто новое.
          Глава 3.
          Эмпатия: приемы общения, ведущие к сближению. Выслушайте
          мнение оппонента. Дайте ему возможность высказаться.
          Глава 4.
          Оптимальное самоутверждение: нападать на проблему,
          а не на личность. Выскажите свое мнение так, чтобы вас услышали.
          Глава 5.
          Совместная власть: как нейтрализовать борьбу за власть.
          Как добиться "совместной власти".
          Глава 6.
          Как управлять эмоциями: страх, гнев, обида и разочарование
          могут стать стимулом положительных перемен.
          Глава 7.
          Готовность к разрешению конфликта: как опознать личные
          установки, мешающие объективному взгляду на вещи.
          Глава 8.
          Картография конфликта: как графически отразить все факторы
          для нахождения общей точки зрения.
          Глава 9.
          Выработка альтернатив: их совместный творческий поиск.
          Глава 10.
          Переговоры: эффективное планирование и варианты стратегии
          для достижения согласия.
          Глава 11.
          Посредничество: как помочь другим добиться взаимопонимания
          в поиске совместных решений.
          Глава 12.
          Расширение кругозора: видеть проблему в широком контексте
          и в долгосрочной перспективе.

          В любом конфликте один-два из этих навыков окажутся особо полезными. Остальные останутся в вашем резерве до подходящего момента. Пользуйтесь "Памяткой навыков" в Приложении для анализа проблемы или быстрой проверки применимости определенных навыков к данной ситуации.
          По ходу чтения этой книги старайтесь по возможности увязывать описанные навыки с вашим личным опытом. Приводимые нами примеры могут напомнить вам об аналогичных случаях из вашей жизни. Вы усвоите навыки гораздо скорее, если будете соотносить их с собственным опытом, не останавливаясь только на их умозрительном восприятии.
          Эта книга рассчитана не на то, чтобы, прочтя ее раз, положить затем на полку. Держите ее под рукой, обращайтесь к ней при первых признаках зарождающегося конфликта. Приколите где-нибудь на виду одну из соответствующих данному конфликту ключевых фраз, напечатанных на полях этой книги, или проработайте с кем-нибудь краткое изложение соответствующей главы. Работайте с этой книгой, пока она не станет частью вашей жизни. "Любовь к ближнему" требует навыков и практики.
          Цель этой книги – помочь прийти к положительному восприятию конфликта, а не уйти от него или подавить его. Книга поможет вам добиться ваших целей, рассматривая конфликт как творческую возможность. Успешное разрешение конфликта высвобождает энергию, приносит радость и чувство удовлетворения. Ваш дом может стать гербарием самооценки, школа – полем психологического роста, а рабочее место – кладезем взаимовыручки. Тогда, возможно, наша планета будет готова к сотрудничеству, необходимому для подлинного мирного сосуществования.
          Итак, вы хотите более тесных взаимоотношений? Большей эффективности ваших действий и планов? Большей радости в жизни? Тогда читайте дальше!

          Ознакомление с понятием конфликта
          Приходилось ли вам когда-либо яростно хлопнуть дверью, выходя из комнаты? Или быть глубоко задетым чьим-то грубым замечанием? Были у вас когда-нибудь ссоры с матерью? Если вы ответили на любой из этих вопросов утвердительно, вы знакомы с тем, что называется "конфликт".
          Желали ли вы когда-либо поступить по-иному? Так или иначе вам приходилось иметь дело с конфликтами на протяжении всей вашей жизни и у вас выработались в этом отношении определенные навыки. Быть может, нам хочется расширить их. Об этом и пойдет речь в нашей книге.
          Будучи индивидами с различными потребностями, вкусами. взглядами и ценностями, мы, увы, не можем избежать конфликтов. Все дело в том, как к ним подойти.
          Конфликт может разразиться по поводу общей изгороди или общей границы, из-за того, кому мыть посуду или очищать загрязненную природу. Он может быть связан с нашими самыми интимными взаимоотношениями или с мимолетными связями. Если люди относятся нетерпимо к моральным, культурным, религиозным, политическим или иным различиям между ними, конфликт неизбежен, и его последствия зачастую бывают тяжелыми.
          Конфликт может также послужить стимулом к переменам и толчком к прогрессу. Хотя навыки по разрешению конфликтов вовсе не гарантируют полного их разрешения во всех случаях, они могут предоставить новые возможности для расширения знаний о себе самом и других.
          Давайте сначала посмотрим, что происходит при возникновении конфликта. Что происходит, если конфликт разрешается неправильно или подавляется? Взглянем на следующий перечень последствий:
          " тревога
          " уход
          " проволочки
          " беспомощность
          " смятение одиночество
          " низкая производительность
          " вялость
          " затаенный гнев " развал
          " отрицание
          " отход
          " эскалация
          " поляризация
          " высокое кровяное давление
          " стресс
          " усталость
          " болезнь
          " битая посуда!
          А вот что происходит, если конфликт разрешается правильно. Второй перечень:
          " всё идет гладко
          " покой
          " веселье
          " кипучая энергия
          " счастье
          " открытость
          " эффективность
          " ощущение силы
          " облегчение
          " радость общения
          " чувство успеха " ощущение расширения возможностей чувство локтя перемены
          " рост положительных личных качеств
          " расширение взаимоотношений
          " мир
          " расслабление
          " крепкое здоровье
          " спокойный сон
          Конфликт может быть позитивным или негативным, конструктивным или деструктивным, в зависимости от того, как мы его разрешим. Он редко бывает застойным – перемены возможны в любое время. Иногда мы можем изменить его курс просто взглянув на него по-другому. Даже ссора может стать источником развлечения! Однако подобное преобразование конфликта есть своего рода искусство, которое требует особых навыков. Мы должны уяснить себе прежде всего, что наши ссоры и разногласия суть часть жизни и что ошибочно пытаться избежать их. Наша жизнь может стать менее тягостной, если мы научимся предвосхищать возможный конфликт и подходить конструктивно к его разрешению.
          Разрешение конфликта зависит во многом от уровня нашей бдительности, ибо он предваряется более или менее очевидными сигналами. Назовем их "сигналами конфликта".
          Кризис как сигнал достаточно очевиден. Когда человек рвет свою связь с партнером по работе или по любви, ясно, что, судя по всему, мы имеем дело с неразрешенным конфликтом.

          Конфликт как
          нераскрытая возможность.


          СИГНАЛЫ КОНФЛИКТА
          Кризис

          Кризис как сигнал достаточно очевиден. Когда человек рвет свою связь с партнером по работе или по любви, ясно, что, судя по всему, мы имеем дело с неразрешенным конфликтом.

          Насилие также указывает на несомненное присутствие кризиса, равно как и ожесточенные споры, когда люди оскорбляют друг друга, потеряв контроль над эмоциями. В ходе кризиса обычные нормы поведения теряют силу. Человек становится способным на крайности – в своем воображении, а иногда и на самом деле.

          Напряжение

          Это еще один очевидный сигнал. Состояние напряжения искажает наше восприятие другого человека и многих его действий. Наши взаимоотношения обременяются весом негативных установок и предвзятых мнений. Наши чувства по отношению к оппоненту значительно изменяются к худшему. Сами взаимоотношения с ним становятся источником непрерывного беспокойства. Ситуация подобна древесному сухостою, готовому к вспышке от первой искры. Если муж просит у жены передать ему солонку, а она отвечает на это: "Тебе что, не нравится моя стряпня?" – тут мы, вероятно, имеем дело с застарелым конфликтом. Выть может, муж несколько раз поздно вернулся домой и жена пришла к определенным выводам, не имея достаточно веских на то оснований. Быть может, вся эта история вызвана простым недоразумением, однако в атмосфере напряженности недоразумение может быстро перерасти в конфликт.

          Недоразумение

          Мы зачастую впадаем в недоразумения, делая ложные выводы из ситуации, чаще всего из-за недостаточно четкого выражения мыслей или отсутствия взаимопонимания. Иногда недоразумение вызвано тем, что данная ситуация связана с эмоциональной напряженностью одного из ее участников. В таком случае его мысли имеют склонность непрерывно возвращаться к одной и той же проблеме. Ее восприятие искажается.

          Инциденты

          Сигнал о том, что вы являетесь участником инцидента, несущего в себе зерно конфликта, обычно незначителен. Какая-то мелочь может вызвать временное волнение или раздражение, однако через несколько дней она нередко забывается. В вышеприведенном примере о солонке и кажущемся неприятии мужем приготовленного женой обеда напряженное состояние жены и возникшее недоразумение предварялось, возможно, несколькими малозначительными на первый взгляд инцидентами. Возможно, муж пару раз не предупредил ее о позднем возвращении с работы. Она решила не устраивать скандала в тот момент, хотя невнимательность мужа заронила зерно сомнения в ее сознание. Такой сам по себе незначительный инцидент может, будучи неверно воспринятым, привести к эскалации конфликта.

          Дискомфорт

          Это интуитивное ощущение, что что-то не так, хотя выразить его словами трудно. В данном случае к интуиции полезно прислушаться, более того, ее надо приветствовать. Спросите себя: "Могу ли я что-то сделать по этому поводу в данный момент?" Вам может прийти в голову какой-то шаг, о котором вы и не подумали бы в другое время. В другой ситуации ничего иного сделать нельзя, кроме как оставаться начеку.

          Следите за сигналами конфликта.
          Если вы научитесь опознавать сигналы дискомфорта и инцидентов и быстро реагировать на них, вы можете зачастую предотвратить возникновение напряжения, недоразумений и кризисов.

          КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ
          Первый шаг в искусстве разрешения конфликтов – это способность воспринимать конфликт как нераскрытую возможность и следить за появлением сигналов конфликта.


          ОБ АВТОРАХ
          Хелена Корнелиус – психолог. Мать троих детей. Хелена-директор сети по урегулированию конфликтов, автор учебных программ для школ, высших учебных заведений и системы повышения квалификации, консультант крупных организаций, посредник и организатор группового взаимодействия.
         

          Шошана Фейр – специалист по практической коммуникации и налаживанию отношений между людьми и организациями. Ее семинары по урегулированию конфликтов, посредничеству и переговорам хорошо известны в различных уголках Австралии. Она также успешно организует групповое взаимодействие, между сторонами, желающими принять конструктивные решения.


         




         



         



         



         



         



         



         


          Наказываете ли вы кого-то своим уходом?
          ГЛАВА ПЕРВАЯ
          Выиграть/ выиграть – оппоненты или партнеры?
          Подход "выиграть/выиграть" не каждому дается легко. Он требует навыков, которых иные из нас. возможно, не получили в детстве.
          Как только мы вступаем в конфликт или видим, как он надвигается, мы можем сознательно выбрать наш подход к нему. Однако мы делаем это не всегда, скатываясь к привычной нам цепи реакций. Мы можем считать их естественными, однако многие из этих "естественных" реакций на деле просто привычки, полученные в раннем детстве. Если вы каждый раз реагируете на конфликт сходным образом, значит, вы выработали у себя одну из нескольких "конфликтных привычек".

          УХОД
          Если вы физически или эмоционально уходите от конфликта (возможно, из опасения конфронтации), вы отнимаете у себя возможность принять участие в дальнейшем развитии ситуации.
          Уход от конфликта может быть тем не менее вполне разумным шагом, если конфликт не затрагивает ваших прямых интересов и ваша не вовлеченность в него не отражается на его развитии. Такой шаг может быть также полезен, если он привлекает внимание к запущенному кризису.
          С другой стороны, ваш уход может толкнуть вашего оппонента на преждевременную сдачу позиций, завышение требований или ответный уход вместо принятия участия в совместной выработке решений. Уход может привести к непомерному росту проблемы за время вашего отсутствия. Избегайте также возможности наказания вашего оппонента своим уходом. Подобная тактика нередко применяется, сознательно или бессознательно, для того, чтобы заставить оппонента изменить его отношение к конфликту.
          Все ниже перечисленные действия являются формами ухода. Подумайте о том, что происходит, когда вы не согласны с кем-то, и посмотрите, применима ли к вам какая-либо из этих реакций:
          " Молчание?
          " Демонстративное удаление?
          " Обиженный уход?
          " Затаенный гнев?
          " Депрессия?
          " Игнорирование обидчика?
          " Едкие замечания по "их" поводу за "их" спиной?
          " Переход на "чисто деловые отношения"?
          " Индифферентное отношение?
          " Полный отказ от дружеских или деловых отношений с провинившейся стороной?

          ПОДАВЛЕНИЕ

         


          "Мир любой ценой" может быть опасен Мы отказываемся признать наличие конфликта в том случае, если мы пытаемся поддержать добрые отношения любой ценой. Тем не менее, подавление может быть разумной тактикой, если конфронтация по поводу незначительных разногласий может вносить чрезмерный стресс во взаимоотношения на данном этапе, или в том случае, если ваш оппонент не готов пока выслушать вас. Бывают и такие случаи, когда вы можете сохранить добрые отношения, предпочтя такт честности "во что бы то ни стало". Конфликты иногда сами разрешаются только за счет того, что мы продолжаем поддерживать дружеские отношения.
          Подавление серьезного конфликта означает, что вы не затрагиваете главные спорные вопросы. Если вы храните молчание, ваш оппонент не знает, что происходит в вашей душе. Даже если он и догадывается, что что-то не в порядке, ему трудно узнать, что за этим стоит.
          В конфликте...
          " Делаете ли вы вид. Будто все в порядке?
          " Продолжаете действовать, как будто ничего " не произошло?
          " Миритесь с происходящим, дабы не нарушать покой?
          " Ругаете себя за вашу раздражительность?
          " Пользуетесь вашим обаянием для достижения нужной цели?
          " Молчите, а потом начинаете вынашивать планы мести?
          " Подавляете все ваши негативные эмоции?
          Все эти стратегии отражают различные формы подавления
         

          ВЫИГРАТЬ/ПРОИГРАТЬ



         



          Остерегайтесь побежденного.
          Предпочтение тактики "выиграть/проиграть" нередко объясняется подсознательным стремлением оградить себя от боли, вызываемой чувством поражения. Она отражает такую форму борьбы за власть, при которой одна сторона выходит несомненным победителем. Эта тактика оказывается необходимой и в том случае, если определенное лицо, облеченное властью, должно навести порядок ради всеобщего благополучия. Она несомненно оправданна, если кто-то берет контроль в свои руки, для того чтобы оградить людей от насилия или опрометчивых поступков. Однако стратегия "выиграть/проиграть" редко приносит долгосрочные результаты – проигравшая сторона может не поддержать решение, принятое вопреки ее воле, или даже попытается саботировать его. Тот, кто проиграл сегодня, может завтра отказаться от сотрудничества.
          Вот несколько примеров подхода с позиции "выиграть/проиграть". Приходилось ли вам прибегать к ним?
          " Стремиться доказать, что другой человек не прав?
          " Дуться, пока они не передумают?
          " Перекричать их?
          " Применить физическое насилие?
          " Не принимать явного отказа?
          " Требовать безоговорочного послушания?
          " Перехитрить их?
          " Призвать на помощь союзников для поддержки?
          " Требовать, чтобы ваш оппонент согласился с вами ради сохранения отношений?

          КОМПРОМИСС





         


          Можно ли добыть шкуру медведя большего размера? Компромисс требует определенных навыков в ведении переговоров, чтобы каждый участник их чего-то добился. Это кажется справедливым: "Сколько вам?". "Сколько мне?" Однако такое решение проблемы подразумевает, что делится какая-то конечная величина и что в процессе ее раздела нужды всех участников не могут быть полностью удовлетворены. Тем не менее. Раздел поровну нередко воспринимается как самое справедливое решение и, раз мы не можем увеличить размер делимой вещи, равноправное пользование имеющимися благами – уже достижение.
          Недостатки компромисса в том, что одна сторона может, например, раздуть свою позицию, чтобы потом показаться великодушной. Или сдать свои позиции намного раньше другой. В таких случаях, ни одна сторона не будет придерживаться решения, которое не удовлетворяет ее нужд. Если компромисс был достигнут без тщательного анализа других возможных вариантов решения, он может быть далеко не самым оптимальным исходом переговоров.
          В конфликте – можете ли вы...
          o Поддерживать дружеские отношения?
          o Искать справедливого исхода?
          o Делить предмет желаний поровну?
          o Избегать самовластия и напоминаний о вашем первенстве?
          o Получить что-то и для себя?
          o Избегать столкновения в лоб?
          o Уступать немного ради поддержания отношений?
          Уход, подавление, "выиграть/проиграть" и компромисс – четыре наиболее часто встречающиеся "конфликтные привычки". Быть под властью этих привычек – значит потерять гибкость и вызвать к жизни ненужные трудности. Это случается особенно тогда, когда мы пытаемся доказать свою правоту, вместо того чтобы снизить тон. Или когда мы делаем вид, что все в порядке, вместо поиска совместного решения. В некоторых случаях уход, подавление, "выиграть/проиграть" и компромисс вполне приемлемы, однако от нас требуются гибкость и умение для полноценного использования этих подходов.

          ВЫИГРАТЬ/ВЫИГРАТЬ КОГДА ВЫИГРЫВАЕТ КАЖДЫЙ



         



         





          Я хочу выиграть и хочу, чтобы вы выиграли тоже. Мы можем добавить еще одну стратегию, пополняющую по-настоящему действенный набор приемов для разрешения конфликтов – стратегию "выиграть/выиграть". Для многих наличие победителя автоматически означает наличие побежденного. Это верно в отношении спортивных состязаний, но не всегда верно в других сферах жизни. Во многих случаях каждый участник может выиграть что-то. Вместо: "Я должен выиграть и поэтому я должен помешать выиграть тебе", – попробуйте: "Я хочу выиграть и хочу, чтобы ты тоже выиграл!" Вместо: "Они больше и сильнее меня, и поэтому я должен либо перехитрить их, либо сдаться", попробуйте: "Не я против них, но я с ними".
          Преимущества подхода "выиграть/выиграть" заключаются в том, что вы находите более приемлемое решение и тем самым укрепляете и улучшаете взаимоотношения. Когда выигрывают обе стороны, они будут более склонны поддерживать принятое решение. Если вам придется еще иметь дело с этим человеком (и даже если это не так), стоит обойтись с ним порядочно. Вы будете чувствовать себя лучше и захотите повторить ваш опыт!
         






         


          Продумать новые варианты решений.



         



          Установите потребности, а не только цель.
          Где разногласия компенсируют друг друга?



         



         





         


          Плохой мир лучше хорошей ссоры.
          Что нужно, чтобы сработал подход "выиграть/выиграть"?
          Ты на кухне с двумя людьми, и оба они претендуют на единственный апельсин. Как поступить с ним? Разрезать его пополам? Потянуть жребий? Рассудить, кому он нужнее? Когда мы сталкиваемся с проблемой, мы, естественно, ищем выхода – иногда чересчур поспешно Подход "выиграть/выиграть" требует, чтобы вы подробнее изучили ситуацию и варианты ее разрешения перед тем как думать об окончательном решении.
          Шаг 1. Узнайте, почему они хотят того, чего они хотят.
          Давайте вернемся на кухню. Вы:
          – Зачем вам апельсин? Первый:
          – Я хочу пить. Мне нужен сок. Вы:
          – А вам зачем апельсин? Второй:
          – Я хочу спечь пирог. Мне нужна корочка для приправки.
          Шаг 2. Быть может, разногласия компенсируют друг друга в каком-то аспекте?
          Наш опрос показал, что люди в кухне нуждались в апельсине для разных целей. Это неудивительно. Различия в характере, целях и интересах постоянно создают различия в потребностях; однако вы найдете их только в процессе поиска.
          Шаг 3. Каковы варианты решений?
          Если Один человек хочет сок, а другой – кожуру, ответ прост, так как каждый может взять то, что ему нужно от целого апельсина. Иногда решения по принципу "выиграть/выиграть" даются легко. Но, предположим, дело не так просто, и они оба страдают от жажды. Каковы варианты решений? Поделиться соком – явно компромиссное решение. Объем сока можно увеличить, добавив в него воды и сахару. Можно установить, кто больше пристрастен к апельсиновому соку, и подыскать приемлемую замену для другого и т.д. и т.п.
          Шаг 4. Сотрудничество
          Вы можете в одиночку проанализировать потребности, найти компенсирующие аспекты разногласий и продумать варианты решений. Однако этот процесс будет гораздо эффективнее, если действовать совместно. Вы покажете этим, что рассматриваете своего оппонента не как противника а как партнера. Когда вы вместе находите наиболее приемлемое решение, вы по крайней мере сохраняете отношения, или даже их укрепляете. Во всяком случае, сотрудничая, вы достигаете большего, чем если бы ушли, хлопнув дверью, или остались с пустыми руками.
          Если вы разрежете апельсин пополам, потому что вам обоим хочется пить, это будет подобно компромиссу или подходу "выиграть/проиграть". Однако если отношения поддерживались или были улучшены, достигнуто нечто большее, чем простой компромисс или исход "выиграть/проиграть". Принцип подхода "выиграть/выиграть" заключается в том, что, даже если нам и не удалось добиться полного удовлетворения нужд, мы, тем не менее научились, как можно вести совместный поиск взаимовыгодных решений. И найти их несомненно легче, если мы признаем и будем ценить потребности друг друга.
          Вот несколько полезных наметок для поиска решений по принципу "выиграть/выиграть":
          o Определите потребности всех участников

          РАССКАЗ ГИЛЛ
          Двое моих сыновей – им 5 ч 7 лет – опять дрались! На этот раз речь шла о том, кто будет играть с новым трактором Тревора. Я подумала: "Не следует ли мне попросту приказать Джереми отдать игрушку Тревору? Или, быть может, настало время научить Тревора делиться игрушками?" Между тем дело дошло до драки. Как видно, мне опять придется занять роль судьи. Но кто из них прав? Вдруг меня осенило, что ни одна из пришедших на ум альтернатив не использовала всех возможностей и что мое решение, каким бы оно ни было, не поможет им научиться самим улаживать их ссоры. Настало время попробовать что-то новое. Я сказала им обоим: "Ну, что мы будем теперь делать? Чего хочется каждому из вас?" Своей интонацией я пыталась показать им, что действительно хотела узнать ответ на этот вопрос. Естественно, они оба хотели играть с трактором, однако очень скоро один из них предложил: "Я не против, чтобы он поиграл с ним сегодня, если я смогу играть с трактором завтра". Я была поражена, как быстро они нашли новый вариант решения. Более того, они оба были согласны с ним!
          По-моему, я их недооценивала. И мне самой больше нравилось не пользоваться своей властью над ними – я попросту поставила их на правильный путь. Тревор играл со своим трактором на следующий день, а я ждала, что произойдет. «Отдаст ли он игрушку? Скажет ли ему Джереми, что настала его очередь? Джереми просто сказал: "Сегодня моя очередь". Тревор, не говоря ни слова, отдал ему трактор. На этот раз споров не было. Они не только пришли к собственному решению, но и были готовы придерживаться его!

          " Постарайтесь их удовлетворить.
          " Признайте ценности других, равно как и ваши собственные.
          " Старайтесь быть объективными, отделяя проблему от личностей.
          " Ищите творческих и неординарных решений.
          " Не щадите проблему, щадите людей.2

          Партнеры, не оппоненты


          Я ищу справедливого исхода для каждого из нас. Подход "выиграть/выиграть" делает из оппонентов партнеров. Он означает поиск путей для вовлечения всех участников в процесс разрешения конфликта и стремление к удовлетворению нужд всех. Такой подход ведет к успеху в делах и в личной жизни. Опасайтесь потерпевшего, если вы привязаны к подходу "выиграть/проиграть". Фирма, эксплуатирующая своих рабочих, может быть подвержена забастовкам. Народ, угнетающий этническое меньшинство, может вызвать восстание. Брак, в котором одна сторона подавляет другую, может прийти к неразрешимым противоречиям или полному разрыву.
          Даже в том случае, если обе стороны не испытывают особого доверия друг к другу, подход "выиграть/выиграть" может все-таки сработать. Если есть сомнения в том, что оппонент будет следовать условиям достигнутого соглашения, его можно сделать обоюдным. "Я сделаю для вас это, если вы сделаете для меня то"; "Я отвезу вас на работу, если вы поможете мне мыть машину"; "Я подберу данные для отчета, если вы разберете квитанции".
          Стратегия "выиграть/выиграть" – стратегия успеха. Не нужно быть альтруистом, чтобы принять ее. Она всего лишь помогает найти взаимовыгодные решения конфликта.
          Приглашение к игре
          Полезно начать переход к стратегии "выиграть/выиграть" какой-то разговорной фразой. Что-нибудь вроде:
          "Я хочу справедливого исхода для нас обоих" способно перенаправить дискуссию в нужное русло. Мало кто будет возражать против принципа справедливости! Еще одно вступление – "Посмотрим, как мы оба можем получить то, что мы хотим" – показывает, что вы не собираетесь вступать в бой. Если ваш партнер все еще с трудом поддается новому подходу, можно попробовать: "Я пришел сюда, чтобы решить нашу проблему". На это трудно ответить: "А я нет!"
          Далее попытайтесь проникнуть в глубь разногласий, задавая такие вопросы, как: "Почему это кажется вам наилучшим решением?"; "Какой реальной потребностью это вызвано?"; "Какие ценности важны для вас в данном случае?" и "Предположим, что мы решили эту проблему?" Ответы на подобные вопросы оказывают самое драматическое воздействие на содержание дискуссии. Вам необходимо иметь информацию, способствующую совместному решению проблемы. По ходу дела вы также создаете возможности для выражения собственных нужд.




          РАССКАЗ БИЛЛА
          В субботу вечером я должен был забрать новый магнитофон из магазина, и я был заранее преисполнен чувством гордости, предвидя, как я смогу водрузить у себя дома это чудо техники в специально изготовленный шкафчик. Однако продавец в магазине разочаровал меня. Он признал, что магнитофон получен со склада, но, так как он является его единственным образцом, он хочет оставить его до вечера на витрине. У меня упало сердце. А я так хотел показать его своим товарищам! Это была моя единственная возможность забрать его до уик-энда. Я думал о том, что я могу предпринять в данном случае. Обычно я склонен в таких случаях действовать импульсивно, не взвесив все имеющиеся у меня возможности. Я вспомнил о том, чему я научился на курсах по разрешению конфликтов. Какие у меня были возможности?
          " Настоять на своих правах – погромче.
          " Напомнить продавцу, что он согласился продать мне магнитофон и что он должен, следовательно, отдать мне его сейчас же.
          " Не спорить с ним зря и сказать, что я зайду за техникой в понедельник, хотя это меня совсем не устраивает.
          " Попытаться уговорить себя, что я смогу прожить без магнитофона один уик-энд.
          " Сказать продавцу: "Ну и катись ты с этим магнитофоном подальше!"
          " Попытаться найти вариант "выиграть/выиграть". Конечно, последний вариант был бы желательным: мне не хотелось портить отношения с продавцом. Но как причти к этому варианту? Я замолк на минуту, ожидая какою-нибудь прозрения. Я не хотел возвращаться и не хотел уходить без магнитофона. Я ужасно хотел забрать его! Продавец был вообще-то неплохим парнем, и мне не хотелось портить отношения с ним. Вдруг он спросил меня: "Где вы живете?" Я объяснил ему, и, как оказалось, он проезжает как раз мимо моего дома вечером. Может ли он забросить магнитофон ко мне вечером, по д
ороге домой?
          Я понял, чти у такого предложения есть свои преимущества. Мне не нужно таскаться с магнитофоном, и я миг прикупить еще кое-чего. Несколько часов я без магнитофона переживу, лишь бы он бил у меня на уик-энд.
          Как оказалось, у подхода "выиграть/выиграть" были и дополнительные преимущества. Когда продавец завез ко мне прибор, он помог мне установить его и объяснил, как им пользоваться. Сам Я наверняка не прочел бы инструкцию полностью. Мы с ним прекрасно поболтали, и я знаю теперь, что могу в любое время обратиться к нему за советом. Иногда я захожу в ею магазин просто поговорить. Мы оба пошли друг другу навстречу. Ему пришлось заехать ко мне домой, а мне пришлось подождать несколько часов. Но эти уступки были не такими уж и большими для каждого из нас.


          ДИЛЕММЫ ПРИ ПОДХОДЕ "ВЫИГРАТЬ/ВЫИГРАТЬ"



         



         



         



         



         





          Конкуренция предоставляет возможность добиться новых достижений



         



          Поднимите уровень своей игры, не тратя энергию на подрыв шансов вашего соперника



         



         



         



         



         



         



         



         



         



         



         



         



         



         



         



         



         



         



         



         



          Не отказывайтесь преждевременно от стратегии "выиграть/выиграть"


          . Вы можете сомневаться, что подход "выиграть/выиграть" срабатывает всегда. У нас могут возникнуть подобные возражения:
          1. Что делать с другом, который никогда не отвечает услугой на услугу?
          Попробуйте сказать ему: "Я хочу, чтобы мы оставались друзьями, но это нелегко мне, поскольку я не чувствую, что ты как-то откликаешься на мои услуги".
          2. А как насчет торговли с фирмой, которая, судя по всему, идет к банкротству? Следует ли моей фирме по-прежнему предоставлять ей своевременное обслуживание?
          Попробуйте сказать им: "Я понимаю, что вы находитесь в тяжелом финансовом положении в настоящий момент, однако моя фирма не может взять на себя риск неоплаченных счетов. Я должен получать от вас наличные при каждой доставке товаров. Будет ли вам легче платить сразу, если мы сократим размер доставок и сделаем их более частыми?"
          3. Предположим, что у вас есть прямые конкуренты в продвижении по службе.
          Попробуйте перестать волноваться по поводу соперников и уделите главное внимание собственным усилиям. Конкуренция всегда предоставляет возможность улучшить работу вне зависимости от ее исхода. Получение желанного поста может быть, а может и не быть победой. Подлинная победа состоит в том, что вы максимально приложили свои способности.
          4. Что делать, если противник (например, в бизнесе или в спорте) больше, сильнее или способнее?
          Попытайтесь поднять уровень своей игры, не тратя энергию на подрыв шансов своего соперника. Следующий рассказ из книги "Дзен в военном искусстве" поясняет этот принцип.
          Во время спарринга ученик никак не может побороть своего более опытного соперника. Он применил все известные ему уловки, но каждая из них была сразу встречена контрприемом. По окончании схватки, рас строенный неудачей, он пришел к своему учителю за советом. Учитель, заметив его мрачное состояние, провел на полу мелом линию длиною около двух метров. "Как можно сделать эту линию короче?" – спросил он. Ученик изучил линию и сделал несколько предложений, включая предложение разбить линию на несколько кусков. Учитель покачал головой и начертил вторую линию, более длинную, чем первая. "Как теперь выглядит первая линия?" "Более короткой", – ответил студент. Учитель кивнул в знак согласия: "Всегда лучше удлинить свою линию – то есть поднять свое искусство, чем пытаться урезать линию своего противника".
          5. Предположим, что ваш сын был пойман при попытке украсть автомобиль.
          Прежде всего надо попытаться взять его на поруки – в данный момент он нуждается в вашей поддержке больше, чем когда-либо. Выскажите ему свои чувства. Опишите последствия его поступка и то, как это может отразиться на его будущем. Попытайтесь и здесь прибегнуть к подходу "выиграть/выиграть". Спросите его, почему он сделал это, и постарайтесь заглянуть в эту историю поглубже, чтобы узнать, что толкнуло его на столь крайний шаг. Возможно, вы должны или можете сделать что-то, что поможет ему удовлетворить его потребность в приключениях или его стремление к независимости. Быть может, с ним надо просто больше общаться.
          6. А как в отношении прямых проявлений насилия, таких, как грабеж, убийство и терроризм? Как должны наказываться они? Мы должны принимать решительные действия в отношении агрессии и нарушений закона. Правоохранительные органы, тюрьма, армия и законы играют незаменимую и трудную роль в деле обеспечения общественного порядка, безопасности и правил честной игры. Но как следовать стратегии "выиграть/выиграть", если другая сторона отказывается принимать в ней участие?
          Карательные меры в отношении международного терроризма могут на какое-то время отбить охоту к подобным актам, но не разрешают проблему окончательно, создавая всего лишь временное затишье.
          Если бы нации научились поддерживать диалог! Изучите проблему в деталях. Мы должны продолжать поиск совместных решений, для того чтобы добиться хоть какого-то улучшения взамопонимания между народами, на основе которого можно было бы продолжать диалог. Чем бы вы ни занимались, подход "выиграть/выиграть" может найти себе применение.
          Тюремное заключение или другие формы лишения свободы являются формой наказания, зачастую требуемой законом. Правонарушители действуют по правилам "выиграть/проиграть", и общество должно как-то реагировать на это. Однако наказание само по себе мало помогает перевоспитанию преступника. Иногда человек век идет на преступление после многих провалов в личной жизни. Низкая самооценка – одна из самых частых реакций на них Некоторые преступники практически не имеют здоровых навыков общения, и многие из них неспособны найти иных путей удовлетворения своих потребностей. Другие сопутствующие факторы – это отсутствие достаточного образования и навыков, дающих возможность заработать на жизнь честным путем, безработица. Многие из правонарушителей не знали в жизни ничего, кроме безразличия и насилия.
          Нарушитель закона заслуживает наказания со стороны общества, но он нуждается также и в его помощи. После отбытия срока мы открываем дверь тюрьмы, и бывшие преступники выходят на свободу. Кого мы выпускаем? Обозленное, неприкаянное существо, не знающее иного способа выжить, кроме насилия и возвращения к преступной жизни? Или человека, способного начать новую жизнь, у которого достаточно высокое мнение о себе, предотвращающее скатывание вниз? Выработал ли нарушитель навыки для труда и личных взаимоотношений, которые дадут ему возможность найти работу и заслужить (быть может, впервые) хотя бы некоторое уважение к себе? Тюремная система, добившаяся подобных перемен, несомненно означала бы выигрыш как для общества, так и для преступника.
          7. Что можно сделать, если человек отказывается сотрудничать? Нужно продолжать придерживаться стратегии "выиграть/выиграть", чтобы продемонстрировать другим пользу и преимущества сотрудничества. Не отказывайтесь преждевременно от "выиграть/выиграть". Переход на стратегию "выиграть/проиграть" не научит сотрудничеству. Если мы хотим изменить чье-то поведение, наш наилучший шанс – продолжать предлагать им альтернативы.
          Если какой-либо член вашей семьи отказывается сотрудничать, не лишайте его вашей любви. Продолжайте Оказывать ему поддержку, даже если он настроен враждебно. Не прощайте плохое поведение, но проведите строгие границы, за пределами которых вы не желаете более с ним сотрудничать.
          Подход "выиграть/выиграть" требует иногда большого терпения и упорства. Естественно, конечный результат важен, однако подлинные преимущества этого подхода – более приемлемые решения, взаимоуважение, соблюдение взятых обязательств, добрая воля – начнут проявляться уже в самом ходе процесса поиска взаимовыгодных решений.



          РАССКАЗ СОНИ
          Не так давно мой муж решил открыть собственное дело и предложил пользоваться одной автомашиной, пока его фирма не встанет на ноги. Я не возражала, так как он согласился завозить меня каждый день на работу.
          Но однажды вечером он опоздал на целых полтора часа. Он объяснил это опоздание так: бизнес – прежде всего. На следующий день он снова опоздал почти на час и снова дал то же объяснение. "А кроме того, – добавил он, – у тебя все равно не было, наверное, срочных дел". На этот раз я не смогла сдержаться. У меня было чувство, что муж не ценит моего времени и не считает мои занятия важными. Фактически я хотела забрать с собой работу на дом и, ожидая его, потеряла целый час. Кроме того, моя мать должна была скоро прийти на ужин. А муж задержался, потому что его партнер опоздал на переговоры.
          "Почему ты не мог позвонить ему и сказать, что у тебя была уже намечена встреча? – спросила я его. – Вы могли бы переговорить после того, как ты отвез бы меня домой". Тон моей речи был довольно резким.
          "Я не думал, что это необходимо. Я полагал, что ты считаешь, что мое дело важнее", – ответил он.
          "Л как насчет моего дела? – возразила я, – значит, я должна все понимать и ждать тебя сколько угодно, как послушная женушка!" Мы оба начали горячиться. Я почувствовала себя оскорбленной. Я знала, что я должна отстоять свои права. Наш
          первоначальный договор был как будто по принципу "выиграть/выиграть", но мой муж по-своему понимал правила игры.
          Мне не хотелось напоминать ему, что автомобиль куплен на наши общие деньги и что в настоящее время, пока он развивает свой бизнес, мы живем в основном на мою зарплату. Чувствуя себя виноватой, я все-таки заявила ему твердо: "Тебе придется купить отдельную машину, если ты не можешь заезжать за мной вовремя. Я понимаю, насколько для тебя важен твой бизнес. Но я не могу поступиться своим временем и нервами. У меня тоже есть свои приоритеты". Муж согласился, что он должен более внимательно относиться к моим нуждам.
          На следующий день он заехал За мной в точно установленное время. Я поняла, что наша договоренность по правилу "выиграть/выиграть" действительно срабатывала, когда он однажды сказал, что я могу взять машину сама, так как он не гарантирует, что сможет подобрать меня вовремя. Теперь, когда правила нашего сотрудничества четко установлены, он знает, когда он их нарушает, а когда нет.
          Соне пришлось настоять на своих правах и выяснить недоразумение в отношении приоритетов в сознании ее мужа. Если бы эта и другие подобные проблемы остались нерешенными, постоянная обида Сони и ее попытки досадить мужу вместо, быть может, несколько болезненного "выяснения отношении" могли бы поставить их брак под угрозу.




          РАССКАЗ ДЖО
          Джо купил себе полуразрушенный гараж, который хотел обновить. Дорожка к нему вела мимо гаража его соседа Спина. Спин покрыл асфальтом широкую полосу перед своим гаражом, обеспечив хороший подъезд даже в самую плохую погоду. Подъезд к гаражу Джо был незаасфальтирован, и в плохую погоду Джо приспособился парковать свою машину на асфальтированном, участке между его гаражом и гаражом Стэна, думая, что он делает это временно, до окончания ремонта своего гаража и асфальтирования подъезда к нему. Для завершения работы Джо необходимо было получить письменное согласие его соседа Стэна на вносимые им изменения в планы, до того как он сможет получить разрешение местного Совета. Но Стэн не спешил с подписью. Документ лежал на его столе уже несколько месяцев. Джо начинал терять терпение, но всякие попытки поговорить со Стэном ни к чему не приводили, ибо он становился с каждым разом все агрессивнее. Иногда Джо срывался и кричал на Стэна: "Какого дьявола ты все тянешь с документами? Прошло уже целых пять месяцев!" Стан в ответ обзывал его смутьяном, пришлой личностью, занудой и т.п. Джо решил наконец попробовать найти ключ к Стэну по принципу выиграть/выиграть". Он пришел к нему и сказал: "Быть может, ты не хочешь подписывать план потому, что я паркуюсь на твоей территории. Если тебя это волнует, ты можешь сказать мне об этом и я буду парковаться в другом месте". Но Стэна не так-то легко было пробрать даже таким подходом. Он продолжал сердиться. Джо предложил тогда: "Эй, я на тебя не злюсь, Я просто хочу найти решение своей проблемы, пока я достраиваю гараж. Ведь часть дороги принадлежит мне. Я обещаю парковаться на своей стороне в сухую погоду и спрашивать твоего разрешения, если будет грязь". Несколько дней Джо парковался на своей стороне. Потом пошел дождь. Джо позвонил Стэну и спросил, может ли он запарковаться на асфальте.
          "Делай как знаешь", – пробурчал Стзн.
          Джо не отпускал его. "Послушай, – сказал он. – Я пошел тебе навстречу. Я не претендую на твою часть асфальта. Если ты одобришь мой план, у меня вообще не будет необходимости спрашивать разрешения парковаться на твоей стороне, ибо я заасфальтирую свою. Кроме того, у нас обоих будет более широкий подъезд. Как насчет подписания планов завтра утром? Или ты предпочитаешь сделать это сегодня?"
          Стэн не спешил с ответом, но Джо почувствовал, что лед тронулся. Он показал Стэну свою готовность сотрудничать и не попадаться больше на удочку взаимных обвинений. Ушло еще немного времени, пока Стэн сломался. Он еще несколько раз испытывал терпение Джо и, убедившись в постоянстве его подхода и проникшись к нему доверием, подписал план. Ведь он сам давно мечтал о более широком подъезде, на котором смог бы без труда развернуть свое "Вольво"!


          КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ
          Уход, подавление, "выиграть/проиграть", компромисс и "выиграть/выиграть" – вы можете воспользоваться
          любой из этих стратегий разрешения конфликта. Наиболее успешная из них – стратегия "выиграть/выиграть", применение которой требует четырех шагов:
          1. Установить, какая потребность стоит за желаниями другой стороны.
          2. Узнать, в чем ваши разногласия компенсируют друг друга.
          3. Разработать новые варианты решений, наиболее удовлетворяющие потребности каждого.
          4. Сделайте это вместе. Покажите ясно, что вы партнеры. а не противники.
          Там, где выигрывают обе стороны, они более склонны исполнять принятые решения, поскольку они приемлемы для них и обе принимали участие во всем процессе достижения соглашения. Наибольшее достоинство стратегии "выиграть/выиграть" в том, что она полностью этична и одновременно эффективна.
          Примечания:
          1. Более подробно о выработке вариантов решения см. главу 9: "Выработка альтернатив".
          2. См. Роджер Фишер и Уильям Юри, Путь к согласию, М., изд. "Наука", 1990.
          3. Joe Hyams, Zen in the Martial Arts (US: Bantan Books, 1979), р. 36

         


          ГЛАВА ВТОРАЯ
          Творческий подход: проблемы или новые возможности
          Творческий подход к конфликту позволяет превратить проблемы в новые возможности. Он означает извлечение максимальной выгоды из данной ситуации.
          Знакомы ли вы с подобными ситуациями?
          " Дело выглядит безнадежным и приводит вас в состояние уныния.
          " У вас только что сорвалась выгодная сделка
          " У вас только что ускользнул из рук объект ваших страстных желаний
          " Ваши действия расстроили кого-то.
          " Вы только что совершили ужасную оплошность.
          " Вам казалось, что вы наконец-то повстречали свою избранницу, но она оказалась женой вашего будущего начальника.



          Реакция или творческий отклик Шаг 1: реакция или сознательный отклик.
          Когда дело швах, вам, как никогда, нужен творческий подход. Под реакцией мы подразумеваем импульсивное поведение, особенно когда вам кажется, что вы не можете его контролировать или найти иной выход. Вы видите причину вашей реакции в ком-то или в чем-то. Под сознательным откликом мы подразумеваем продуманное поведение, при котором вы чувствуете себя хозяином положения и сохраняете самообладание.
          Когда в нашем окружении находится раздраженный человек или человек, сопротивляющийся нашим желаниям, мы можем реагировать тем или иным путем:
          " Мы можем воспользоваться тактикой отхода.
          " Мы можем начать поучать "их", как правильно вести себя.
          " Мы можем тоже впасть в раздражение.
          " Мы можем начать думать, как бы отплатить "им".

          С Другой стороны, мы можем творчески откликнуться на ситуацию, используя все содержащиеся в ней возможности. Как мы можем повернуть ее в другую сторону?



          РАССКАЗ ДЖОРДЖА
          В столовой я случайно встретился с одним старым знакомым и сделал большую ошибку, спросив, как у него дела. Как будто ожидая этого, он пустился в пространное изложение его новейшей философии в отношении загрязнения окружающей среды.
          Это вызвало у меня такое раздражение, что захотелось просто встать и уйти. В голове мелькали мысли вроде: "Ну и дурак ... вот уж настоящий невротик ... и как он может быть таким твердолобым ..." Но через минуту я прервал эту мысленную болтовню и подумал: "Ну вот, передо мной конфликт. Как Я могу подойти творчески к этой ситуации? Хорошо, мне не очень нравятся его идеи, но попробуем узнать, каким этот мир представляется ему".
          Вместо того, чтобы думать о "дураке" и "невротике" я начал задавать ему открытые вопросы:
          "А что тебе хотелось бы предпринять в отношении загрязнений?" Его идеи по этому вопросу оказались довольно интересными! Я спросил, собирается ли он уехать из городской местности. Да, он хотел бы, но его семья была категорически против и Это было источником конфликтов и смятения в его душе. Выговорившись, он немного расслабился и, как мне показалось, был доволен тем, что кто-то захотел его выслушать. Я сам тоже почувствовал, что мое отношение к нему изменилось к лучшему; Я был также доволен тем, как удалось повернуть ситуацию. При расставании он тепло улыбнулся мне. Обычно после встречи с ним на душе оставался неприятный осадок. На этот раз я чувствовал себя намного лучше.



         





         


          Уверены ли вы, что вы правы?



         



         





          Совершенство или поиск?



         



         



         



         



         



         



         





         


          Чему мы можем научиться в данной ситуации

          Не ошибешься –– не научишься. Шаг 2: взгляните на ситуацию так, как она есть.
          Это не означает, что она должна вам нравиться: нужно просто принять ее такой, какая она есть в настоящий момент. Обсуждение ситуации может пагубно отразиться на вашей попытке посмотреть на нее объективно. Если вы боретесь с чем-то или полны критики, вы не принимаете ситуацию так, как она есть. Когда вы действительно осознали ситуацию, вы это почувствуете. Это осознание может сопровождаться вздохом или мыслями вроде: "Ну что ж, таково положение. Быть может, стоит признать факты и попытаться найти какой-то выход".
          Прежде всего посмотрите на положение в настоящий момент. Начиная с этого, легче опознать новые возможности. Как только проблема признается, она сразу станет более разрешимой. Если у кого-то плохое настроение, наискорейший путь его изменения – признать факт плохого настроения.
          Мерка совершенства
          Сколько времени вы тратите на размышления о том, каким положение могло бы быть в идеале, не признавая его таким, как оно есть? Есть ли у вас какие-то предвзятые представления о том, как все должно быть? Как должны вести себя люди? Что должно произойти? Мучимы ли вы постоянными сомнениями о том, что соответствует правилам приличия и вежливости? Что было бы наиболее разумным и правильным? Как люди должны обращаться с вами? И как вы должны обращаться с ними?
          Как часто вы думаете: "Она не должна со мной так разговаривать"; "Он должен лучше исполнять свою работу"; "Она не должна улыбаться незнакомым"; "Он не должен говорить мне, что он что-то сделал, когда он этого не сделал"; "Она не должна так пахнуть"? Мы постоянно измеряем поведение людей нашими мерками и находим его далеким от совершенства.
          А как насчет нас самих? Как часто мы прилагаем мерку совершенства к себе? "Если я не могу сделать это как следует, лучше мне и не пробовать"; "Я боюсь, что мое публичное выступление никому не понравится": "В порядке ли моя прическа?"; "Правильно ли я оделась?"; "Сделал ли я все, что мне полагалось сегодня?"; "Я опять переел": "У меня никогда не выходит..." Добавьте в этот реестр самобичевания ваши собственные перлы.
          Шаг 3. Чему мы можем научиться в данной ситуации?
          До тех пор пока, мы будем прилагать к миру (и к себе самим) мерку совершенства, нам будут приходить на ум мысли вроде: "Вышло ли это у меня (у них) как надо?";
          "Провалил ли я (они) дело?"; "У меня не вышло (вышло) как следует"; "Мне лучше не пробовать, не дай Бог провалюсь"; "В прошлый раз у меня не вышло, так что лучше не пытаться опять"; "Они недостаточно приятные (или Хорошие) люди, я их не буду больше ни о чем просить". Как трудно идти по жизни, опираясь на посошок, сделанный по мерке совершенства! Измените ваш подход в основе. Смотрите на ситуацию как она есть и только Потом какой она может быть. Ищите! Смените ваш подход и ваши мысли на нечто подобное; "То, как они сделали это, достаточно интересно."
          Чему я могу научиться на этом примере?"; "Если я пойду на это, я могу чему-то научиться"; "Как я могу улучшить результат в следующий раз?"; "Чем я могу остановить его постоянные жалобы?"; "К чему я еще могу прибегнуть, для того чтобы дети помогали мне мыть посуду?"; "На что новое высвободились наши ресурсы в результате потери последнего многомиллионного заказа?".
          И жизнь станет прекрасной и удивительной! Важно отметить, что творческий подход не означает замазывания существующих трудностей. Притворяться, что все прекрасно, когда на деле это вовсе не так, все равно что наводить глянец на гнилое яблоко. Это не имеет ничего общего с творческим подходом. Бесполезно делать вид, что совершенная ошибка не требует исправления или что вы выполнили работу хорошо, когда на деле испоганили ее. Вы вовсе не обязаны притворяться, что вам нравится выслушивать чьи-то жалобы, или вести себя так, как будто вам все равно, получите ли вы нужную помощь или нет. Вы знаете, что вы должны переосмыслить положение и произвести перегруппировку сил, если вы потеряли важный контракт. При творческом подходе вы признаете ваши чувства по поводу любой из этих ситуаций, а затем смотрите, какой урок из них можно извлечь. Вы превращаете досаду в рассаду. В следующий раз, когда вы почувствуете раздражение, попробуйте сказать: "Ну и сюрприз!"
          Когда снова перестал работать водопровод или отопление, когда вас опять обругал продавец в магазине, когда ваши дети в который раз прошлись в грязных калошах по свежевымытому полу, что можно еще сделать, кроме как извлечь какой-то урок? Можно, конечно, накричать на кого-то или расплакаться. Более того, вполне возможно, что вам надо как-то разрядиться. Ну, а потом? Подумать, что надо сделать, чтобы этого больше не было, или посмотреть, какую пользу можно еще извлечь из данной ситуации. В этом заключается творческий подход, который снова выведет вас на правильный путь.
          Падение столь же интересно, как и следующий шаг.
          Дети, когда учатся ходить, нередко сразу встают на ноги после падения. Они не тратят времени на размышления о том, правильно они что-то делают или неправильно. Для ребенка падение может быть столь же интересно, как и следующий шаг, ибо для него и то и другое есть часть увлекательного эксперимента. Все, что нужно делать, – это передвигать ноги шаг за шагом. Став взрослыми, мы теряем это чувство новизны. Вместо того чтобы двигать вперед то левую, то правую ногу, мы начинаем судить себя за "правые" или "левые" дела на каждом шагу.
          Как же все-таки насчет ошибок? Дети, которых постоянно оберегают от ошибок, могут вырасти иждивенцами и трусишками. Начальники, чрезмерно критикующие своих подчиненных, нередко оказываются окруженными подхалимами и соглашателями. Президент, верящий в необходимость жесткого контроля, создает условия для революции.
          Это не означает, что вам не следует указывать на ошибки или пути их исправления. Это означает, что любая ошибка может послужить прекрасной возможностью научиться чему-то новому. Вы можете тратить свою энергию на варианты позиции "выиграть/проиграть" или извлечь урок из случившегося. Если вы избираете последнее, кажущийся проигрыш становится новой возможностью для расширения знаний и жизненных навыков. Вовсе не обязательно, чтобы жизнь была чередой выигрышей и проигрышей – она может быть направлена на выигрыши и полезные уроки. Когда вы падаете, вы должны подняться и запомнить, где была выбоина, с тем чтобы обойти ее в следующий раз.
          Обучение новому подразумевает, что вы хотите смотреть на происходящее как на интересный эксперимент; тогда вам намного легче признать, что вы ошиблись. Нужна храбрость для того, чтобы остановить проект, который не срабатывает, особенно если это означает признание своей ошибки. Если ваша самооценка зиждется
         

          Однажды в американской фирме Айбиэм произошел следующий случай. Один из ее сотрудников совершил тактическую ошибку, которая обошлась фирме в 9 миллионов долларов. Через неделю его вызвали в кабинет президента. Сотрудник был уверен, что его уволят с работы. Однако президент начал обсуждать с ним планы нового крупномасштабного проекта, руководителем которого он и хотел назначить сотрудника. Через некоторое время сотрудник, ерзавший все это время на стуле, вынужден был прервать ход мыслей президента.
          Извините меня, сэр. Признаться, я поражен. На прошлой неделе я стоил нашей фирме 9 миллионов. С какой стати вы хотите назначить меня руководителем этого нового проекта, вместо того чтобы уволить меня?"
          Президент улыбнулся. "Уволить вас? Молодой человек, я только что вложил 9 миллионов в ваше обучение. Стремление быть всегда правым подавляет инициативу. Организация, терпимо относящаяся к ошибкам и позволяющая идти, на определенный риск с целью обучения, привлекает в свои ряды динамичных сотрудников.
          Теперь вы являетесь одним из моих самых ценных сотрудников".
          Перед нами президент, который превыше всего ценил готовность идти на риск и учиться на ошибках. Он знал, что подобные качества незаменимы для любого успешного руководителя.
         


         


          Конфликт? Какие прекрасные возможности! на ощущении вашей правоты, любой промах будет казаться катастрофическим. Сознательно или подсознательно, мы защищаем нашу самооценку перед лицом наших ошибок. Если слишком многое зависит от ощущения собственной правоты, нам иногда бывает трудно даже распознать наши ошибки.
          Шаг 4. Превратить конфликт в новую возможность.
          Восстановите ситуацию в своем воображении. Вы уже приняли решение творчески откликнуться на нее, а не прибегать к привычным реакциям, приняли ее так, как она есть, и извлекли из нее урок; теперь настало время установить, какие новые возможности она открывает перед вами. Можем ли мы сделать кефир из прокисшего молока? Лимонад из лимонов? Задача состоит в том, чтобы творчески подойти к проблеме, несмотря на любые обстоятельства.
          Творческий подход требует изменения угла зрения. Как можно улучшить нынешнюю ситуацию? Как использовать эту проблему для того, чтобы создать нечто более совершенное, чем то, что имело место раньше? Можно ли превратить эту проблему в зачаток нового прозрения?
          Вам нужно будет установить маяки, необходимые для ориентировки на положительный подход. Ими могут служить ключевые фразы, которые вы будете постоянно повторять или держать под рукой.
          Вам нужно будет искоренить негативные установки, лежащие в основе многих как будто случайных замечаний. Следите за тем, какие выражения вы используете при описании проблемы.
          Перенаправьте свою энергию на то, чтобы поддержать связь с вашим партнером, а не отходить от него, приветствуйте проблему, вместо того чтобы отвергать ее.
          Положительные утверждения (или динамичное самовнушение)
          Говорили ли вы себе когда-нибудь, как вам хотелось бы, чтобы повернулось дело? "Все будет хорошо":
          "Все устроиться к лучшему". Это так называемые положительные утверждения. Они базируются на теории, по которой наше мышление предопределяет исход задуманного.
          Если вам надо идти на вечеринку, (где будут в основном знакомые вашего супруга(супруги), и если вы решили заранее, что вечеринка пройдет ужасно, так, вероятно, и получится. Решите как можно лучше провести время, и все будет по-иному. Ваша установка направляет ваши действия и обеспечивает успешный результат
         


          еще одна возможность для превращения старой досады в "рассаду" нового.
          Пример (а). Вы обеспокоены судьбой новой идеи. которую пытаетесь протолкнуть на работе. Действительно ли она хороша? Попытаются ли другие заблокировать ее? Попробуйте следующее: "Этот проект имеет все предпосылки, для того чтобы стать успешным". Всякий раз, когда вы вспоминаете о нем и особенно когда вы начинаете волноваться по этому поводу, повторите эту фразу или запишите ее на бумажке и прикрепите ее где-нибудь на виду.
          Пример (б). Вы должны были прийти на важную встречу точно в 11 утра. Сейчас без 10 минут одиннадцать, а вы все еще находитесь в 20 минутах езды от места встречи. Ваша обычная реакция – нажать посильнее на газ. Вместо этого попробуйте следующее:
          "Я буду на место точно тогда, когда мне надо". Вы не знаете еще, что обеспечит ваше прибытие в срок. Быть может, у человека, с которым вы намеревались встретиться, как раз в этот момент будет важный телефонный разговор и он будет даже рад, что вы опоздали. Или, возможно, он тоже опаздывает. Быть может, вы всю дорогу проедете на зеленый свет и доедете практически без остановок. Вы открыты любой возможности. Иногда кажется, что мысли достаточно сильны для того, чтобы изменить ход событий, над которыми у вас, казалось бы, нет никакого контроля. По меньшей мере вы приедете на встречу более спокойными благодаря вашему настрою.
          Пример (в). Вы должны порвать связь с кем-то. До сих пор вы не смогли преодолеть ваши разногласия. Вы встречаетесь сегодня вечером в последний раз, чтобы либо разобраться во всем, либо разорвать отношения. Чем бы ни кончилась эта встреча, вы хотите, чтобы она привела к наилучшему результату для вас обоих. Несмотря на свое волнение, вы повторяете про себя: "То. что произойдет, будет наилучшим для нас обоих".
          Негативные установки
          Подобно тому как положительные утверждения способны повлиять на исход ситуации, то же делают и любые подсознательные негативные установки. Они проскальзывают в случайных замечаниях и в высказываниях, отражающих беспомощность и безнадежность, вроде:
          "Я никогда не смогу рассказать ему"; "Она не будет меня слушать"; "Положение безнадежно": "Бесполезно пытаться что-либо сделать": "Я никогда не смогу закончить всю эту работу"; "Я не смогу играть на фортепиано". Подобные установки могут закрыть перед вами многие двери. Наши случайные и непродуманные замечания –

          Кто бажит (т.е. сильно желает), тому встречу бежит.



         



         



         



         



         



          это тоже своего рода "динамичные самовнушения", незаметно, но упорно формирующие мир вокруг нас. Проблематические ситуации быстро изменяются, как только мы готовы сознательно перестроить наше мышление и речь. Попробуйте следующее: "В данный момент я не знаю, как ему об этом сказать": "Похоже, что она не слышит меня"; "В настоящий момент положение представляется безнадежным"; "Я не придумал еще, как исправить положение"; "Мне надо составить план, который поможет справиться с этим заданием";
          "Я не научился еще играть на фортепиано".
          Открывайте двери, а не закрывайте их. Кто знает, что может принести жизнь, если ей только это позволить! Не нужно закрывать глаза на нынешние трудности, но можно одновременно приветствовать заложенный в них потенциал для перемен. Цинизм, негативное отношение к жизни и безнадежность могут казаться неизбежными, если вы уже попали под их мрачное влияние, когда весь мир как будто настроен против вас. Однако это может быть следствием вашей собственной негативности. Смените ваши установки, и мир может тоже измениться.
          Приветствуйте проблему
          Приходилось ли вам когда-нибудь провести совершенно безоблачный день и потом встретить кого-то, кто находится в самом ужасном, мрачном настроении? Как вы поступаете в таком случае? Молча негодуете за испорченный день? Держите себя холодно и сдержанно (прекратив, кстати, насвистывать)? Чувствуете, как падает ваше настроение, особенно если они делают какие-то выпады против вас? Ваша холодность и сдержанность действует, вероятно, и на них. Они начинают чувствовать себя еще хуже! Вы замечаете это и становитесь еще холоднее. Они чувствуют себя совсем плохо, будучи уверены, что вы их совершенно не понимаете и что вам на них, наплевать. Вы теперь стали частью их проблемы. Они полностью закрываются от вас, да и вы сами чувствуете себя далеко не на седьмом небе. Так, сами не замечая того, вы поставили крест на ваших отношениях.
          Что тут происходит? Оба участника вбирают в себя свою энергию, сокращают свою "ауру". Когда мы здоровы, счастливы и в контакте с окружающими нас людьми, мы как бы излучаем живую яркую энергию. Наше жизнеощущение ни для кого не секрет. Наша энергия распространяется за пределы нашего тела, будучи готовой положительно воспринять любую ситуацию. Есть достаточно убедительные научные данные, поддерживающие теорию, по которой все живые тела излучают высокочастотную энергию. Одно из возможных доказательств этого феномена – фотография по методу Кирлиана. Но даже если вы и считаете эту теорию



         



         



          Контакт или отключение?


          Межи да грани – ссоры да брани.
          научно недоказанной, несомненен факт, что поле нашей энергии, измеряемое тем или иным способом, распространяется за пределы нашего тела. Теории английского биолога Руперта Шелдрейка указывают на то, что даже наши мысли и действия имеют эффект, выходящий далеко за пределы нашего индивидуального сознания.
          Когда мы реагируем на негативную ситуацию, мы чувствуем спад энергии. Она становится "плоской" или вялой. Это происходит потому, что мы вобрали в себя нашу физическую и эмоциональную энергию, для того чтобы чувствовать себя не только отдельно, но даже в отрыве от другого человека. Вне всякого сомнения, мы знаем результат такого сужения энергии. Мы знаем, к примеру, когда мы чувствуем себя подавленными, раздраженными, "отключенными". Однако мы считаем, что данное состояние объясняется воздействием на нас других людей.
          Поскольку мы обычно не отдаем себе отчета в подобных переменах нашей энергии, мы не опознаем эти изменения в момент их проявления. Мы напоминаем светильник с подключенным реостатом, находящимся за пределами нашего сознания, но легко включаемым другими. Наш свет вдруг тускнеет. Большинство из нас неспособно контролировать уровень своей энергии, хотя в действительности это возможно.
          Каковы сигналы сужения сферы нашей энергии? Какие малозаметные физические или внутренние перемены имеют место при них? Представьте в вашем воображении пищу, которая вызывает у вас отвращение. Представьте себе, что кто-то заставляет вас съесть ее. Какие физические ощущения испытываете вы во рту и в теле, когда отвергаете ее?
          Вообразите себе, что разговариваете с человеком, который вам нравится. А теперь представьте, что в комнату вошел человек, которого вы недолюбливаете, и прервал ваш разговор. Какие ощущения вы испытываете, когда подавляете ваше раздражение? Вы можете перенаправлять вашу энергию в положительное русло более эффективно, если научитесь опознавать эти физические сигналы и сможете ставить их под контроль сознания.
          В вашей власти расширить, а не сузить поле вашей энергии. Встаньте на цыпочки, дотянитесь до рубильника внутреннего реостата и отключите его. Оживитесь, присоединитесь, расширьте вашу энергию для охвата данной ситуации. Делайте это всякий раз, когда вы чувствуете утечку энергии – предпочтите остаться в контакте. Попробуйте расширить ваше энергетическое поле, когда присутствуете на встрече, полной враждебности, если вы решили перевести ее в другое русло. Делайте



          РАССКАЗ КАРЕН
          Творческий отклик на ситуацию требует ежеминутного внимания. Я спешила на самолет, немного опаздывая, как обычно, и с сумкой, несколько превышающей допустимый вес. Служащий авиалинии за стойкой совсем не казался доброжелательным. Я боялась, что мое опоздание и перевес переполнят чашу его и без того истощенного терпения. Я хотела повернуться и перейти к другой стойке, но они все были заняты. "Ну вот!" – сжалось у меня все внутри от ощущения безысходности. И в то же время: "А что я могу сделать, чтобы исправить положение: реакция или отклик?" Я направила на служащего луч своей энергии и приободрилась. "Могло быть хуже, – поведала я ему. – У меня могло быть шесть тяжелых сумок и пять орущих детей". Это мое замечание вызвало по меньшей мере полуулыбку. Служащий уведомил меня, что мест у окна (как я просила) больше не осталось. Я ответила на это: "Ну что ж, как я могу жаловаться, если сама опоздала!" По-моему, он начал понимать, что я вовсе не собиралась свалить на него свое раздражение. Его улыбка стала шире. Творческий отклик срабатывал. Он не взял с меня доплату за лишний вес. Я поблагодарила его, пожелала ему всего доброго и побежала на самолет. Мне удалось исправить трудную ситуацию.

          это, когда чувствуете себя оторванным от других. Делайте это перед началом вашего публичного выступления. Делайте это, когда все идет и так хорошо, но вы

Выиграть может каждый (2 3 4 5 6)



[Комментировать]